Sprawdź:
Zobacz:
Strony: 1 2 [3] 4 5   Do dołu
  Drukuj  
Autor Wątek:

Kawal na dzien dobry (troche niesmaczny)

 (Przeczytany 46349 razy)
0 użytkowników i 1 Gość przegląda ten wątek.
Kamila
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2004/11/17
Wiadomości: 376



« Odpowiedz #40 : 08-02-2006 22:02:29 »



* pierwiastek.jpg (55.66 KB, 503x603 - wyświetlony 656 razy.)
Zapisane

pozdrawiam!
Kamila
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2004/11/17
Wiadomości: 376



« Odpowiedz #41 : 08-02-2006 22:02:12 »

no, my kobiety to wiedziałyśmy o tym od zawsze....



* unimage001.jpg (56.44 KB, 424x600 - wyświetlony 632 razy.)
Zapisane

pozdrawiam!
djeldiablo
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-2
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2003/03/03
Wiadomości: 2120



WWW
« Odpowiedz #42 : 08-02-2006 22:02:03 »


niczym sie nie upajam.
ale mi smutno, ze kobieta z tak radosnymi oczetami nie jest rownie radosna.
napisalem komentarz, dla mnie wesoly, dla ciebie jak widze nie. nic na to nie poradze, kajal sie nie bede, bo to ty na mnie naskoczylas z grubej rury.
widocznie wygodniej ci zadzierac z diablo niz z nim zartowac. nie moj bol.
thx za te "idealizmy"
dj el di@blo

Zapisane

djeldiablo
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-2
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2003/03/03
Wiadomości: 2120



WWW
« Odpowiedz #43 : 08-02-2006 23:02:14 »


na poczatek :   (dobre)
no i stara krytyka: prosze nie zamieszczac takich dowcipow na stronach .pl
od tego sa strony: .facet, .ma, .mozg, .we, .fiucie
poza tym znowu wesolo
dj el di@blo

Zapisane

lolo82
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2005/06/11
Wiadomości: 141


« Odpowiedz #44 : 09-02-2006 01:02:34 »


Kamila



Bravo, rysunek naprawdę świetny  teraz już chyba wiadomo dlaczego, o niektórych facetach mówi się, że myślą główką a nie głową Uśmiech)



Pozdrawiam









Przychodzi Michal Wiśniewski do lekarza....
Lekarz mówi:
- No nareszcie


***************************************************************

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść. Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, ze zwymiotował. W tym momencie pierwszy podnosi głowę z nad gazety i pyta:
-Co, pan też doszedł do grzebienia?

Zapisane
Didii
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2004/11/06
Wiadomości: 221

Diabliczka


« Odpowiedz #45 : 09-02-2006 07:02:44 »

 jestem bardzo wesołą kobietą i nawet nie wiesz jak bardzo


aaaaa tak wogóle mój tytuł na Autkokąciku na którym jestem już prawie 4 lata jest " ZŁOŚNICA " i nie nadano go bez powodu

Zapisane
Rafalo
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-2
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2003/09/23
Wiadomości: 7114



« Odpowiedz #46 : 09-02-2006 09:02:09 »


Didii napisał(a):
>  jestem bardzo wesołą kobietą i nawet nie wiesz jak bardzo
>
>
> aaaaa tak wogóle mój tytuł na Autkokąciku na którym jestem już prawie 4 lata jest " ZŁOŚNICA " i nie nadano go bez powodu
>
>
pomyślimy jak utytułować Cię na top80 gdy takowe będą przyznawane

Zapisane
Didii
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2004/11/06
Wiadomości: 221

Diabliczka


« Odpowiedz #47 : 09-02-2006 09:02:03 »

 ejjjjjjjjjjjjjjjjjj no  ja sie tak nie bawie

Zapisane
Didii
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2004/11/06
Wiadomości: 221

Diabliczka


« Odpowiedz #48 : 09-02-2006 09:02:46 »


Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie księżniczka. Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku.
Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała:
- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym zamku. Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci, i będziemy żyli długo i szczęśliwie...
Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc cichutko pomyślała:
- No q...wa, nie sądzę nie sądzęęęęęę .......
I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce...

