Humor - znalezione w sieci

to ja wlasnie też znalazłem kilka ciekawostek to się z Wami podzielę

Facet chciał sobie kupić jakieś drapieżne zwierzę, żeby zagryzło mu teściową, ale w sklepie były tylko pelikany. Sprzedawca powiedział, że są one wyjątkowo groźne, więc kupił dwa. W domu postanowił je wypróbować i wydał komendę:
- Na stół pelikany!
Pelikany totalnie rozpierniczyły stolik. Facet wniebowzięty mówi dalej:
- Na krzesło pelikany!
Ptaki rozdziobują krzesło. Nagle wchodzi teściowa i od progu mówi:
- A na ch*j ci pelikany?
-----------------------
Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka):
- A mój tata ma wieżę stereo!
- A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka.
- A mój tata ma cabrioleta! - dodaje.
- A moja mama też ma!
- A mój tata ma siusiaka!
- Aaaa moja mama też!
- Jak to przecież twoja mama nie może mieć siusiaka??!!
- Ma w szufladzie!!!!
-----------------------
Z PROTOKOŁÓW ZGŁOSZENIOWYCH PZU:
(Autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych, sporządzanych przez kierowców):

- Byłem pewien, że ten człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy, kiedy go stuknąłem.
- Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
- Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
- Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.
- Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
- Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
- Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.
- Dałem sygnał klaksonem, nie działał, ponieważ został skradziony.
- Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.
- Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7.05
- Wracając do domu, skręciłem omyłkowo we wjazd do innego domu i uderzyłem w drzewo, którego u mnie w tym miejscu nie ma.
- W szybkim tempie zbliżał się do mnie słup telegraficzny. Zaczęłam jechać zygzakiem, ale i tak słup trafił mnie, uszkadzając chłodnicę.
- Mój samochód uderzył w ogrodzenie, przekoziołkował i wyrżnął w drzewo. Wtedy straciłem panowanie nad kierownicą.
- Zobaczyłem smutną twarz z wolna przelatującą przed przednią szybą, a potem ten pan gruchnął na dach mojego samochodu.
- Ten chłopak na drodze był jednocześnie wszędzie i nigdzie. Musiałem wiele razy skręcać, zanim w niego trafiłem.
- Przejeździłem 40 lat i ze zmęczenia zasnąłem za kierownicą.
- Z początku powiedziałem policji, że nic mi się nie stało, ale jak zdjąłem kapelusz, zobaczyłem, że mam wgniecioną czaszkę.
- Moje auto jechało normalnie prosto przed siebie, co na zakręcie zazwyczaj doprowadza do opuszczenia szosy.
- Zjechałem stromą uliczką do tyłu, przewróciłem murek i uszkodziłem pawilon. Nie mogłem sobie po prostu przypomnieć, gdzie jest pedał hamulca.
- Jakiś pieszy nagle zszedł z chodnika i bez słowa zniknął pod moim samochodem.

Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać. Tamten jak
oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
- co pan taki nerwowy - pyta pasażer
- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...


Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, kroplówka
trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi pielęgniarka i
pyta:
- Podać Panu kaczkę?
- O tak, kochaniutka i od chuja frytek!

Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:
- Co robisz??
- Kopie grób dla mojej złotej rybki.
 - Ale czemu taki duży?
 - Bo jest w twoim pierdolonym kocie!


W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została
zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10
razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?


- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

List od użytkowniczki:
Dzień dobry, chcę skopiowac film na dyskietkę gdy dam kopiuj pojawia mi się
komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca. Potem daję "skopiuj
skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce.
Problem jednak powstaje gdy chcę go uruchomic na innym komputerze dlatego,
że pojawia mi się komunikat "skrót nie został znaleziony", równocześnie na
moim komputerze ten film normalnie uruchamiam.
Co z tym moge zrobic?

I odpowiedź:
Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra.
Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do torebki sie jednak zmieści.
Tak więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że
futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie. Gorzej gdy, będąc u
przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w szafie ma
Pani futro. W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukac, ale tego futra
tam Pani na pewno nie znajdzie.

Jeszcze podpowiedź:
torebka=dyskietka
futro=film
karteczka=skrót
szafa=komputer
mól w szafie=wirus komputerowy
sąsiad w szafie=hacker
małżonek wracający z podróży służbowej a zaglądający do szafy=BSA (Business
Software Alliance)

Pytania do egzaminu maturalnego z matematyki dla szkół z Pruszkowa

Nazwisko:preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '..........................................')

Pseudonim:................................

Przynależność (Gang):...............................

1) Zyga posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul. Wystrzeliwuje 13 kul za każdym
razem, gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim będzie musiał
zmienić magazynek?

2) Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał ja z "dwutlenkiem" w
stosunku 4 części kokainy na 6 części "dwutlenku". Sprzedał 6 gramów mieszaniny
Marianowi za sumę 650 zł i 15gramów Romanowi, po 100 zł za gram.
a) Kto, Marian czy Roman dał się, wyrolować?
b) Ile gramów mieszaniny zostało Karolowi?
c) Jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Karola?

3) Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracują.
Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom dostaje się z tego 60
zł, to ile razy każ da z dziewcząt będzie musiała się sprzedać, aby Radek mógł
opłacić swoje 3 dzienne dawki cracku, cena, których wynosi 85zl za skręta?

4) Irina chce odebrać cześć ze 100 gramów heroiny, którą kupiła w celu
otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy środka rozrzedzającego musi użyć?

5) Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500zl jeżeli jest to
japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jeśli już ukradł dwa BMW i trzy 4x4, to
ile japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymał dochód w wysokości 30
000 zł?

6) Jachu jest od 6-ciu lat w więzieniu za napad z morderstwem.
Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90 000 zł ukrył w mieszkaniu swojej
dziewczyny. Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł. Ile pieniędzy zostanie
Jachowi po wyjściu z więzienia? Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jachu,
jeśli po powrocie na wolność zabije tę sukę?

7) Marecki przespał się z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w
gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przeleciał Marecki?

Podczas ostatniej bitwy z bandą Ruskich, Stachu zużył 76 kul z pistoletu
automatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób.
a) Jaka jest jego skuteczność?
b) Czy zasługuje, aby pozostać w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony przez
współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ruska?