TOP80.PL

 ;)Bankier - na raty
* Listonosz - dochodzi szybko
* Inżynier - zgodnie z planem
* Alpinista - zawsze na górze
* Polityk - kończy na obietnicach
* Policjant - twardą pałką z kajdankami
* Szachista - bije konia nawet przy królowej
* Dentysta - wiadomo, zawsze oral_nie
* Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
* Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
* Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
* Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
* Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
* Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
* Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
* Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
* Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
* Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam.

Ale. impreza była cudowna!!!

Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie!!!!..

Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój maż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...!!!!!! Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!!.

Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Och, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.

Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak???? A dlaczego, kochanie?'

A on na to:

Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ***!!!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........

Pestka jesteś "the best" uśmiałam się niesamowicie. Kukac juz umiesz tylko dzieci nie podrzucaj  <rotfl>

Pozdrawiam...

 :D Pestunia hahaha dobre ,chyba kupie sobie zegar z kukułka  <jupi>

izunia jutro od rana szukam zegara ale i muszę wyjść przy tym za mąż bo kogo będe tak wrabiała hahaha <jupi>

Ta opowiesc normalnie mnie rozwalila,DOBRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bardzo dobre !!!  Tylko tego rozdeptanego futrzaka mi żal !!

pestka............. masz poczucie humoru :):).............. niezla kukulka :):):)........pozdrawiam :)

ko ko   , kwa kwa   hehehhee dobre podobalo mi sie :)

 ;)to moze ja dodam jeszcze jeden kawał z życia  :)
Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasza pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ! Zrozumiałeś synku?
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA
- TAK! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie! TO JEST POLITYKA!

nasi faceci są ,, inteligętni,,                                Facet przychodzi do gazety zamówic ogloszenie:
"Zaginal ukochany kotek mojej zony - czarny, biale skarpetki, wesole slepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 zlotych!"
- Czy to aby nie za duzo? - zdziwil sie redaktor.
- Nie ma obawy, sam skurwiela utopilem.
                                                                     

Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
- Prosze ksiedza uprawialem sex oralny.
- O ciezki grzech. A z kim?
- Nie moge księdzu powiedzieć!
- Moze z Kryska od Zarebów?
- Nie
- A moze z Kaska od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawde nie moge prosze ksiedza.
- To moze z Zoska od Graboszy?
- Nie
- Idz, nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chlopak z kosciola - czekaja na niego kumple:
- I co? Dostales rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam pare namiarów.

http://pl.youtube.com/watch?v=BdeN6dIFFcA&feature=related

http://pl.youtube.com/watch?v=Jt1McsomaVQ&feature=related

 <omg> 8)

Mała refleksja z wakacji -        Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o deszczowe lato, a producenci piwa i się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.

Stoi babcia w tramwaju nad rozwalonym na siedzeniu młodzieńcem i miarowo stuka laską w podłogę. Po dwóch przystankach młodzian wreszcie reaguje:
- Jakby babcia se na tą laskę taką gumke naciągnęła, to by tak nie stukało
- Jakby twój ojciec se na laskę taką gumke naciągnął, to ja bym teraz gdzie siedzieć miała!

       <lol>   <lol>   <lol>       <lol>   <lol>   <lol>          zgaga, tego nie znałam, dobreeee....  !    <rotfl>

Siedzą dwie babcie w tramwaju i rozmawiają ze sobą. Do tramwaju wsiada skin.
Jedna babcia ustępuje mu miejsca i mówi do drugiej:

Biedny chłopak nie dość, że po chemioterapii to jeszcze w butach ortopedycznych

kaja ............ dobre :) hahaha <jupi>

Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił cos z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całował, a potem dotykał... Potem poszli do gabinetu, rozebrał ja i wsadził....
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi żeby zaczal mowic. Jasio:
- No wiec tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ja do
gabinetu, rozebrał i wsadził.... Wsadził... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?     :x :D

o kurcze zgaga , dobre  <jupi> <jupi>

Pewna dama zwierza się swojej przyjaciółce, wskazując na kanapę:
- Wiesz kochana, będę chyba musiała wyrzucić tę kanapę z domu, bo ilekroć na nią spojrzę, to przypomina mi to fakt, że zdradziłam na niej męża.
- Oj, kochana! - odpowiada przyjaciółka. Gdybym ja miała wyrzucić z domu wszystko to, na czym zdradziłam męża, to w domu pozostałby tylko kaktus.

Rozmowa kolezanek przez telefon
-jak ci minął wieczór?
-daj spokój,tak dałam w palnik,że wyladowałam w łóżku z....własnym mężem

Kobieto! Jeśli masz suchą skórę, tłuste włosy i krzywe nogi - nie załamuj się! Wierz naszym badaniom naukowym! Butelka wódki podarowana mężowi czyni cuda...

List blondynki do syna .
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

no to naraziłeś się blondykom w całym top80 hahaha postaram się ciebie obronić na zlocie   8)

Ten tekst nie był skierowany przeciwko żadnej z grup społecznych ,przeciwko żadnemu ugrupowaniu politycznemu  i społecznemu  - tym bardzej nie przeciwko naszym i nie tylko naszym pieknym kobietom z Top 80 .Ps .Stylarz przy Twojej stawce godzinonej nie stać mnie na ochrone .

Mayonez masz szczescie ze jestem naturalna ...brunetka <jupi>
ps.fajnie sie czyta takie lisciki :D

Mayonez dobre,usmiałem się do łez.Ale nasze Panie to ja nie wiem.Pozdrawiam Cię.

Leci samolot,i nagle wystepuje awaria w samolocie,wszyscy wyskakują z spadachronami.
 Jeden spadochroniarz ciągnie za zawleczkę,a tu nic,leci dalej,pociąga za drugą/od zapasowego/też nic.
 -Myśli sobie,Boże już po mnie,jeżeli mnie uratujesz przestanę palic papierosy,ale nic,leci dalej.
 -Wzywa znów Boga i mówi,"Boże jak mnie uratujesz,to przestanę pić wódkę,naprawdę",ale nic dalej leci.
 -Wzywa,znów Boga i mówi"Boże jak mnie uratujesz,to przestanę palić, pić wódkę i zdradzać żonę,obiecuję Ci"-krzyczy.
 -Bóg nad nim się ulitował,i podstawił mu kopkę z sianem.Ten wpadł w to sianko,nie może się wygrzebań,ale po jakieś chwili wychodzi,oczepuje się z tego siana i mówi "Człowiek w stresie to takie głupoty pierd......"

Zona krzyczy na swojego męża - "Znów się zlałeś do łóżka,do lekarza,ja już nie wyrabiam"
 -posłuszny mąż poszedł do lekarza i opowiada mu swoją historię z sikaniem do łóżka - "Panie doktorze,gdy śpię,przychodzą do mnie krasnoludki,i mówią sikamy,to ja odpowiadam sikamy,a rano wszystko jest mokre.
 Lekarz mówi do niego " A dlaczeo Pan im nie powie,że dzisiaj nie sikamy", dziękuję bardzo nie wpadłem na ten pomysł-odpowiada Pacjent.
 Przychodzi noc,mąż zasypia,no i jak zawsze przychodzą do niego krasnoludki,i pytają "sikamy"
ale on odpowiada że nie,na to krasnoludki,w takim razie kupeczka," no to kupeczka"-odpowiada.
 -Rano wstaje,patrzy, kupsko w łóżku,myśli co tu powiedzieć żonie,ale idzie do żonki i mówi.
 -Kochanie,śniła mi się śmierć-a żona" Jezu ja to bym umarła jak by mi się przyśniła - a mąż odpowiada- a widzisz ,a ja tylko się posrałem.

Jak dla mnie rowniez swietnie.Text bomba,czytasz go i zarazem sie smiejesz :D.

Mam nadzieję że nasze kobiety odbiorą to jako dobry żart.

:)
:)
:)
:)
:)

 <jupi>  <jupi>  Mayonez,,,  prawie się popłakałam przy czytaniu,,,,,  superrrr,,,,,,  a teraz turlam się ze śmiechu,,,, <rotfl>   <rotfl>   <rotfl>         :D

Czytam to już chyba setny raz może temu ze jestem  blondynką   <rotfl> . Mayonez list jest rewelka az mnie szczena boli od śmiechu a łzy to  same sie  lały <rotfl> . Całe szczescie ze mój kolor włosów moge jeszcze zmienic haha bo to tylko farba  <mdlenie> <jupi> :D pozdrawiam cie serdecznie .

Z pamiętnika matki  polki .

Poniedziałek
Poszłam do doktora, ażeby mi co dał, bo na więcej dzieci nas z Zenusiem nie stać. Najpierw spytał, jak mi się układa współżycie. Ja powiedziałam, że normalnie: ja się układam, a Zenek se współżyje. Doktor dał mi różne takie tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem polecił kalendarzyk małżeński. Chciałam kupić w kiosku, ale mieli tylko orbisowski. Aha! Doktor założył mi taką fikuśną spralkę....

Wtorek

Zenuś se pofolgował. Tylko z roboty wrócił, od razu się za folgę chwycił. Śmiechu miałam co niemiara, bo przy folgowaniu spirala puściła i tak się zasprężynowała, że Zenusiem o tapetę cisnęło.

Środa

Dziś jak się Zenuś zabrał do folgowania, to sięgnełam po prezerwatywę. Nie spodobała mu się ona. Może trzeba było wyjąć ze sreberka??? Teraz mnie uwiera i przy chodzeniu zgrzyta.

Czwartek

Doktor kazał mi dokładnie liczyć do 28 względem dni płodnych. No tak jak wieczorem Zenuś folgę wyjął i zległ na mnie, zaczęłam liczyć ...doliczyłam do 7 i zasnęłam, bo jak człowiek z trzeciej zmiany wróci to jest taki utyrany, że tylko by spał.