********************************************************************************

Mąż wyjechał na delegację i żona zaprosiła do domu kochanka. Spółkują i nagle słychać pukanie do drzwi. Kobieta mówi:
- To na pewno mój mąż, schowaj się w kuchni.
Okazuje się jednak, że to drugi kochanek. Zaczynają bara-bara, a tu znowu ktoś puka do drzwi. Niewierna żona ukrywa kochanka w łazience. Otwiera drzwi, a to trzeci kochanek. Zaczynają się więc zabawiać a tu znów ktoś puka.
- To mój mąż, ukryj się w... (kobita się zastanawia gdzie go schować bo kuchnia i łazienka już zajęte, zatrzymuje wzrok na stojącej w rogu zbroi) tej zbroi.
Okazuje się, że to naprawdę mąż szybciej wrócił. Zabiera się do żony i nagle z kuchni wychodzi facet i mówi:
- Z gazem jest już wszystko w porządku, biorę kasę i spadam.
Baraszkują dalej a z łazienki wychodzi kochanek2 i mówi:
- Spłuczka już nie przecieka. Biorę 5 zł i uciekam.
Gostkowi w zbroi jest już niewygodnie i myśli, jakby się stamtąd wydostać, bo nie zanosi się na krótki numerek. W końcu rusza się i wskazuje na drzwi:
- Na Grunwald tędy?

*************************************************************************************

W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!
**************************************************************************************

- No i jak się skończyła twoja awantura z teściową?
- Aaa! Przyszła do mnie na kolanach!
- Tak? No i co powiedziała?
- Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!

**************************************************************************************

Mąż z żoną siedzą przy obiedzie. Nagle żona oblała się zupą. Patrzy na swą poplamioną bluzkę i mówi:
- O rany! Wygladam jak świnia
Mąż spojrzał na nią znad gazety i mówi:
- Noo, i jeszcze się zupą oblałaś!

Zapisane
Artur_Martini
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2002/02/16
Wiadomości: 1434



« Odpowiedz #49 : 09-02-2006 12:02:09 »

rodzice pojechali do Media Markt i nie chcieli mnie zabrać...
czy powinno mi to dać do myślenia?!
----------------
- co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy?
- Photoshop.
----------------
- z kim piłkarze polscy spotykają sie w drugiej turze mistrzostw świata?
- z polskimi kibicami na lotnisku okęcie
----------------
Słyszeliście o tej nowej aferze?
Podobno Goździkowa bierze APAP !!!
----------------
rozmowa 2 gosci
- mam pytanko
- dawaj
- znasz sie na telewizorach?
- hmmm, a co?
- LCD to dobra firma czy byle co
----------------
- Kto pierwszy wymyślił hasło 'Teraz Polska'?
- Adolf Hitler w roku 39-tym...
----------------
Stoją obok siebie dwa magnetofony jeden jednokasetowy drugi dwukasetowy jeden mówi do drugiego nie martw się w życiu trzeba umieć przegrywać...
----------------
Stany Zjednoczone zapowiedziały, że w odpowiedzi na ataki terrorystyczne popełnione przez nie wiadomo kogo, będą wystrzeliwać rakiety nie wiadomo gdzie.
----------------
Ostatnio nastąpiła całkowita zmiana hierarchii w świecie zwierząt:
Kaczor rządzi, Lisa słuchają miliony, a Lew siedzi
----------------
Polska to chyba jedyny kraj posiadający kopie backupową prezydenta
----------------
zbieg okolicznosci?
"One World, One Web, One Program" Microsoft slogan "Ein Volk, Ein Reich, Ein Führer" Adolf Hitler

Zapisane
Martyna_18
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2005/12/08
Wiadomości: 615


Muzyka lat 80., literatura, motoryzacja


« Odpowiedz #50 : 09-02-2006 15:02:42 »


I tu właśnie przypomniało mi sie powiedzenie, że Pan Bóg dał mężczyźnie dwa mózgi, ale za mało krwi, by oba mogły ze sobą współpracować.

