total humor o/t

Do szpitala trafil pacjent na amputacje jednej nogi. Po operacji
przychodzi do niego lekarz i mowi:
- Mam dla pana dwie wiadomosci, dobra i zla. Ktora najpierw?
- Zla, panie doktorze
- Przez pomylke amputowalismy panu obie nogi
- Co?! A ta dobra wiadomosc, doktorze?
- Widzi pan te ruda i cycata pielegniarke? - pyta lekarz
- No widze...
- Codziennie ja dymam...

Stoi przy drodze bezdomny, nazywany w Rosji Bomżą i łapie okazję.
Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc.
Opuszcza się ciemna szyba, w której
pojawia się wystrzałowa blondyna i pyta:
- Dokąd ty śmierdzielu chcesz jechać?
- Do Moskwy
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zapaćkasz
- Ale dam ci za podwiezienie15 tys. dolarów!
Ruska myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 dolców!
- no to wsiadaj śmierdzielu.
Bomża wsiada. Za chwile mówi do blondyny:
- daj mi papierosa
- Ty kutasie, zaraz cię wypieprzę z mojego auta, palić Ci się
zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 tysięcy dolców!
Ruska myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz gnojku i zadław się!
Za chwile bomża mówi: Jak zrobisz mi laskę dam Ci 20 tysięcy !
Ruska wpieniła się straszliwie, ale myśli: ****a, przecież żaden
z moich kumpli tego nie zobaczy, za 20 kafli można przecież!
Zjeżdża na bok, bomża zdejmuje wypaćkane gacie.
Ruska obciąga mu z obrzydzeniem.
Bomża zaciąga się Dobrym papierosem i cholernie zadowoloną miną mówi:
- ****a, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem...

Przychodzi baba do lekarza.
- No i co,czy pomogly pani te lekarstwa co przypisalem na hemoroidy?
- Ta pol na pol.
- Jak to?
- Te dlugie sliskie tabletki to jakos polknelam,ale ten krem,co mi pan przepisal,to nawet z chlebem zjesc nie moglam

Niestety nie Italo

http://www.ihimlen.dk/flash_prutjulsang.htm

Pewne małżeństwo podczas pewnej podróży uległo poważnemu wypadkowi. Zostali niezwłocznie przewiezieni do pobliskiego szpitala. Okazało się, że mąż- kierowca wyszedł z tego praktycznie bez szwanku, no ale z żoną było gorzej. Trzeba było ją operować. Opatrzony z pobieżnych ran mąż czeka na holu na wynik operacj. Po 2 godzinach wychodzi lekarz po operacji i mówi do niego. Mam dla pana dobrą i złą wiadomość. Dobra, to że operacja się udała, a zła, no to...... żona odniosła bardzo poważne obrażenia. Będzie musiła więc u nas spędzić przynajmniej pół roku. Przez ten okres będą potrzebane bardzo drogie leki, których koszt wyniesie jakieś 10 000 zl miesięcznie. a kasa chorych  za to nie zwraca. Po kuracji czeka ją jeszcze przynajmniej roczna rehabilitacja, której koszt waha się w granicach 20 - 25 tys zł. Za to też oczywiście kasa nie zwraca.
Lekarz tak patrzy na przerażoną minę meża, klepie go po ramieniu i mówi: " preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', 'Żartowałem....................................nie') żyje"

supermeństwo...extra...zaje...ioza !

Jedzie chłop wozem, zatrzymuje go policjant i mówi: - Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki) - Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop - Jak to sok z banana? - No tak z banana - A dobry on? - Nie wiem, nie piłem - mówi chłop - Coś kręcisz! Dawaj kubek, muszę go spróbować. Chłop podał mu kubek soku, glina wypił, zaczął się krzywić, zrobił się czerwony, ale jakby nigdy nic wykrztusił: - No dobra, jedź już.
A chłop: - Dziekuję panie władzo. Wio Banan!

Pewien rolnik mial duzy problem gdyz jego swinie nie chcialy jesc.
Udal sie do weterynarza a ten poradzil mu aby je
wszystkie"przelecial".
Rolnik niewiele myslac wrócil do domu noca zapakowal swinie na ZUKA
i dolasu.... Tam zrobil co mu weterynarz zalecil i wrócil do domu. Na
drugi dzien - patrzy - a swinie dalej nic nie zra.
No to pojechal do weterynarza - ten mu na to:
- "Przelecial pan je w dzien czy noca?"
- "W nocy" - odpowiedzial rolnik
- "A to nie powiedzialem ze trzeba to zrobic w dzien ?"
Rolnik wrócil do domu - ponownie zapakowal swinie do ZUKA i dolasu....
Zmeczony wrócil do domu i polozyl sie spac. Noca budzi go zona:
- "Ziutek!"
- "Co?"
- "Swinie....."
- "Żrą?" ucieszyl sie rolnik
- "NIE! Siedza w ZUKU i trabia!"





Statek pasazerski przeplywa obok malenkiej wysepki, na ktorej brzegu skacze, wymachujac rekami dlugowlosy, brodaty mezczyzna, odziany w strzepy ubrania.
- Co to za czlowiek? - pyta kapitana jeden z pasazerow.
- To jakis psychopata! Od dziesieciu lat, gdy tedy przeplywamy on skacze i macha nam jak starym znajomym




Wisi jablko na drzewie. Z jablka wychyla sie robak. Patrzy, a z drugiej strony wylazi drugi robak
- Czesc stary! - pozdrawia go.
- Na to ten drugi:
- Zglupiales ? Wlasnej dupy nie poznajesz ?



Wczesnie rano listonosz puka do drzwi.
Zaspany. ledwo zywy gosciu otwiera mu.
Listonosz patrzy sie na niego i zaczyna klasc sie ze smiech, ryje jak swinia....
Facet pyta sie :
-panie co sie tak smiejesz?
A listonosz na to :
-nigdy nie widzialem zeby ktos zapial szlafrok na dwa guziki i jedno jajo!



Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim
zięciem.
Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale
zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni.
Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty.
Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada martwy na ziemię.
Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową.
Wraca do pokoju i mówi do żony: Kochanie, wyobraź
sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem!
Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy: YESSS!YESSS!YESSS!



Etapy upojenia alkoholowego
Stan pod wpływem alkoholu możemy podzielić na 5 etapów:
STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
- nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz
wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba,
z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej
interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.
STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
- wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w
barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać
z każdym na każdy temat.
STADIUM TRZECIE - BOGATY
- nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki
wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz.
Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki
wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.
STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
- w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami,
z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię
zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no
i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!
STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
- jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko,
ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś ciągle NAJMĄDRZEJSZY!




Slowa, które sa trudne do wypowiedzenia, gdy jestes pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

Slowa, które sa bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jestes pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzacy.
- Rozszczepienie jazni
- Szczesliwe zrzadzenie losu.

Slowa, które sa absolutnie niemozliwe do wypowiedzenia, gdy jestes pijany/a:
- Dziekuje, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie juz piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jestes w moim typie.
- Dobry wieczór, panie wladzo. Sliczne dzis niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przeciez na pewno nikt nie chce, zebym spiewal(a).