Piątek

Wzięłam tabletkę. Zleciała mi po ciemku na dywan. Zaczęłam szukać, a że się przy tym szukaniu wypięłam, Zenuś na nic nie czekał. Zaszedł mnie znienacka od tylu, skorzystał z wypięcia i pofolgował se do woli. Co te chłopy w tym widzą???

Sobota

Wetknęłam se takie dwie śmieszne pianki. Dwie - na wszelki wypadek. Ale się Zenuś przeląkł!!! Jak się speniły, to pomyślał, że to jaka choroba, albo że tymi piwami pryska, co ich wcześniej osiem wypił, bo go po wódce suszyło.

Niedziela

W telewizji pani poseł Labuda mówiła o minionym okresie. Szczęściara!!! A mnie się spóźnia.

Poniedziałek

Doktorzy znają swój fach! Ten mój mówił, żebym względem kontroli zaszła do niego za tydzień. Tydzień minął no i zaszłam, tylko że nie do doktora, ale jak zwykle. Co ja teraz pocznę? Zenuś mówi, że pewnie chłopaka.

:)
:)
:)

Pani pyta w szkole dzieci o ich zwierzątka: Podchodzi do Jasia:
- Jasiu a Ty masz może pieska?
- Mielismy kiedys pieska prosze Pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie a dla jednego psa mięsa nie będziemy kupowac.
- To straszne, a kotka masz?
- Mielismy kiedys kotka ale go zabilismy, bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jejku co Ty mówisz?? Przyjdź jutro z mamą!!
- Miałem kiedys mamę ale się jej z tatą pozbyliśmy, bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada nie będziemy trzymać! :D

Z cyklu komentarze sportowe;



1. "Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała".
2. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej"- Bohdan Tomaszewski.
3. "Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski.
4. "Wszystko w rękach konia" - Jan Ciszewski przed decydującym przejazdem Jana Kowalczyka w Moskwie.
5. "Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni - Jacek Żemantowski
6. "W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak ("Gazeta Wielkopolska").
7. "Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
8. "Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel (radio).
9. "Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski (TVP).
10. "Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber.
11. "Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa" - Artur Szulc (TVP) o kajakarce Josefie Idem.
12. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii Jędrzejczak.
13. "Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
14. "Do tej fazy, w której przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
15. "Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół" - Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).
16. "Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż" - Janusz Uznański (TVP).
17. "Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność" - Marek Jóźwik (TVP).
18. "Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on mnie nie słucha. Ale jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy" - Adam Choynowski (Eurosport).
19. "Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski (TVP).
20. "Trzy lata temu na Igrzyskach w Barcelonie... Przepraszam - dwa lata temu" - Krzysztof Miklas (TVP), relacjonujący podnoszenie ciężarów z IO w Atlancie w... 1996 r.
21. "Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski (Canal+).
22. "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).
23. "Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
24. "Wybił piłkę na tak zwaną pałę" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).
25. "Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni" - Stanisław Terlecki (TVP).
26. "Kamerun grał z ikrą Bożą" - Jerzy Klechta (TVP).
27. "Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
28. "Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki" - Łukasz Płuciennik (Canal+).
29. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
30. "Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).

Podziękowanie blondynki: kochany dawco, dziękuję ci za serce. Mam nadzieję, że wyzdrowiejesz tak szybko jak ja.

 > Temat: Fw: [Fwd: Fw: FW: zima, zima, zima ......]
 >
 >
 >
 > 12 sierpnia
 > Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu w Bieszczadach. Boże
 > jak tu pięknie!
 > Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się
 > doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
 > 14 października
 > Bieszczady są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście
 > zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone.
 > Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni.
 > Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na
ziemi.
 > Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba!
 > 11 listopada
 > Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak
 > ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń!
 > Mam nadzieję, że wreszcie spadnie śnieg.
 > 2 grudnia
 > Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było
 > przykryte białą kołdra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej!
 > Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i
odśnieżyliśmy
 > drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną
(wygrałem), a
 > potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i
znowu
 > musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową.
 > Kocham Bieszczady!
 > 12 grudnia
 > Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Jest pięknie!
 > Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z drogą dojazdową.
 > Po prostu kocham to miejsce.
 > 19 grudnia
 > Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną
 > drogę dojazdową nie dojechałem do pracy.
 > Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.
 > 22 grudnia
 > Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe
 > dłonie mam w pęcherzach od łopaty.
 > Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie
 > odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn!
 > 25 grudnia
 > Wesołych Pierdolonych Świąt!
 > Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten
 > skurwysyn od pługu śnieżnego... przysięgam - zabiję!!
 > Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to
 > gówno.
 > 27 grudnia
 > Znowu to białe kurestwo spadło w nocy.
 > Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi
 > dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług.
 > Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą
 > białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć
centymetrów
 > tej nocy.
 > Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?
 > 28 grudnia
 > Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć
 > centymetrów tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata!
 > Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten *** przyszedł pożyczyć ode
mnie
 > łopatę! Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy
odgarniałem
 > to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozpierdoliłem o
 > jego zakuty łeb.
 > 4 stycznia
 > Wreszcie wydostałem się z domu.
 > Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod
 > samochód wpadł mi pierdolony jeleń i całkiem go rozjebał. Narobił
 > szkód na
 > trzy tysiące.
 > Powinni powystrzelać te skurwysyńskie jelenie. Że też myśliwi nie
 > rozwalili wszystkich w sezonie!
 > 3 maja
 > Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak
 > zardzewiał od tej jebanej soli, którą posypują drogi...
 > 18 maja
 > Przeprowadziłem się z powrotem do miasta.
 > Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego
 > rozsądku może zamieszkać na jakimś zadupiu w Bieszczadach???
 >
Myślę że będziecie płakać przy tym.

hahahaha :D jakbym mial taki wadliwy zegar to tez bym go zamienil na inny :D

kupię tuzin łopat do śniegu
pozdrawiam

[

Od dziś robię uprawnienia na pług śnieżny .!! Opowiadanie rewelka !! Byle do zimy !!

Doda wygrała z piratami.
Wypuściła taki album, że się go nawet ściągać z netu nie chce.

No to ja Tutaj dodam coś dla naszych Panów
http://www.sendspace.pl/file/rQVgQvL4/

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoze! Trzmiel mnie uzadlil!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy mascia..
- A jak go pan doktor zlapie? Przeciez on juz polecial!
- Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie pania uzadlil!
- Aaaa! To bylo w parku, przy fontannie, na lawce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruje ta czesc ciala, w ktora cie ucial!
- To trzeba bylo od razu tak mowic! W palec mnie uzadlil. Boze, jak to boli!
- Ktory konkretnie?
A skad mam wiedziec? Wszystkie trzmiele wygladaja podobnie...

Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerwonym świetle. Podjeżdża na drugi pas również kabriolet, z extra panienką, która woła
- O, cześć Karolku - a następnie odjeżdża
Blondynka wściekła pyta się
- Kto to był?
- Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka. Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła
- Cześć Karol
Blondynka pyta
- Czy to też twoja kochanka?
- Nie, to kochanka Zbyszka - odpowiada
Po chwili blondynka dodaje
- Ale nasza jest ładniejsza, prawda?

Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany.
- Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem?
- Tak, panie władzo... Za przekroczenie prędkości, ale to sprawa życia i śmierci.
- Ach, tak? Dlaczego?
- Naga kobieta czeka na mnie w domu.
- Nie rozumiem, dlaczego miałaby to być sprawa życia i śmierci.
- Jeśli nie dotrę tam przed moją żoną, będę martwy.

Język czeski jest prosty >>.


.Terminator - Elektronicky mordulec

Odjazdy autobusów - Odchody autobusow

Mam pomysł - Mam napad

Miejsce stałego zamieszkania - Trvale bydlisko

Stonka ziemniaczana - Mandolinka bramborova

Plaster na odciski - Naplast na kure oko

Gwiazdozbiór - Hvezdokupa

Wiewiórka - Drevni kocur

Chwilowo nieobecny - Momentalnie ne przitomni

Hod dog - Parek v rohliku

Płyta CD - Cedeczko

Teatr narodowy - Narodove divadl

Drodzy widzowie - Wazeni divacy

Zepsuty - Poruhany

Koparka - Ripadlo

Zaczarowany flet - Zahlastana fifulka

"Być albo nie być - oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka - to je zapytka"

Komentarz meczu hokeja - "... z levicku na pravicku, pristavka i ...sito"

"Gwiezdne wojny" z czeskim dubingiem - Lord Vader do Lukea Skywalkera: "Luk! Jo sem twoj tatienek!"

W liście do Koryntian - Hymn o miłości: "Miłość się nie obraża i gniewem nie unosi" - "Laska se ne wpina i ne wydyma sa"

Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a Smutny[/b]

Na szosie atrakcyjna blondynka zmienia koło w samochodzie. Nagle przy niej zatrzymuje swoje auto jakiś mężczyzna i oferuje swoją
pomoc.
- Bardzo panu dziękuję. Tylko zachowujmy się cicho, bo moglibyśmy zbudzić mojego męża, który śpi w samochodzie.

 Nie jestem panem  :D ale pozwoliłam sobie to obejrzeć...... :)   Efekt był taki,,, <mdlenie>   <omg> <mdlenie>  <omg>  <mdlenie>   <omg> <mdlenie>  <omg>  <mdlenie>     ;-p

RODZAJE BABĆ AUTOBUSOWYCH:

1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.

3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.

4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.

5) Babcie lokomotywy. Jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz, co jadła kilka godzin temu.

6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.

7) Babcie sprinterki - pierwsze co robią to zajmują dogodną pozycję w autobusie, a dopiero potem starają się dowiedzieć jaki jest jego numer.

