Kawal na dzien dobry (troche niesmaczny)

Parka po skończonym stosunku wyleguje się błogo w łóżeczku.
Nagle kobieta się zrywa i krzyczy:
- Janek, ale mój mąż nie może się dowiedzieć inaczej mnie zabije!
- Spokojnie Kotku, spokojnie. Przecież własnej siostry nie wydam.
********************************************************************************
Złapali Papuasi z Nowej Gwinei Polaka, Niemca i Ruska.
- Macie zadanie proste: napisać list, wydymać kobitkę i zawiązać sznurówki. Jak się, kto nie zmieści w czasie pięciu minut - zjemy, albowiem jesteśmy kanibalami!
Niemiec wystartował pierwszy. Zaczął od pisania listu. Pisze, pisze, pisze... i pięć minut minęło. Został skonsumowany.
Ruski zaczął dymać kobitkę. Działa, działa... skończył, ale zabrakło czasu na napisanie listu. Nie mówiąc o sznurówkach. Został skonsumowany.
Polak ustawił laskę w pozycji "na pieska" i począł pukać. Na jej plecach położył kartkę i napisał list. Laseczka w tzw. międzyczasie zawiązała mu sznurówki.
- Oooooo! Ależ jesteś pomysłowy, Polaku ty nasz kochany! – Wykrzyknęli z podziwem Papuasi -kanibale.
- To jeszcze nic, panowie! – odrzekł im nasz rodak. – Macie bardzo złą organizację pracy. Gdybyście mi wsadzili w dupę piłę, to bym wam jeszcze drzew naciął.
*******************************************************************************
Przychodzi niepozorny facet do burdelu. Panienka uśmiechając się z politowaniem prosi klienta by zdjął spodnie. Facio zdejmuje a tam wacek po kolana! Panienka trochę zbladła, ale robiąc dobrą minę do złej gry mówi:
- To może do buzi wezmę?
Facet ze złością:
- Do buzi to ja se sam mogę....
* * * * *
- Roman, to boli! Nie ta dziura!!!
- Ile razy mam ci powtarzać, że masz tylko jedną dziurę Pawełku?
* * * * *
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, zakochałam się w swoim dentyście.
- W nim? Przecież mogłabyś mieć każdego faceta, co w nim takiego wyjątkowego?
- Wiesz, to jedyny facet, który mówi mi: "Proszę wypluć, nie połykać".

Policjant aresztuje bacę za robienie bimbru.
- Ale ja nie robiłem bimbru!
- Ale aparaturę macie.
- To aresztujcie mnie też za gwałt.
- A zgwałciliście kogoś?
- Nie, ale aparaturę mam.

Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać.
Facet się bał że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić.
Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min i wychodzi uśmiechnięta.
Facet mówi: świetnie pływasz jak na taką starowinę.
Baba odpowiada, że w latach osiemdziesiątych była mistrzynią juniorek w
pływaniu.
Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12min. i wyłazi. Facet pyta, a ona
odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.
Wskakuje trzecia, zapierdala żabką, delfinem i *** wie jak jeszcze.Zrobiła
30 basenów w 10 min. i wyłazi.
Ratownik: no pani to pewnie była mistrzynią świata.
Nie. Ja byłam kurwą na telefon w Wenecji.

Artur.......dobreeeeeeee, hehe, dawno tak dobrego kawału nie słyszałam
dzięki!!
pozdrawiam

-Jaki bys kupił Żydowi samochód na 25-lecie pożycia z żoną?
-.............?
-Gazik!
****************
-W jakim rajdzie Żydzi biorą udział od dawien dawna?
-????
-Paryż-Dachau
****************
-Czy widzisz tego dziedzica? To ja postawiłem go na nogi!
-Nie wiedziałem, że z ciebie taki dobroczyńca.
-Wprost przeciwnie. Zanim został moim dłużnikiem, jeździł luksusowym autem. Teraz chodzi pieszo.

Idzie sobie kromka chleba po Bukareszcie, rozgląda sie wokoło i coraz mniej jej się 
podoba - naokoło pełno Rumunów!
Wytrzeszczają oczy, ślinią się na jej widok.  A że jest to rozgarnięta kromka chleba, 
skojarzyła szybko fakty i dawaj w długą! Rumuni za nią.
To ona w boczną uliczkę! Oni za nią.
Wpadła w podwórka, przemknęła wśród sznurów od bielizny, przeskoczyła przez 
ogrodzenie, leci po jakimś daszku, zeskakuje, kluczy, wreszcie zdyszana wpada 
na słoneczne podwóreczko. Patrzy, a tam na leżaku leży kotlet schabowy i spokojnie się opala.
Kromka krzyczy:
- Stary, spierdalamy stąd, gonią mnie Rumuni,  zaraz tu będzie jatka jak ***, 
zjedzą nas na bank,  mówię ci, spadamy!
A schaboszczak rozpiera się wygodnie:
- Spoko, może ciebie zjedzą, mnie tu *** nikt nie zna !!!