Zapisane
lolo82
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2005/06/11
Wiadomości: 141


« Odpowiedz #51 : 09-02-2006 19:02:48 »


Idzie sobie facet, przewraca się podchodzi Lepper i go podnosi. Facet mówi:
- Jak się Panu odwdzięczę?
- Wystarczy, że na mnie zagłosujesz w wyborach prezydenckich.
- Panie, ja nie upadłem na łeb, tylko na dupę.



 



*********************************************


( o Kaczorze )

Czemu nasz prezydent nie jeździ limuzyną ?

Bo nie można w niej zamontować fotelika !




 



 



Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale
jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i
renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle
wypowiedź przerywa głos z sali :
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują...



 



*****************************************************************



Polska to nie Disneyland, trzeba wybierać : albo Kaczor, albo Donald



 



**********************************************************************

Wałęsa został zaproszony na spotkanie do królowej Anglii. Podczas przejażdżki dorożką koń puścił bąka. Królowa mówi:
- I"m sorry
A wałęsa:
-Taaak? A ja myślałem, że to koń!



 



************************************************************************

 



Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce.
Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia.
Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, i wiedząc
jaka to strata dla rolnika, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko
rolnikowi
i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po ponad godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w
ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile
szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię



Zapisane
mobor
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2005/09/01
Wiadomości: 359



« Odpowiedz #52 : 09-02-2006 20:02:19 »

Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
-słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj że dzisiaj nie będziesz.
Miś:
-Ok, nie ma sprawy.
Rano zając budzi się cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zębów. Wkurwiony biegnie do misia i mówi:
-*** Obiecałeś że nie będziesz mnie bić
A miś na to:
-słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się najebałeś i zacząłeś szaleć, najpierw zacząłeś mnie bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już miałem ci wyjebać, ale myślę:
OK obiecałem...
-potem zacząłeś jechać moją dziewczynę, a że to *** i puszcza się z każdym w lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale:
Ok, myślę jesteś najebany i wogóle...
-potem dojebałeś sie do mojej matki...
ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem...
-ale jak wróciliśmy do domu, a ty nasrałeś mi do łóżka i wetknąłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI
- to nie wytrzymałem...


* Karaoke.pps (982 KB - pobrany 319 razy.)
Zapisane
lolo82
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2005/06/11
Wiadomości: 141


« Odpowiedz #53 : 09-02-2006 22:02:18 »


Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice
- Nie
- Jasiu wytrzyj
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce
- Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:
- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!



 



Mówi Jasiu do kolegi:
- mam problem; mój kot wstaje rano i sra na dywan potem rozpędza się i rozjeżdża to gówno po całym pokoju. co mam zrobić?
- hmmmmmm Zwiń dywan i rozłóż papier ścierny!
Spotykaja sie za kilka dni...
- co pomogło?
- Jak sie kot w korytarzu rozpędził to do lodówki dojechały same oczy!




***********************************************************

Jasio szedł ulicą z dwoma torbami i nagle w jednej torbie urwała się rączka i wysypała się na ulice ogromna ilość pieniędzy. Przechodzień pyta się jasia skąd ma tyle pieniedzy.Jasio mu odpowiada
-No wie pan. Byłem na meczu i tam był taki płot a w nim dziury przez które sikali kibice. To ja łapałem za pitola i mówiłem 10 tysięcy albo obcinam.
Na to przechodzień
-A co masz w tej drugiej torbie???
Na to jasio
-Nie wszyscy chcieli płacić

Zapisane
Martyna_18
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2005/12/08
Wiadomości: 615


Muzyka lat 80., literatura, motoryzacja


« Odpowiedz #54 : 10-02-2006 22:02:23 »

Didii-jesteś niesamowita!