8) Babcie włochate berety - odziały specjalne, nie warto z Nimi zaczynać, super zorganizowane, potrafią w ciągu kilku minut opanować cały autobus- uwaga występują przy liniach przejeżdżających obok cmentarza.

9. Babcie "nadajniki" - wchodzą w parach, bądź grupach zorganizowanych po czym nadają tak głośno, że cały autobus zna ich listę chorób...

10. Sympatyczne życzliwe starsze panie, którym po prostu miejsca ustępuje się z ochotą ;)

Jak już jesteśmy przy temacie autobusów .Rodzaje kanarów.


 Dociekliwy – Dlaczego nie ma pan biletu?
Moralista – Nieładnie jeździć bez biletu!
Prorok – Następnym razem będzie pan miał bilet!
Jasnowidz – Wiedziałem że nie ma pan biletu!
Zdrabniacz – Nie ma bileciku, to poproszę dokumencik, wypiszemy mandacik.
Uprzejmy – Przepraszam, proszę mi pokazać bilet.
Ciekawski – A dokąd to się jedzie bez biletu?
Stary znajomy – Co, jak zwykle bez biletu?
Nieczuły – Nie obchodzi mnie, czemu nie masz biletu.
Prowokator paniki – Bileciki do kontroli! (donośny krzyk)

RODZAJE BABĆ AUTOBUSOWYCH:


FENIX- Dobre!!! Będę uważał,aby nie podpaść takiej babci w autobusie.

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii !
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

Pestka,dobre,nawet powiedziałbym bardzo dobre.Super. <jupi> <jupi> <jupi>

Mayonez -podstawy czeskiego opanowane :Dchce uczyc sie dalej <jupi>
super  <jupi>

      <rotfl>   <rotfl>  <rotfl>   <rotfl>   Pestka,,,, dobre,,,,   <jupi> <jupi>  <jupi>
   

Blondynka dowiedziała się, że jest w ciąży i płacze:
- Ale ja nie jestem gotowa, żeby mieć dziecko. Nie mam pracy, męża nawet domu.
Nagle wpadła na genialny pomysł:
- A może to nie moje? <jupi> <jupi>

- Co się stalo?!- pyta żona po powrocie z sanatorium.- gdzie nasze meble?!
- sprzedalem!
- a obrazy?!
- sprzedalem!
- a dywany?!
- też sprzedalem!
- gdzie w takim razie sa pieniądze?!
- w worach!
- a wory?!
- pod moimi oczami!

Włoch Reinhold Messner wspiął się na Mount Everest bez aparatu tlenowego. W przyszłości zamierza zrezygnować także z kroplówki, cewnika i szpitalnego łóżka.

Jedzie sobie facet Mercedesem i widzi, że na poboczu stoi Syrenka z podniesioną maską. Facet myśli sobie "wezmę gościa no hol". Zjechał na pobocze, i mówi do faceta:
- Jak zapali to niech pan zamruga światłami.
Nagle obok nich przejechało ze świstem BMW. Kierowca Mercedesa krzyczy:
- Jak to BMW ma być szybsze od Mercedesa?! Nigdy!
Wskoczył do samochodu i ruszył z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta. Policjant nadaje przez radio:
- Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200 km/h!!!
- No i co w tym niesamowitego?! - odpowiada głos z radia.
- No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi!

Jasio dostał na urodziny zestaw "Mały Hydraulik" i spił się na dwa tygodnie.!!!!

Witaj Pestka -dobre te Twoje kawały ,zapisuje cię do klubu pozytywnie zakręconych z poczuciem humoru .Czekamy na dalsze perełki !!Pozdrawiam. <jupi>

Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka spazmatycznie szlocha.
- Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.           


pozdrawiam wszystkie blondynki!!!

dzięki Mayonez za dobre słowo :D a do klubu chętnie przystąpie i postaram się jeszcze wiecej tego tu wkleić, jak widzisz jestem zakręcona na maxa  <jupi> <jupi> ;)

 Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!

Blondynka siedzi z koleżanką w domu. Nagle dzwoni telefon. Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.
– Kto to dzwonił? Co się stało? - pyta koleżanka.
– Mama dzwoniła, zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.
Po chwili znów dzwoni telefon. Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.
- Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...

Na dworcu PKS blondynka podchodzi do kasy i prosi o bilet do Golędzinowa.
- Normalny? pyta kasjerka.
- A co, wygadam na idiotkę?

Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi
przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi chuja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł.
Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała.
Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa chuja i krzyczy:
- Reksio!
Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł
Stefanowi chuja. Stefan tylko mruknął:
- No wiocha... po prostu wiocha...

Trzech mężczyzn przechwala się tuszami swoich żon.
Pierwszy mówi: -Mam taką grubą żonę, że musiałem auto zmienić na większe bo nie miesciła się na przednim siedzeniu.
Drugi: -To jeszcze nic. Ja musiałem kupić pick-up'a bo w ogóle nie miesciła się w srodku.
Trzeci: -A ja nie mam żony.
Jak to? -pytają Pierwszy i Drugi.
-A, pojechalismy zeszłego roku na wakacje nad morze, opalalismy się na plaży, kiedy to podbiegli faceci z Greenpeace'u i zepchnęli ją do wody.

Końcówka poradnikowego programu TV dla pań:
"...a w następnym odcinku pokażemy wam, jak za pomocą markera i testu ciążowego poważnie zdenerwować swojego partnera"

To o Blondi :)

Przychodzi kumpela do blondynki- patrzy a tak robi szpagaty przed kompem :o
Pyta: co ty wyrabiasz???A blondi odpowiada: wiesz byłam na szkoleniu z komputrów i tam gadali,że przed odpaleniem netu trzeba trzy razy kliknąć mychą :D

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi,że wszystko ją boli...
Lekarz pyta: proszę pokazać gdzie konkretnie boli?...
Ta dotyka paluszkiem do główki i mówi boli...dotyka do brzuszka i mówi strasznie boli...dotyka uda i mówi oj jak okropnie boli...A lekarz , po krótkiej analizie przypadku zadaje pytanie: czy pani jest naturalną blondynką czy farbowaną??...Blondi odpowiada: na 100% natural...
Lekarz diagnozuje problem i mówi: złamała pani paluszek.. :D

Przychodzi blondynka do sklepu i kupuje 2 kulki na mole. Przychodzi następnego dnia i kupuje 30 kulek na mole. Trzeciego dnia wchodzi do sklepu i mówi do sprzedawczyni:
- Poproszę sto kulek na mole.
- Po co Pani tyle kulek? - pyta zaciekawiona sprzedawczyni.
Na co blondynka odpowiada:
- A wie Pani jak trudno jest trafić takiego mola?

Przychodzi blondynka do lekarza i pyta:
- Pamięta mnie pan?
- Jak mógłbym panią zapomnieć? Była pani u mnie wczoraj. Chyba przepisałem pani krople do oczu...
- Właśnie zapomniałam zapytać: Brać je przed jedzeniem, czy po jedzeniu?

Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki:
- Poproszę episkopat.
- Chyba epidiaskop?
- Proszę pani, to ja podejmuję diecezje!
- Chyba decyzje?
- Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!

Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście do dyskoteki. Masz być w domu o 22 - mówi matka. Mija 22, 23, a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi. Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w ustach, nawalona jak bombowiec i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta:
- paliłaś?
- paliłam!
- piłaś?
- piłam!
- i co jeszcze robiłaś?!
- nie wiem jak to się nazywa ale od dziś jest to moje hobby

W barze toczy się rozmowa o brzydkich połowicach. Pewien mężczyzna podnosi głowę znad kufla i mówi:
- Moja żona jest tak brzydka, że jak ostatnio postawiłem ją w sadzie zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
- A moja ma wymiary 90/60/80... - mówi inny.
- Super - klaszczą panowie. - To prawie idealne!
- Taaa... - wzdycha facet. - A druga noga jest taka sama...

*Poniedziałek*
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

*Wtorek.*
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

*Środa*
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem,
pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

*Czwartek*
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy
drugą połowę pasażerów i pilotów.

*Piątek*
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

*Sobota*
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

*Poniedziałek*
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

*Wtorek*
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie
zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

*Środa*
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

 :) Nowy kodeks drogowy-poprawki *


 Są to poprawki wniesione dzisiaj do sejmu przez zycie uliczne.

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym swietle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktos cie stuknie z boku.

3. Wlaczenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twoj zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszenstwa, ani nie zajezdzaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gosc prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

5. Predkosc w km/h widniejaca na znakach drogowych jest jedynie wielkoscia sugerowana dla przecietnych kierowcow. Prawdziwy kierowca dopasowuje predkosc do mozliwosci wlasnego samochodu.

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstepu od poprzedzajacego pojazdu, aby moglo tam wjechac inne auto.

7. Hamowac nalezy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzglednie zadzialal ABS, powodujac odprezajacy masaz stopy. W przypadku aut bez ABS''u cwiczymy rozciaganie nogi.

8. Nie faworyzuj mniejszosci. Wpuszczajac przed siebie auto wyjezdzajace z podporzadkowanej uszczesliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiatki jadacych za toba.

9. Pamietaj, ze wsrod pieszych, ktorych przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej moze byc terrorysta.

10. Zauwaz, ze jezeli zaparkujesz samochod na srodku trawnika, na pewno zaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

11. Jezeli nie potrafisz prowadzic samochodu jednoczesnie nadajac SMS''a, jedzac hamburgera, pijac cole i zmieniajac cd - nigdy nie zostaniesz sales representative.

12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest rownowazna 100 czarnym kotom przebiegajacym droga.

13. Wyrzucanie smieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu sluzb porzadkowych.

14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ulatwic ci zycie, ale po to by pokazac, iz odpowiednie sluzby sa na biezaco z postepem technicznym.

