TOP80.PL

Spotykają się dwaj kumple ze studiów. Jeden do drugiego:
"Wiesz co? Jak sobie pomyślę jaki ze mnie inżynier, to się boję iść do
lekarza..."

Dwa szczury jedzą taśmę filmową.
- Dobry film - mówi jeden.
- Tak - odpowiada drugi. - Ale książka była lepsza!

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, wyrostek mi dokucza.
- Kopnij pani gówniarza, to się odczepi!

- Jasiu, jakie znasz środki piorące?
- Pasek mojego taty!!

Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku?
- To jest, synku, Dziewica Orleańska.
- A dlaczego Orleańska?
- Bo z Orleanu.
- A dlaczego Dziewica?
- Bo z marmuru.

Żona do męża:
- Zobacz muszę sprzątać, gotować, prasować... czuję się jak Kopciuszek!
Mąż:
- A nie mówiłem, że będzie Ci jak w bajce?

Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach. Nauczyciel
twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć
człowieka. Pomimo że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie.
Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez
wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe.
Dziewczynka powiedziała:
- Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.
Nauczyciel spytał:
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
Odpowiedziała:
- Wtedy pan go zapyta.

Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od
czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki,
która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.
Dziecko odpowiedziało:
- Rysuję Boga.
Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.
Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:
- Za chwilę będą wiedzieli.

Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań.
Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i
siostry? Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa) odpowiedział:
- Nie zabijaj.

Aby lepiej objaśnić problem klasie, nauczyciel posłużył się przykładem:
- Gdybym stanął na głowie, krew, jak wiecie, spłynęłaby do niej i
zrobiłbym się czerwony na twarzy.
- Tak - odpowiada klasa.
- Więc dlaczego, gdy stoję w pozycji normalnej, krew nie spływa z głowy
do stóp? Jeden z uczniów odpowiedział:
- Ponieważ pana stopy nie są puste.

haha,dobre,nie ?

Sorry ale mnie tym zasypuja w mailachSPRZEDAM  KOBIETĘ:
Data pierwszej rejestracji: luty 1967r.
Pierwszy właściciel, kolor biały, pochodzenie krajowe, używana,
brak hamulców, lekko się prowadzi, podgrzewane siedzenie, obniżone sportowe
zawieszenie, automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne, pełen lifting.
NIE BITA!
Cena do uzgodnienia
UWAGA: darmowa jazda próbna.

 

SPRZEDAM  FACETA:
Data pierwszej rejestracji: maj 1965r.
Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie (zalecane), wrażliwy na pedały, drążek ergonomiczny położony centralnie – prawie niewidoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze
wszystko jak leci.
UWAGA: porządnie stuknięty, dużo pali, problemy z wytryskiem, smrodzi z tylnej rury (Zepsuty Katalizator?), ZAPAS GUM GRATIS.

miłej pracy

Wow,super Matek,nio ale kotka ;9

Dzięki, Matek!
Nawet zdołałem wykonać wszystkie zadane polecenia . Było warto.
.
Pozdr.
RAP

 

SEKS GŁOŚNY

 Żona skarży się psychoterapeucie:

- Mam wielki problem, doktorze.
Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku

 i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy okrzyk.

- Ależ to zupełnie naturalne,
droga pani odpowiedział lekarz - ja w

 tym nie widzę żadnego problemu.

- Ale ja widzę - bo to mnie
budzi!

 

 

 SEKS CICHY

 Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż
mówi w Łóżku do żony:

 - Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz
orgazm?

 Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie,
odpowiada:

 - Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu.

to drugie jest cacy

Świetne !!!