Zapisane
Martyna_18
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2005/12/08
Wiadomości: 615


Muzyka lat 80., literatura, motoryzacja


« Odpowiedz #55 : 10-02-2006 22:02:06 »

Przychodzi baba do lekarza i mówi :" Panie doktorze. Wszystko mnie wkur..." Lekarz na to :"To niech pani wyjedzie na tydzień, odpręży się..." Baba po dwóch tygodniach wraca znowu do lekarza....Lekarz pyta, czy pomogło. Ona na to "Na początku było super, ale potem znowu wszystko mnie wkur...." Lekarz:" Hmmm....To może niech pani zje raz dziennie całą czekoladę. Może to niedobór wapnia?" Po tygodniu baba wraca...Lekarz pyta, czy poskutkowało, ale ona mu na to, że czekolada pycha, lecz potem znowu ją wszystko wkur.... Lekarz:"A seks? Próbowała pani?" Baba:" A co to takiego?" Lekarz:" Niech pani wejdzie za kotarę, rozbierze sie do naga i położy na kozetce"... Po zakończonym stosunku pyta baby :" I Jak?" Ona:"Było cudownie, ale potem zaczęło mnie to wkur... Nie mógł się pan zdecydować, czy do przodu czy do tyłu"....

Zapisane
HEHE
Gość
« Odpowiedz #56 : 11-02-2006 00:02:43 »

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przejebalismy 8 ton.

Zapisane
HEHE
Gość
« Odpowiedz #57 : 11-02-2006 00:02:34 »

Przychodzi mąż do domu, patrzy a żona przy zlewie zmywa gary.
Podchodzi bliżej, przygląda się, patrzy a żona zaczyna skrobać patelnię
nożem, nagle pyta:
-Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
-Sam jestes poteflon! - odpowiada żona.

Zapisane
lolo82
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2005/06/11
Wiadomości: 141


« Odpowiedz #58 : 12-02-2006 23:02:20 »

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej
klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w
trzeciej klasie! Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu
dyrektora . Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła
dyrektorowi cala sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby
zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał
wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie
testu, po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36 .
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor,
uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi . Dyrektor spojrzał
na panią Magdę i powiedział:

- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała,czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
dyrektor, jak i Jasiu zgodzili się (i wtedy się zaczęło). Pani Magda
spytała:

- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone,
smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos.
- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać
odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech
nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się
odezwać.. .
- Podaje dłoń.
Jako że Jasiu radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła
zadać mu kilka pytań z serii "kim jestem".
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej
niż tobie.
- Namiot.
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba
zawsze ma mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasiu
odpowiada bez wahania:
- Obrączka ślubna.
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie
dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos.
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała - odpowiedział Jasiu, po czym dyrektor odetchnął z ulgą i
rzekł:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań
źle odpowiedziałem!

Zapisane
Kamila
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Debiut: 2004/11/17
Wiadomości: 376



« Odpowiedz #59 : 14-02-2006 22:02:11 »


mozna używać lewego klawisza myszy
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
pozdrawiam

Zapisane

pozdrawiam!
Strony: 1 2 [3] 4 5   Do góry
  Drukuj  
 
Skocz do:  
TOP80 na Facebooku
Porozmawiaj

TOP80 GG: 890


Witamy, Gość. Zaloguj się lub zarejestruj.

Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji
Power Play Tygodnia
Proponuje: Italomaniakmarko
Wykonawca: Ralph G.
Tytuł: Moonlight Over Shanghai
Rok: 1989
Słuchaj Radia TOP80
Radio TOP80 - gra PiloNet
Valerie Dore - The Night (Remix)
0 (100) słuchaczy
Valerie Dore
Italy 1984
Poprzednio graliśmy...
Twoje ulubione...
Program Radia TOP80
21:00
ZOSTAŃ DJ-EM!
PiloNet
18:00
Z Muzycznej Szafy
PiloNet
19:00
Non Stop Music
Adam
21:00
U NetManiaka Za Piecem
NetManiak
Zamów Piosenkę
Teraz i Ty możesz zagrać w radio!
Wpisz poniżej fragment tytułu/wykonawcy utworu, który chciałbyś zaprezentować innym:
System inteligentnie podpowie piosenki, nawet jeśli zrobisz literówki.
Wypróbuj, zobacz jak łatwo teraz znaleźć utwór co do którego nazwy i pisowni nie byłeś pewien.
Jeśli Ci się spodoba, podziel się wrażeniami z innymi i zaproś do wspólnej zabawy :)