15. Pamietaj, ze zmienne warunki pogodowe nie sa w zadnym wypadku powodem dla zmiany powyzszych regul. Sa one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

Pewna gazeta zorganizowała konkurs na najpopularniejszy toast.
Wyróżnienia przyznano:
- 100 lat!
- Na zdrowie!
- Pijemy, by nasze dzieci miały bogatych rodziców!
- Chlup, w ten głupi dziób!
A wygrało:

- Pij ku*wa!

Mayonez...dobre ...ale ja jednak poprosze aby zrobil to pan u ktorego kupuje <jupi>

Też tak robię -szkoda rybek ale Święta bez karpia >> ???

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze ;)

Właściciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę, więc za ladą zostawił młodego sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta:
- Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek? Sprzedawca mówi:
- 35$ za białego, 35$ za czarnego.
- Hmm... poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego - mówi dziewczyna, płaci i wychodzi. Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta:
- Ile kosztuje ten czarny fiutek?
- 35$ za czarnego, 35$ za białego - mówi sprzedawca.
- Hmm... poproszę białego, jeszcze nigdy nie miałam białego - mówi Murzynka, płaci i wychodzi. Po chwili wchodzi blondynka i mówi:
- Po ile są u pana gumowe fiutki?
- 35$ za białego lub czarnego - mówi sprzedawca.
- Hmm... a ten w paski stojący za ladą? - pyta blondynka.
- Ten?... no... to jest bardzo specjalny model, kosztujący 180$ - odpowiada sprzedawca.
- Poproszę! - mówi zdecydowanym głosem blondynka, płaci i wychodzi. Po chwili do sklepu powraca właściciel i pyta:
- No i jak panu poszło?
- Wyśmienicie! - odpowiada sprzedawca - sprzedałem jednego czarnego, jednego białego i sprzedałem pański termos za 180$!!! <jupi>

Blondynka kupiła sobie sportowy wózek - porshe. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół, wziuuu... trzask, prask i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondi typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy: - Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondi stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie... blondi nic - stoi i się uśmiecha...
- Czekaj no... - pomyślał facet wyciągając majcher.
Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondynka chichoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanistrer, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje:
- Hihi... haha... hihiii...
- No i co w tym takiego śmiesznego? - pyta facet.
- Hihi... a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka...
 <rotfl> <omg>

Przychodzi znajoma do blondynki, patrzy a ta wyjada ziemię z doniczek...
Pyta ją co ty robisz??Blondynka odpowiada: byłam u lekarza , a ten mówił,że grunt to zdrowie :D

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci
pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..". Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium...
Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!
Znachorka:
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...

 1. Nie będziecie się wykradali z domu, gdy rodzice zasną (po jaką cholerę czekać aż zasną)

2. Nie będziecie pili żadnego alkoholu (trawa kopie o wiele lepiej)

3. Nie będziecie kraść batonów w sklepiku za rogiem (w Biedronce mają ich znacznie większy wybór)

4. Nie będziecie nigdy aresztowani za wandalizm (podpalenia są dużo ciekawsze)

5. Nie będziecie podbierali pieniędzy rodzicom (wszyscy wiedzą że babcia ma ich znacznie więcej)

6. Nie będziecie nigdy włączali się w żadne bijatyki(zawsze je zaczynaj)

7. Nie będziecie opuszczali ostatnich lekcji (zróbcie sobie cały dzień bez szkoły)

8. Nie będziecie wymuszali pieniędzy od rówieśników (młodsi płacą lepiej)

9. Nie będziecie pomagali babinkom przechodzić przez skrzyżowanie(po prostu zostawcie je na środku)

10. Nie będziecie stale rozmyślali o seksie(po prostu to zrób)

- Dlaczego mężczyźni z reguły wybierają długonogie kobiety?
- Im dłuższe nogi, tym szybciej po piwo biegają.

Mayonez sam sobie biegaj a nie biedne dłogonogie bedziesz wykorzyatywał 8) <foch> ;)

Blondynka pyta swojego chłopaka:
- Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu?
- Prawda żabciu.  <jupi> <mdlenie> :D

 Dziadek chce iść z babcią do łóżka,ale babcia nie ma ochoty.Dziadek mówi:
 -Chodź ze mną do łóżka ,dostaniesz stówę .
 Babcia zastanawiała się przez chwilę i się zgodziła ...Po seksie dziadek wstaje,ubiera się i daje
 babci stówę .Ona zapala światło i mówi:
 -Ale to jest stara stówa ,sprzed denominacji!!
 Dziadek na to:
 Stara d...a  stara stówa!

(http://img363.imageshack.us/img363/116/happyvalentinhd0.gif) (http://imageshack.us)
(http://img363.imageshack.us/img363/happyvalentinhd0.gif/1/w360.png) (http://g.imageshack.us/img363/happyvalentinhd0.gif/1/)

(http://img383.imageshack.us/img383/839/69f89dc4eb83ea66f57a5baya6.gif) (http://imageshack.us)
(http://img383.imageshack.us/img383/69f89dc4eb83ea66f57a5baya6.gif/1/w230.png) (http://g.imageshack.us/img383/69f89dc4eb83ea66f57a5baya6.gif/1/)

pesteczka OSKAR ci sie należy.......hihi

(http://img145.imageshack.us/img145/766/cowstriperyf3.gif) (http://imageshack.us)
(http://img145.imageshack.us/img145/cowstriperyf3.gif/1/w248.png) (http://g.imageshack.us/img145/cowstriperyf3.gif/1/)

no i mamy piękne panie

(http://img388.imageshack.us/img388/6990/czarownicabrzydkawe1.gif) (http://imageshack.us)
(http://img388.imageshack.us/img388/czarownicabrzydkawe1.gif/1/w298.png) (http://g.imageshack.us/img388/czarownicabrzydkawe1.gif/1/)

Pestka,ale przybrałaś postać,nonono,aż się biję.Dzieci porywasz?

a kto Ci powiedział że to ja? ona kogoś mi przypomina ale nie powiem kogo ;) ;) ;)

Powiedz,nie bede mówił głosno,i nikomu nie powiem,hahahahahahaha

 :D

 <omg> <mdlenie> <rotfl>     http://www.metacafe.com/watch/1113/video/R/CFD_1002/
miłego oglądania :*

Lekcja w szkole muzycznej.
Nauczycielka mówi:
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena.
Żeby było ciekawiej, jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać co to za utwór.
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą:
- Wiemy, wiemy! To "Sonata księżycowa".
- Brawo - mówi nauczycielka.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia. Rysuje wielki pastorał.
Dzieci krzyczą:
- Wiemy, wiemy! To "Symfonia pastoralna"
- Świetnie - mówi nauczycielka.
Następnie do tablicy podchodzi Jasiu i maluje wielkiego penisa. W klasie zapanowała cisza. Nauczycielka spoglądając na tablice pyta się Jasia:
- Co to ma znaczyć? Przecież to nie jest związane z utworami Beethovena.
Na to Jasio,z pretensją w głosie:
- Nie zgadliście! "Dla Elizy"!

Fajny kawałek Pestka,nasza szkoła potrzebuje takiego Jasia,a potem na Prezydenta go,hahaha.

ha ha ha ...pestka dobre <jupi>
lec dalej  :Pwychodzi Ci to swietnie <jupi>

Kasia nie mogę za dużo bo mnie stąd wywalą   <jupi> <mdlenie>

                      DLA DOROSŁYCH           

               Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy?
- Granat urwał mi jaja.
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.
- Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć...                                                   

Pestunia,fajny kawał,ale az mnie zabolało,jak przeczytałem co chłopu się przytrafiło.

O trzeciej nad ranem ona po cichutku wymknęła sięz małżeńskiego łoża
do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor,wszystkie płyty DVD
porysowała i podeptała swoimi pantofelkami. Obudowe komputera potraktowała
zapalarką do gazu a drukarkę utopiła w wannie. Później wróciła do sypialni,
do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłoscią do boku swego śpiącego,
nic nie podejrzewającego męza. Była przeświadczona, że teraz już cały wolny czas
będzie przeznaczał na i ch miłość. Zasnęła. Do końca życia pozostały jej jeszcze
 niecałe 4 godziny...... <mdlenie>

mistrz tańca na zlocie w Warszawie

(http://img183.imageshack.us/img183/3921/105yd3.gif) (http://imageshack.us)

TO NOWY UKŁAD DLA PANÓW NA ZLOT TOP 80

  <rotfl> <rotfl> <rotfl>  Pestka,,,, super,,  chciałabym zobaczyć taki  taniec w wykonaniu naszych kolegów z TOP80,,,    <jupi> <jupi> <jupi>     

Moze przez taki układ jak Bodzio i Torris ze sobą zatanczą to juz nigdy nie będą na siebi psioczyc haha. Bodzio Torrisek zycze wam udanej zabawy i wytrwałosci ... moze będzie z Was jeszcze udana para  <rotfl> <jupi> <mdlenie> ;) haha

(http://img186.imageshack.us/img186/9272/011oe4.gif) (http://imageshack.us)

 ciekawe kto zdobył takie umijętności <mdlenie> <jupi>

Facet narąbany w knajpie - postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki. Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony. Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wypieprzył.
Rozbił flaszkę - pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli. Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek. Zakłada plastry - jeden drugi itd.... i położył się cichutko do łóżka.
Rano żona z mordą budzi go:
- Ty chu** , pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu,
pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te
plastry na tym lustrze poprzyklejałeś!

