Kawal na dzien dobry (troche niesmaczny)

Para pojechała w góry do romantycznej miejscowości. Jeżdzą na nartach. Nagle on mówi:
-Kochanie zmarzły mi ręce!
-Włóż je między mmoje uda - odpowiedziała czule.
-Drugi raz to samo
Na 3 dzień:
-Jejku Jejku kochanie jak mi zmarzły ręce!!!
Ona nie wytrzymała:
-Ręce, ręce... A uszy ci nie marzną???





**********************************************************



Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
-Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
-No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
-Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić.
-Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
-Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
-Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
-Niemożliwe! - mówi jedna.
-Nieprawdopodobne! - mówi druga.
-No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
-Obie?
-Tak, tak, obie! Dzięki, stary!





***************************************************************

Żona pyta męża:
-Co byś zrobił jakbyś mnie przyłapał w łóżku z innym facetem?
-Oj przestań,nie pytaj o takie rzeczy.-mówi mąż
-No ale powiedz co?
-Wziąłbym tę jego białą laskę i bym go za**bał.
-A skąd wiesz że on jest ślepy??!!
-Nikt inny by cię nie chciał przelecieć!!



*****************************************************************



Generał odwiedził stacjonującą na skraju pustyni jednostkę wojskową. Szczegółowo wypytywał żołnierzy jak radzą sobie w takich bardzo niegościnnych okolicach. W końcu zagadnął ich też jak rozwiązują problem braku kobiet. Żołnierze trochę się zmieszali, po czym jeden powiedział:
- Panie generale, mamy tu jedną taką starą wielbłądzicę.
- I co?
- No, - żołnierz był coraz bardziej zmieszany. - I ona pomaga nam rozwiązać problem braku kobiet...
- A gdzie ją macie, tę wielbłądzicę?
- O tu - w tym namiocie - żołnierz pokazał gdzie.
Generał wszedł do namiotu. Nie wychodził jakiś czas, w końcu się pojawił i poprawiając spodnie powiedział:
- No, rzeczywiście niezła ta wasza wielbłądzica.
- Prawda? - powiedział jeden z żołnierzy - codziennie jeździmy na niej do pobliskiego miasteczka, gdzie jest pełno świetnych i tanich dziewczyn...

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś ?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi... 

---------OooO--------- Poszedl facet do lasu. Tak laził i laził, ze w końcu zabładził. Chodzi
wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tyłu w ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedż, rozespany, wk****ony,
piana z pyska mu leci i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie, k***a, tak drzesz? - pyta znowu wsciekły niedźwiedź
- Bo moze ktos usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to, k***a, ja usłyszałem. Pomogło ci?

---------OooO---------

Zrobiłeś zadanie?
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić...
- Siadaj, dwója! A ty Witku, zrobiłeś zadanie
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu...
- Siadaj, dwója! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
- Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka
balanga była, że szkoda gadać!
- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója. 

---------OooO---------

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął się podziwiać Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plaże, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, Zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.Przez plażę przechodziły dwie staruszki.Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.

 -Życie nie jest sprawiedliwe -powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? -spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurna nawet nie mogę przykucnąć ..   

wypraszam sobie dowcipy na temat biednych niedzwiedzi, rodziny w wiezieniu, a przede wszystkim anala. co ci ten biedny anal zawinil ???? prosze nie umieszczac takich rzeczy na stronach .pl

Przychodzi holenderka do lekarza:
-Panie doktorze na całej klatce piersiowej mam włosy!
-A dokąd idą w dół? - pyta doktor.
-Panie doktorze do samego wora...

***********************************************************
Leży chłopak na dziewczynie, przytula się do niej i ją pieści. W pewnej chwili zaczyna ciągnąć ustami za sutek i mówi:
-Co jesteś w ciąży?
Na to ona:
-Nie pewnie wrzód mi się przerwał.

**********************************************************

Wchodzi facet do apteki i prosi o kondomy. Na to expedientka:
-Czarne, białe czy w Myszke Miki.
-To niech będą czarne
Wieczorem podczas stosunku kondom pękł. Urodził się murzynek. Gdy murzynek miał dzieśięć lat zapytał czemu jest czarny, podczas gdy oni są biali. A tata na to:
-Ty się ciesz, że nie jesteś w Myszkę Miki!

**************************************************************
Idzie trzech facetów przez las, późną nocą. Nagle napotykają młodą dziewczynę. Dziewczyna się pyta:
-Czy ma któryś fajkę?
Koledzy patrząc w ciemnościach po sobie uśmiechają się i mówią:
-Mamy, ale jest pewien warunek... i rozpinają rozporki. Dziewczyna zrozumiała aluzję, na kolana i robi to co robić powinna. Najpierw pierwszemu potem drugiemu i w końcu ostatniemu. I tak po zaspokojeniu pragnienia dostaje papierosa, lecz nie miała zapałek, więc pyta się facetów, czy mają zapałki. Środkowy wyjmuje zapalniczkę, odpala...
-Marta?
-Tata?!
-Ty palisz!?

djeldiablo
>nasmiewanie sie z Myszki Miki obraza moje uczucia do tej wspanialej bohaterki >dysney'a...na to jest miejsce na stronach .com

Małe sprostowanie.
Myszka Miki jest płci męskiej.
Sprostowałem żebyś wiedział, że uważnie czytam Twoje posty

wydaje mi się ze powinieneś sobie trochę odpocząć od forum może to ci dobrze zrobi ! a na pewno innym userom


wydawało mi się ze te forum jest pozbawione gówniarstwa jakie się spotyka na innych forach i są tu sami dorośli ludzie którzy umieją się dogadać (zaczynam się zastanawiać ile ty masz lat ?! )


stwarzasz niesmaczną atmosferę na forum


zaśmiecasz watek który ludzie stworzyli do pisania Kv , ten watek miał być dla rozluźnienia się po ciężkim dniu pracy , ale jak tylko widzę twoje odpowiedzi od razu odechciewa mi się siedzenia przy kompie na tym forum

djeldiablo

Przyznaję sie do winny i wyrażam skruchę oraz przepraszam : )



pozdrawiam 


A teraz poprawny politycznie dowcip :

Rozmowa małżeńska
Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
Ona: - Nie, o tobie nie rozmawialiśmy.

no przeciez juz dawno mam...nie zauwazyles ?

Zostawię to bez komentarza ciesz się i upajaj swoja wygraną

idealny pisarzu idealnych tekstów