Młoda dziewczyna jedzie tramwajem, trzymając na kolanach psa. Dres siedzący naprzeciwko niej, mówi:
-Wiesz co, laluniu? Chciałbym być na miejscu tego szczeniaka!
-Nie wiem, czy byłbyś z tego zadowolony. Jadę z nim do weterynarza, żeby go wykastrował.

**********************************************************

Młoda dziewczyna jedzie tramwajem, trzymając na kolanach psa. Dres siedzący naprzeciwko niej, mówi:
-Wiesz co, laluniu? Chciałbym być na miejscu tego szczeniaka!
-Nie wiem, czy byłbyś z tego zadowolony. Jadę z nim do weterynarza, żeby go wykastrował.

************************************************************
Donald Tusk po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św. Piotra, który go oprowadza po niebie. Tuska bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św. Piotra:
-Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
-Widzisz Donaldzie - odpowiada św. Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
-A gdzie są zegary Kaczyńskich?
-Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym....!

Hehe..., Didii--> to świetne!!

Podrecznik pracownika

1. Sposob ubierania sie w pracy
Wskazane jest, abys przychodzil dopracy ubrany zgodnie wysokoscia swojej
placy. Jezeli przychodzisz w butach Prady za 350 i z torba Gucci za 600 to
zakladamy, ze powodzi ci sie dobrze i nie potrzebujesz podwyzki.
Jezeli ubierasz sie skromnie, to znaczy, ze powinienes nauczyc sie lepiej
dysponowac swoimi pieniedzmi zeby kupic sobie lepsze ubranie. Dlatego tez
nie potrzebujesz podwyzki.
Jezeli twoj stroj jest sredniej klasy to znaczy, ze twoja placa jest na
odpowiednim poziomie i nie potrzebujesz podwyzki.

 2. Zwolnienia chorobowe
Nie honorujemy juz zwolnien lekarskich. Jezeli byles wstanie pojsc do
lekarza, to rownie dobrze mogles przyjsc do pracy.

 3. Urlopy
Kazdy pracownik dostanie 104 dni urlopu w roku. Terminy zostaly juz
ustalone: sa to soboty i niedziele.

 4. Zwolnienia na wypadek pogrzebu
Nie ma zadnego usprawiedliwienia nie stawienia sie do pracy. Nie mozecie juz
nic zrobic dla zmarlych kolegow, czlonkow rodziny czy wspolpracownikow.
W rzadkich przypadkach, kiedy pracownik MUSI wziac udzial w pogrzebie,
ceremonia powinna odbywac sie poznym wieczorem. Wtedy pracownik moze
pracowac w przerwie na lunch, aby wyjsc godzine wczesniej.

5. Korzystanie z toalety
W toalecie spedza sie stanowczo za duzo czasu. Dlatego tez wprowadzono
3-minutowy limit uzytkowania toalety. Po tym czasie wlaczy sie syrena
alarmowa, papier toaletowy zostanie schowany, drzwi od kabiny zostana
otworzone i zostanie zrobione zdjecie. Jezeli przekroczenie czasu zdarzy ci
sie dwukrotnie, twoje zdjecie (to zdjecie) zostanie umieszczone w biuletynie
firmowym w rubryce "Recydywisci".

6. Przerwa na lunch
Wychudzeni na zjedzenie lunchu maja 30 minut, zeby mogli zjesc wiecej i
nabrac zdrowego wygladu. Pracownicy z normalna waga maja na zjedzenie lunchu
15 minut. Tyle akurat wystarczy, aby zjesc posilek pozwalajacy utrzymac
stala wage. Grubasy maja 5 minut. Akurat tyle zajmuje wypicie Slim Fast'a.

 Dziekujemy za lojalnosc wobec naszej firmy. Jestesmy tutaj, aby zapewnic
dobre samopoczucie wynikajace z pracy dla nas. Dlatego tez wszystkie
pytania, komentarze, uwagi, skargi, insynuacje, oskarzenia i wyzwiska
powinny byc kierowane gdzie indziej.
Udanego tygodnia zyczy

KIEROWNICTWO