W szkole pani kazała napisać zdanie o jednym ptaku. Jaś się zgłasza:
- Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak.
- No Jasiu tak nie wolno, a ułóż mi zdanie z dwoma ptakami.
- Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła.
- A z trzema?
- Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła i puścił pawia.
- A z pięcioma?
- Proszę pani ja mogę od razu ułożyć z sześcioma.
- Dobrze, ale wymyśl coś ładnego.
- Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła, puścił pawia aż mu poleciały dwa gile z nosa i dalej poszedł pić na sępa

Pestunia,bardzo mi się podobały,super kawałki.
 Pozdrawiam Cię gorąco. :*

cos dla panów :P

(http://img391.imageshack.us/img391/6640/piwoszbo8.gif) (http://imageshack.us)
(http://img391.imageshack.us/img391/piwoszbo8.gif/1/w280.png) (http://g.imageshack.us/img391/piwoszbo8.gif/1/)

a to dla wszystkich po dniu 25.10 ;)

pestka <omg>jestes niesamowita <jupi> <jupi>

Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner.- Dla pana ten stolik co zwykle?Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla pani? Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym. - He-niu! He-niu! - skanduje sala. Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli. <jupi> <mdlenie> :x

(http://img399.imageshack.us/img399/1124/384kj5.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img399.imageshack.us/img399/384kj5.jpg/1/w246.png) (http://g.imageshack.us/img399/384kj5.jpg/1/)

znalazłam je wczoraj na czacie , ciekawe czyje to :x <jupi> ;)

Jak zwykle, po ślubie kończy się sielanka, a zaczynają się problemy. Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co ja, hydraulik?
Na drugi dzień ogródek jest nie skopany. Żona znowu się pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co ja, ogrodnik?
Na trzeci dzień mąż przychodzi i krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż się pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja, cukiernik?

(http://img516.imageshack.us/img516/9814/majteczki208es7.gif) (http://imageshack.us)
[IMG]http://img516.im

do tych to się przyznał jeden pan ;) ;) <mdlenie> (http://g.imageshack.us/img516/majteczki208es7.gif/1/)

(http://img296.imageshack.us/img296/5959/sm55zygt4.gif) (http://imageshack.us)

POWRÓT CO NIEKTÓRYCH RANO 26 .10 ;) ;) <mdlenie>

Odbywa się rozprawa w sądzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta co oskarżony ma na obronę. - Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem banana, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóż... .... i tak siedem razy Wysoki Sądzie. :) :)

Pestka jesteś naprawdę,niesamowita,kawałki rewelka. Oby tak dalej, :*

W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaką książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou. :D <rotfl> <rotfl>

Dziadzia-senior, bezdyskusyjnie - głowa rodziny, leży niepodważalnie na łożu śmierci.
Omiata ostatkiem sił twarze zgromadzonych i drżącym głosem oświadcza:
- Synu, Tobie w spadku zostawiam 100 tyś. zł.
- Córciu! Tobie, tak jak Twojemu bratu, również zostawiam 100 tyś. zł.
- Kochani - ledwie mówi - widzę, że przyprowadziliście ze sobą moje ukochane wnuczęta.
- Dla was kochane wnuczęta, dla każdego z osobna, ma po 50 tyś. zł.
Na tę chwilę półprzytomny senior bezwładnie osunął głowę na poduszkę.
Wszystkim zebranym zdawało się, że ... odszedł, ale po chwili, ciężko,
ostatnim wysiłkiem rozwarł powieki, z nieopisanym lękiem spojrzał na zgromadzonych
i niemal bezgłośnie wyszeptał:
- Skąd ja k***a wezmę tyle pieniędzy!?

misiaczek
<papa>

Zatrudnili w firmie teleadresowej kolesia. Piękny był, ładnie ubrany i młody. Nic dziwnego, ze wszystkie laseczki za nim zaczęły sie oglądać. Ba, niektóre nawet czynić mu awanse. Gostek poleciał na skargę do szefa:
- Juz nie mogę! - żali sie pięknisi. - Nie wiem co robić! Jedna ociera sie o mnie biustem, druga bioderkiem trąca.
Trzecia majtki pokazuje...
- Cóż, możesz cierpieć - mówi szef. - Nie ruszyć żadnej babeczki i dostać nagrodę w niebie.
- Jaka nagrodę?
- Żłob pełen owsa, ośle! :D :D

Na przyjęciu u któregoś z Radziwiłłów zdarzyło się, że któryś z panów braci zapomniał zabrać z domu łyżki (wbrew pozorom jedzenie własnymi sztućcami było wtedy ogólnie przyjęte). Widząc zakłopotanie gościa gospodarz zakrzyknął gromkim głosem:
- Kiep, kto nie zje swojej zupy!
Biedny szlachciura odkroił piętkę chleba, wydrążył z miękiszu, po czym tak zaimprowizowaną łyżką zjadł zupę. Następnie podniósł się i pogryzając powoli ową piętkę zakrzyknął:
- Kiep, kto nie zje swojej łyżki! <rotfl> ;)

(http://img206.imageshack.us/img206/9997/322gi3.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img206.imageshack.us/img206/322gi3.jpg/1/w540.png) (http://g.imageshack.us/img206/322gi3.jpg/1/)


po zlocie  ;) :D <jupi>

(http://img370.imageshack.us/img370/5149/sexti3.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img370.imageshack.us/img370/sexti3.jpg/1/w376.png) (http://g.imageshack.us/img370/sexti3.jpg/1/)

 ;) ;) ;) <mdlenie>

Pestka, tym żartem obrazkowym to mnie teraz rozwaliłaś  <rotfl>

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
Jasiu - Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł...

   Siedzi dwóch żuli i sączą winko pod Pałacem Kultury. Patrzą, a tu zbliża się facet na lotni. Leci... leci... leci... Nagle zamachał skrzydełkami, zawirował, przywalił w iglicę, spadł i się zabił. Na to jeden menel do drugiego:
- Popatrz Zenek, k@#wa. Jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne.      <rotfl> <rotfl> <rotfl>

Pestka,ale czadowy obrazeczek,hahahahahahah.

(http://img373.imageshack.us/img373/8969/muz42uq4.gif) (http://imageshack.us)


powrót z wielkiej stolicy ;) ;) <rotfl>

(http://img528.imageshack.us/img528/373/23rr2.gif) (http://imageshack.us)


 <jupi> <rotfl> <rotfl>

Przychodzi facet do dentysty i pyta, ile będzie kosztowało wyrwanie zęba mądrości.
- 200 złotych
- Hmm, za drogo!
- Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150.
- Taniej nie można? To wciąż za dużo.
- Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
- A nie da się jeszcze taniej?
- No cóż, za 10 zł, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki może to zrobić student.
- Wspaniale, cudownie. Proszę zapisać żonę na czwartek!

 <mdlenie> <jupi> <rotfl>

Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
- Czy pan jest ostatni? - Zagaduje.
- Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani, w poczekalni....
- Pytam, czy stoi pan na końcu.
- Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
- Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje!
- Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...
 ;) :x

Idzie dwóch zalanych gości przez most. Jeden potężny siłacz, a drugi taki chuderlak. Ten chudy mówi:
- Ja to podniosłem 200 kilo...
A ten gruby:
- A ja 300...
Chudy:
- To ja 500!
Nagle ni stąd ni z owąd pojawia się przed nimi dwóch gliniarzy. I mówia:
- Dowody!
Na to gruby plum i skacze do rzeki... Po chwili słychać z dołu wołanie:
- Tooooneeeee!...
Na to chudy, który został na moście:
- A ja dwie tony...
 <rotfl>

pestka ten powrot z Wawy bedzie przy piosence"wyjezdzaj furmanie" <jupi> <jupi> <jupi>

(http://img221.imageshack.us/img221/8946/59cb8.gif) (http://imageshack.us)
(http://img221.imageshack.us/img221/59cb8.gif/1/w392.png) (http://g.imageshack.us/img221/59cb8.gif/1/)


a to dla M....... na kaca ;) <przytul>

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez? <rotfl> ;)

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem, mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak ?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś:
- W łóżku nie jest lepsza od twojej żony. :x :P

(http://img525.imageshack.us/img525/4453/2640cg3.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img525.imageshack.us/img525/2640cg3.jpg/1/w239.png) (http://g.imageshack.us/img525/2640cg3.jpg/1/)

Kasia "wyjeżdzaj furmanie",to ja Ci powiem,może być na czasie.
 To będzie hit na top80 <jupi>  <jupi> <jupi>

Tato czy poziomki mają nóżki?
-Ależ skąd!Że też ci coś takiego przyszło do głowy?
-Ojej,to ja chyba najadłem się biedronek!

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana
matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz. <mdlenie> <rotfl>

Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:
- Dzień dobry, chce zmienić nazwisko.
- A jak się pan nazywa?
- Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku.
- Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.
Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack... ;) <omg>

(http://img357.imageshack.us/img357/5884/kuchniawwwgifyliqpl2028zp7.gif) (http://imageshack.us)


coś kwaśnego na kaca  <jupi> <rotfl>

Przed piciem
Jeden ze sposobów: najeść się słodyczy, zażyć tabletki z witaminą C, witaminy z grupy B też nie zaszkodzą. Napić się przed imprezą tłustej śmietany, zjeść solidny rosół albo połknąć łyżkę oleju.


Na imprezie
Poza samym piciem także spożywać posiłki. W miarę możliwości nie mieszać alkoholi, najgorsze jest łączenie piwa z wódką, lepsza czysta wódka niż drinki. Oprócz alkoholu pić dużo wody (koniecznie niegazowanej) lub soków owocowych.


Przed pójściem spać
Zjeść dwie łyżeczki cukru, popijając szklanką soku marchwiowego lub pomidorowego. Zażyć dwie tabletki leku na kaca, popić dużą ilością płynu. Koniecznie umyć zęby.
 <omg>

izunia Twoje radu muszę nauczyć sie na pamięć , napewno kiedyś się przydadzą ;) <jupi>

Skacowany facet budzi się w wyrku, rozgląda... obok niego na łóżku leży jakaś kobitka. Przygląda się jej i nic z wczorajszego wieczoru nie pamięta. Zagaduje:
- My sie chyba znamy?
Ona do niego:
- No myślę... w końcu jesteśmy już 15 lat po ślubie!
 :D :D :D

Cała sytuacja dzieje się na antenie Radia Zet.
Dzień dobry panu!
Dzień dobry!
Dzwonie do pana z Radia Zet. Proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii), jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka? Jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych.
Kochałem się z moja żoną.
Bardzo dobrze. To jedna rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam gdzie pan się kochał z żoną?
W kuchni.
Mamy wiec już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa, to wygrali państwo konkurs!(Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta)
Dzień dobry pani!
<żona> Dzień dobry!
Dzwonie do pani z Radia Zet. Wcześniej rozmawiałem z pani mężem i zapytałem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział mąż, to wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!Proszę wiec powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robiła pani tego ranka?
<żona> (po chwili wahania i namowach męża na antenie radia): Kochałam się dzisiaj rano z mężem.
Bardzo dobrze - mąż powiedział nam to samo. Proszę nam jeszcze powiedzieć gdzie?
<żona> O nie, tego już nie powiem!
Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo cię proszę!
Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym, co powiedział mąż, to przypominam, ze wygrają państwo zestaw mebli kuchennych
Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja już mu wcześniej powiedziałem, nie wstydź się!
<żona> (po chwili wahania): w pupę....

On 75lat ona 23lata. Zaraz po ślubie wynajmują hotelowy pokój na całą noc. Recepcjoniści widząc taką parę zakładają się czy dziadek przeżyje noc czy nie... Rano pierwsza do recepcji schodzi żona, tak jakoś dziwnie chwiejąc się i idąc na sztywnych nogach. Pytają się jej:
- Co pani tak dziwnie idzie?
Ona odpowiada:
-Mój mąż powiedział mi że oszczędzał od 50 lat, myślałam że mówił o pieniądzach...

Bogaty biznesmen dzwoni z biura do swojej posiadłości. Telefon odbiera kamerdyner.
- Czy w domu wszystko w porządku? - pyta biznesmen.
- Nie. Pańska żona przyjmuje teraz w swojej sypialni kochanka.
- Natychmiast ich zastrzel!
Po chwili kamerdyner wraca.
- Już to zrobiłem - mówi do słuchawki.
- Doskonale, a teraz ich ciała zrzuć ze skały za domem.
- O czym pan mówi, przy naszym domu nie ma żadnych skał...
- Czy to numer 342-12-11?
- Nie, pomyłka.
- ...?

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie.
> Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
> -A Po co one są ? - Pyta malec.
> -Prezerwatywy są Po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks
> z kobietą - odpowiada ojciec.
> -Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki ? -
> nie daje za wygraną chłopczyk.
> -Widzisz synu, Bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej
> się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.
> -Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 ? - pyta
> synek
> -Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w
> piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział
> ojciec.
> -Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 ? -
> kontynuuje malec.
> -Hmm... Widzisz synu, Bo to jest zestaw dla dojrzałych,
> żonatych mężczyzn. Raz w... Styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego
> spowiednika:
> -Ojcze mam pewien problem. Mam w domu dwie gadające
> papugi, śliczne samiczki, I nie wiem dlaczego one strasznie
> bluźnią....
> -A co takiego mówią? - pyta ksiądz.
> Kobitka na to:
> -W kółko powtarzają: "Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie
> się zabawić ?"
> Ojciec zastanawia się chwilę I w końcu mówi:
> -Ja też mam dwie gadające papugi. Są to samce, które całymi dniami czytają
> Pismo Święte I odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do zakrystii,
> wpuścimy je do jednej klatki I być może moje papużki oduczą twoje
> bluźnierstw.
> Kobita przynosi następnego dnia swoje nieznośne papugi do księdza.
> Wpuścili je do klatki. Papugi księdza patrzą na nowe towarzystwo.
> Po chwili odzywają się samiczki:
> -Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ?
> Papugi podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na
> siebie I jedna mówi do drugiej:
> -Wypierdol tę książkę, bracie Nasze modły zostały wysłuchane...

Do ratownika na basenie podchodzą 3 babcie I chcą pływać.. Facet
> się bał że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić.
> Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min I wychodzi
> uśmiechnięta.
> Facet mówi: świetnie pływasz jak na taką starowinę.
> Babcia odpowiada, że w latach sześćdziesiątych była mistrzynią
> juniorek w pływaniu.
> Wskakuje druga babcia, robi 25 basenów w 12min. I wyłazi.
> Facet pyta, a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.
> Wskakuje trzecia, zapierdala żabką, delfinem I ch.. wie jak
> jeszcze.
> Zrobiła 30 basenów w 10 min. I wyłazi.
> Ratownik: no pani to pewnie była mistrzynią świata.
> - Nie. Ja byłam kur** na telefon w Wenecji.

Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad
> Niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z
> pracy postanawia wybawić dziewczynę opresji.
> - Mogę ci w czymś pomóc?
> - Pokaż mi jak to działa.
> Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
> - Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie?


Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
> - Do pięciu wyrazów za darmo.
> - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
> - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
> - To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla


Pracuję na stacji benzynowej na noce. Zacząłem zmianę. Nuda jak (...).
Nagle wchodzi koleś w czarnym garniturze, czarna koszula, laczki, z neseserem w ręce.
Bierze jakieś wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Bierze Durexy Extra Safe, podchodzi do kasy w milczeniu, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Daję mu resztę, a tu nagle wpada taka siedemnastka i woła:

- "Proszę księdza - jeszcze chipsy"

Trzy godziny z szoku wychodziłem...

Marko..hahahaha...:P:P Ksiądz tez czlowiek  <jupi> <jupi> :D :D

Marko ....ale Cie dopadla wena tworcza ha ha ha  <jupi> <jupi> <jupi>dobre-samo zycie <rotfl>

Hrabia, słynny gawędziarz, opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich licznych przygód.
- Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedna nogę sarny na lewe ramię, druga na prawe...
W tym momencie hrabia został odwołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
- Na czym to ja skończyłem?
- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół.
- A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety :D ;)

Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu...
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No... nie.
- Masz dwupiętrową wille?
- No... nie.
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No... nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc do swojego służącego:
- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdzą.
- Dobrze Panie...
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze Panie... Cos jeszcze?
- Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź. :D

Synek pyta ojca:
- Tatusiu, dlaczego ty masz duży rozporek przy spodniach, a ja mały?
- Synku, dlatego, że ja mam dużego ptaszka, a ty małego.
Na drugi dzień synek widzi księdza w sutannie i biegnie z krzykiem do ojca:
- Tato, tato! Ksiądz to ma chyba orła! :x

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- ***, widzę, że tu sami swoi! :x :x

Pewien facet przeczytal ksiazkę o asertywnosci i postanowił
> ją wypróbowac na zonie. Nie wrócil jak zazwyczaj zaraz Po
> pracy do domu, tylko poszedl z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do
> drzwi, zona mu otwiera a on:
> - Sluchaj, skonczylo sie babci sranie! JA jestem w tym domu panem!
> JA mówie, a ty sluchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi
> kapciuszki, obiadek, potem zimne schlodzone piwko, i nie obchodzi
> mnie skad je wezmiesz, potem sie zdrzemne a wieczorem napuscisz mi
> wody do wanny. No, i nie musze chyba mówic, kto mnie po kapieli
> ubierze i uczesze? No?! Kto ?
> - Zaklad pogrzebowy skurwysynu !

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
>
> - Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
>
> dziennie.
>
> - A co z seksem?
>
> - Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!
>

Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego
>
> małżeńskiego wysiłku. Jeden numerek,drugi.......czwarty,..........siódmy
>
> w końcu po dziesiątym zasypia. Budzi się nad ranem a męża nie ma w
>
> łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone światło w kibelku. Po
>
> cichu
>
> zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i szepczącego : - No wyłaź
>
> i sikaj, przysięgam, że ona śpi.

Po pełnej uniesień nocy, on wychodzi do łazienki i myje ręce. Po
>
> powrocie zastaje ją siedzącą i zamyśloną.
>
> - Wydaje mi się, że jesteś z zawodu lekarzem - mówi ona.
>
> - To prawda - odpowiada on ze zdziwieniem - jak na to wpadłaś?
>
> - To proste. Za każdym razem przed i po myłeś ręce.
>
> - Skoro jesteś taka spostrzegawcza, to jaka jest moja specjalność?
>
> - Myślę, że anestezjologia.
>
> - Jesteś genialna. w jakisposób odgadłaś?
>
> - Wiesz, za każdym razem absolutnie nic nie czułam.

Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w
> samochodzie.
>
> Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
>
> - Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu
>
> i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta.
>
> - Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany

(http://img79.imageshack.us/img79/5755/2zyw8.jpg) (http://imageshack.us)
 :x :)

Pestka,gdzie ten znak urwałaś?

Po seksie.
>
> Ona:
>
> - Kochanie, weźmiemy ślub?
>
> On:
>
> - Zdzwonimy się

Przychodzi kosciotrup ze złamana nogą do lekarza.
Lekarz:- Co sie Panu stało?
Kościotrup: -A przewrociłem sie w grobie.  :P <jupi>


Troche makabryczny :x ale to sie wytnie;P

(http://img135.imageshack.us/img135/4930/06ee2.gif) (http://imageshack.us)

w rytmach italo <mdlenie> <jupi> :x

Stoją dwa byki na łące. Gospodarz prowadzi do nich starą, brudną i zezowatą krowę. Jeden z byków mówi:
- Pałka, zapałka dwa kije, kto się nie schowa, ten kryje!


(http://img360.imageshack.us/img360/3597/thematadorwp357wsknu5.gif) (http://imageshack.us)
 <zawstydzony>

pestka <rotfl> <omg>jestes niesamowita <jupi> <jupi> <jupi>

Przy chodzi baba do lekarza z papierosem w uchu.
- Co pani robi?
- Słucham Jarre'a


Tata, kto to jest ta duza pani z marmuru? Tam na pomniku?
- To jest, synku, Dziewica Orleanska.
- A dlaczego Orleanska?
- Bo z Orleanu... - A dlaczego Dziewica?
- Bo z marmuru...

(http://img340.imageshack.us/img340/3073/bocianzbobasemiz3.gif) (http://imageshack.us)


bocian niesie małego topiczka , ciekawe czyje to i dla kogo ;) ;) ;) <mdlenie>

Pestka,naprawde dobre,usmiałem się do łez.
 Pozdrawiam Cię

(http://img48.imageshack.us/img48/4443/35981334qp5.gif) (http://imageshack.us)
(http://img48.imageshack.us/img48/35981334qp5.gif/1/w267.png) (http://g.imageshack.us/img48/35981334qp5.gif/1/)

czy to ptaszysko sie nie pomyliło, od razu dwoje? W takim tempie no no  :) :) ;) <mdlenie> <jupi>

(http://img159.imageshack.us/img159/6517/niegrzecznedzieckose8.gif) (http://imageshack.us)

a jakie grzeczne ;) ;) <rotfl>

 <mdlenie> Pestka te blizniaki to napewno nie są moje Topiki ale ten bobas z tym młotkiem to napewno mój hahahah  <jupi> <rotfl> przyznaje sie bez bicia haha ;)

anulka tyle czasu się przyglądałam i teraz widzę duże podobieństwo , wykapana mamusia ;) ;) i mają cosik z tatusia ;) <jupi>

(http://img514.imageshack.us/img514/2700/babywink3kl5dfd8gq6.gif) (http://imageshack.us)
(http://img514.imageshack.us/img514/2700/babywink3kl5dfd8gq6.9a77ae9ddf.jpg) (http://g.imageshack.us/g.php?h=514&i=babywink3kl5dfd8gq6.gif)

Dwaj najlepsi przyjaciele siedzą przy barze i ostro popijają. Jeden z nich jest wyraźnie przygnębiony.
- Co Ci jest? - pyta drugi.
- Jak to co?! Kobieta - wzdycha tamten.
- No to powiedz mi, co Cię gryzie?
- Wiesz, chodzi o Twoją żonę.
- O moją żonę?!
- Tak. Wydaje mi się, że nas zdradza. <jupi>

Pestka ty to jak Paparazzi jeszcze nikt nie widział mojego Topika a Ty juz zrobiłas jemu fotkę i to jaka sliczną hahahah ... Buziaki dla Ciebie  <mdlenie> <jupi> :*

oj pestka, pestka, pestka... dla jakiej gazety pracujesz?  <rotfl>

Fenek ja chodzę z ukrytą kamerą i aparatem  ;) ;) ;) <jupi>

Dlatego,trzeba uważać,na pestunię <jupi>

(http://img371.imageshack.us/img371/9378/bobasnf6.gif) (http://imageshack.us)


Marko a pewnie bo i u Ciebie cos mogę zobaczyć <rotfl> <rotfl> <rotfl> <jupi>

Zgadnijcie, co to za samochod:
1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niz zwykle samochody.
2) Droga hamowania jest dwukrotnie krotsza
3) Mozesz przejechac prog zwalniajacy z dwukrotnie wyzsza predkoscia niz zalecana
4) Nigdy nie musisz sprawdzac poziomu oleju, plynow, stanu ogumienia
5) Po zapaleniu sie lampki cisnienia oleju, mozesz jeszcze spokojnie przejechac 200-300km
6) W ogole nie wymaga mycia i sprzatania wewnatrz
7) Zawieszenie umozliwia ci przewiozenie dowolnie ciezkich ladunkow
8) Wszelkie niepokojace dzwieki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkrecenia radia
9) Nie potrzebujesz zadnych alarmow, auto mozna zostawic wszedzie, nawet otwarte i z kluczykami w srodku
10) Auto jest wodo- i piaskoodporne, mozna jezdzic po plazy, jak i po strumieniach
No wiec co to za samochod...? :x :x :x

W poczekalni do Świętego Piotra siedzi dwóch facetów. Jeden pyta:
Jak umarłeś?
- Zamarzłem. Wiesz, niska temperatura i organizm nie wytrzymał. A ty?
- Ja umarłem z zaskoczenia.
- Jak to z zaskoczenia?
- Po prostu! Przyszedłem do domu, a żona naga w łóżku. Zacząłem szukać kochanka. Szukałem wszędzie, pod szafą, za łóżkiem, w łazience, no po prostu wszędzie! Nie znalazłem go i ze zdziwienia serce mi wysiadło.
- Szkoda, że nie zajrzałeś do lodówki, wtedy obaj byśmy żyli. <mdlenie> <rotfl>

Pestka,napewno służbowe,hahahaha

Marko chyba zgadłeś, zapomniałeś dodac że z niebieskim światłem na dachu :)

Pestka,a jaka jest nagroda?

(http://img517.imageshack.us/img517/4530/sprzatammq9.gif) (http://imageshack.us)


Marko za dobrą odpowiedz Twoja nagroda <jupi> <jupi> :D ;)

Pestka,nie mam zamiaru,nigdzie lecieć

(http://img222.imageshack.us/img222/4408/gifykubusimiodekvu2.gif) (http://imageshack.us)


Marko pomyliłam koperty z nagrodą to miało być to ;) ;)

(http://img222.imageshack.us/img222/8486/2988vb9.gif) (http://imageshack.us)
(http://img222.imageshack.us/img222/2988vb9.gif/1/w317.png) (http://g.imageshack.us/img222/2988vb9.gif/1/)

 a to na przeprosiny ;) ;) ;) ;)

Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do d**py dobrali!

Ona: ... Ten trzydniowy zarost musi zniknąć!
On: Przesadzasz kochanie. Całkiem Ci z nim do twarzy...


Pielęgniarka pyta pacjenta.
- Miewa pan czasem jakieś nudności?
- Nie, mam tu takie małe radyjko.

Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki... :x :x :x

Trzech nauczycieli za czasów RFN chciało wyjechać za granicę, ale potrzebne im były zaświadczenia od policji, że mogą opuścić granicę. Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei. Pierwszy wszedł nauczyciel z gimnazjum i za chwilę wychodzi. Pozostali od razu pytają:
- Dostałeś pozwolenie czy nie?
On na smutny odpowiada:
- Nie dostałem
Wchodzi drugi nauczyciel z liceum... Za chwilę wraca i ta sama sytuacja: nie dostał.
Wchodzi trzeci nauczyciel ze szkoły specjalnej. Nie ma go z pięć minut... W końcu wychodzi zadowolony, że dostał pozwolenie. Koledzy zdziwieni pytają się jak on to zrobił, a on na to mówi tak:
- Podszedłem do policjanta, położyłem mu podanie na biurku i mówię mu: "Tu podpisz i jeszcze tu i tu, tak jak cię w szkole uczyłem" :D :D ;)

(http://img185.imageshack.us/img185/8967/angelzi0.gif) (http://imageshack.us)


dzisiaj mam dobry humor i jestem pokojowo do wszystkich nastawiona , no prawie wszystkich ;) ;) ;) :D

Widzę że Pestka opanowała ten wątek na forum , Proszę o przyznanie Jej miano Moderatora forum -humoru .

Kogoś, kto ma żonę i teściową, trudno jest przekonać, że dwa minusy dają plus...

ZAGADKA!!!!
 Pytanie brzmi.
 Jakie nazwisko,najbardziej pasuje do łysego faceta???
 
 Pestka,zgaduj!!!!

Marko moim zdaniem to Kędziorek , i tak powiesz że to zła odpowiedz :D <jupi>

Pestunia,to jest zła odpowiedź.
 Zgaduj dalej,hahahahah

prosze o jedno koło ratunkowe ;) ;) <mdlenie>

Pierwsza literka,tego nazwiska to jest " P "
 Nazwisko jest na 8 literek,no dobra,za dużo powiedziałem.

- Panie to Pałąc Kultury i Nauki? - pyta turysta zagraniczny przechodnia
- No
- Panie, to hotel Forum? - pyta innego
- Tak
- Panie władzo - pyta policjanta - czy tędy dojdę do Zamku Królewskiego?
- Oczywiście
- A dlaczego u was jedni mówią "no", drudzy - "tak", a pan "oczywiście"?
- Proszę pana, "no" mówią ci, którzy skończyli podstawówkę, "tak" - ci, którzy skończyli szkołę średnią, a "oczywiście" - ci, którzy skończyli studia
- To pan skończył studia?
- No <mdlenie> <jupi>

Przed automatem z wodą sodową stoi blondynka. Wrzuca monetę, czeka aż szklanka napełni się wodą, wypija, wrzuca monetę i tak bez końca.
Ludzie stojący za nią w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pani pośpieszy!
- Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam! ;) <jupi>

(http://img518.imageshack.us/img518/622/itakmiwesoopy9.gif) (http://imageshack.us)


myślę Marko ale nic nie przychodzi mi do głowy a to co tu widzisz to wiem jak się nazywa <rotfl> <rotfl> <rotfl>

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...

Pestunia nie zgadłaś,więc podaje odpowiedź  " PAWŁOSKI "

Po zebraniu feministek żona przychodzi do domu i mówi do męża:
- od dziś to ja jestem głowa rodziny!
Maż słysząc co mówi żona dał jej w łeb. Po 10 minutach przychodzi sąsiad i widzi, że kobieta leży na środku pokoju, więc pyta co się stało? Na to jej mąż odpowiada:
- jest głową rodziny, może leżeć gdzie chce.
 <jupi> <jupi> <jupi>

mówi żona do męża:
-mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość...odchodze od ciebie!
A mąż na to:
-a ta zła

Marko a odnośnie tych utraconych włosów , też masz nazwisko PAWŁOSKI ? <rotfl> <rotfl> <mdlenie> :x

 
Pewnego razu, teściowa postanowiła sprawdzić swoich 3 zięciów. Za pierwszym razem przy nadarzającej się okazji, wskoczyła do studni i zięć uratował ją. Nazajutrz obok jego domu stał fiat z dedykacją "dla kochanego zięcia, teściowa".
Postanowiła sprawdzić drugiego zięcia.Wskoczyła do studni , drugi zięć ją uratował.Następnego dnia pod jego domem stał Polonez z dedykacją "dla kochanego zięcia, teściowa". Przyszła kolej na trzeciego zięcia. Znowu wskoczyła do studni. Zięć przyszedł popatrzył i odszedł, a nazajutrz pod swoim domem zobaczył mercedesa a tam dedykacja "dla kochanego zięcia, teść".

Do domu wpada uradowany mąż.
Mówi do żony:
- Kochanie wygrałem w totka.
Żona siedzi cicho i nagle mówi:
- Mamusia nie żyje.
Na to mąż krzyczy z radości:
- Ja pierdole kumulacja.
 
 <jupi> <jupi> <jupi> <mdlenie>

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda... <mdlenie> :x

Mąż i żona siedzą na kanapie i mąż mówi:
- Ile razy mnie zdradziłaś?
Żona milczy.
- No powiedz?
Nadal milczy.
- No ile?
W końcu żona mówi:
- Tyle razy ci mówiłam żebyś mi nie przeszkadzał jak liczę. <rotfl>

Rzecz się dzieje na wsi.
- Józek, wszyscy mają komórkę, ja też chcę.
Józek niewiele myśląc bierze młotek, gwoździe, dechy i zbija komórkę.
W nocy pijane małolaty wracają z dyskoteki i malują napis "Zocha to k****a".
Rano Józek patrzy przez okno i woła:
- Zocha, masz smsa. ;) ;)

- Panie doktorze - żali się facet seksuologowi. - Moja żona zupełnie straciła zainteresowanie seksem.
- No tak... Dam panu takie pastylki, które działają na kobiety. Proszę niepostrzeżenie wrzucić jedną do napoju.
Wieczorem, kiedy żona poszła po kolację, mąż wrzucił pastylkę do filiżanki żony. Czeka, czeka i nic. Żadnej reakcji. Zaproponował więc wino, wrzucił żonie do kieliszka drugą pastylkę, a sam też postanowił łyknąć jedną. Położyli się spać. Nagle żona zaczyna się przeciągać i mruczy namiętnie:
- Misiu, jak ja potrzebuję mężczyzny...
Mąż przerażony, bo dzieje się z nim coś niedobrego, szepcze:
- O rany, ja też... <omg>

Niedzielny obiad
Staszek był wielkim pasjonatem motorów. Miał harleya â?? najważniejszą rzecz w swoim życiu!
Dbał o niego, pucował wazeliną do połysku niemalże, nosił na rękach, bez mała spał z nim nawet.
Któregoś dnia, dziewczyna zaprosiła go na niedzielny obiad do swojego domu. - Stasiu - powiedziała - znamy się już dwa tygodnie. Chciałabym, żebyś poznał moich rodziców.- Czemu nie - odparł Staś.
Nadeszła niedziela, Staś wyprowadził motor z garażu, wyciągnął pudełko z wazelina, szmatkę i dalejże glancować!. I tak przy tym wazelinowaniu zastało go południe. Jeszcze tylko ostatni rzut oka na motocykl, mała poprawka wazelinką... i...Staś z harley'em byli gotowi!
Podjechał pod dom dziewczyny, ustawił motor przed oknem salonu i zapukał...- Witaj Stasiu - dziewczę promieniało szczęściem - Wejdź, zaraz będzie obiad. Musze cię jednak uprzedzić
o pewnym zwyczaju, panującym od dawna w naszej rodzinie. Otóż przy obiedzie, kto się pierwszy odezwie, ten garnki zmywa.- Nie martw się - Staś nie był w ciemię bity - jestem małomówny
z natury.
Zasiedli do stołu. Mama, tata, dziewczę i Staś. Rozmowa nie "kleiła się", co zresztą było do przewidzenia. Matka patrzy na Stasia i myśli:- Ale wstyd! Taki sympatyczny chłopiec, a my tu ani słowa z nim nie zamieniamy! Co sobie o nas pomyśli? Zapytałabym go o rodzinę, o mamę, tatę,
o ogród, o rodzeństwo, ale nie mogę, bo będę garnczki zmywać...
Ojciec siedzi, ani be ani me i myśli:- K***a, obora jak nieszczęście! Zagadałbym do chłopaka, zapytałbym gdzie pracuje, czy lubi piwko, sport i wędkarstwo, ale jak??? Powiem coś, to mnie stara do garów wypieprzy...
Panienka siedzi jak na szpilkach i myśli:- Niechże ktoś coś powie wreszcie i pójdzie myć te garnczki, a my wtedy na górę i ramtaramtamtam...
Staś dzielnie siedzi i milczy! Nie mówi nic, bo garnczków myć też nie lubi... a tu nagle... patrzy w okno... a za oknem pada deszcz!!!!!!!- Jezuuuuuu - myśli Staś - MOTOR!!!!! Nie wie co robić. Nie przeprosi, bo pójdzie do garów, a harleya rdza zeżre!
Rozejrzał się Stach... i dawaj panienkę na stół! Kieckę w górę i jedzie ja od tyłu.- Ktoś pęknie i coś powie - myśli - on do garów, a ja do motoru!!!!! Skończył Stasiek, siada i... nic! Cisza jak makiem zasiał... Dziewczę zawstydzone oczy spuściło i myśli:- Co ten Stasiek taki napalony??? Mógł przecież poczekać aż pójdziemy na górę ...jak ja się teraz wytłumaczę rodzicom? I kiedy mam to zrobić? Przecież nie teraz, bo jak się odezwę, to pójdę garnczki myć...poczekam...
Matka siedzi, oczom nie wierzy i myśli:- Co to za bydle moja córka do domu przyprowadziła??? Jak on mógł moja córkę tak potraktować??? Powiem mu co o nim myślę, ale później, bo jak się pierwsza odezwę, to będę musiała garnczki myć...
Ojciec siedzi, ślepia wlepił w Staśka i myśli: - O ten sk***yn j***y ch*j pie*****ny w d**e k***y..!!!!!!!! Przecież go sk**yna za***ie! Powiem mu co o nim myślę, ale później, bo jak się mam pierwszy odezwać???
Deszcz leje jak z cebra, Stasiek załamany, nie wie co począć... na dodatek grad zaczął walić w harleya jak w bęben... - CO ROBIĆ !!!! - myśli..
I dalejże matkę na stół, kieckę matce w górę i jedzie ją od tylu.- Stary nie wytrzyma i coś mruknie przynajmniej - myśli Stach â?? Stary do garów, a ja do motora!!! Skończył, siadł... i dalej cisza... nic...
Dziewczyna patrzy na Stacha i myśli: Co za potwór z niego, samiec niewyżyty????? Najpierw mnie, potem moja matkę??? Zrywam z nim, ale powiem mu to po obiedzie, bo będę musiała garnczki myć, jak się odezwę pierwsza...
Matka siedzi, czerwona jak buraczek i myśli:- Nawet niezły ten chłopiec... i jaki... PRĘŻNY... źle go oceniłam... co sobie jednak mój stary pomyśli???? Powinnam się jakoś wytłumaczyć... ale może później, bo będę musiała garnczki myć....
Ojciec siedzi, oczy przeciera, piana na pysku, ale twardziel z niego, więc milczy i tylko myśli:- Zabiję go, to pewne, ale po obiedzie, bo teraz jak się teraz odezwę, to pójdę garnczki myć...
Grad, ulewa, burza z piorunami, wichura przewróciła motor Stacha prosto w potężną kałużę, pełną błocka, wody i wszelakich śmieci. Stach oczami duszy widzi rdzę pożerającą jego ukochanego harleya...NIE WYTRZYMAŁ, WSTAŁ I MÓWI:- Macie może wazelinę????????
Ojciec zrobił oczy jak denka od kufla, wstaje i mówi przerażony:- To ja już lepiej pójdę i umyję te garneczki......
 
 
Pozdrawiam

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia
nowego ucznia amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są
słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć."
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi: - Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie
powinni więc ginąć."
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię lepiej
od was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę pieprzony Japończyku.
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka, na co Suzuki podniósł rękę i
bez czekania wyrecytował:
- Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept:
- Rzygać mi się chce...
- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:
- George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział:
- obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie owalnym w
Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka.
Na to inny uczeń wstał i krzyknął:
- Suzuki to kupa gówna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi po Grand-Prix Brazylii formuły 1 w Rio de Janeiro w 2002
roku.
Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy otwierają
się drzwi i wchodzi dyrektor:
- cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Na co odpowiada Suzuki:
- premier Jarosław Kaczyński do wicepremiera Andrzeja Leppera na posiedzeniu
komisji budżetowej w Warszawie w 2007 roku...

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę. :x :x :x

Baca popijał z turystą japońskim w gospodzie. Jak popili, to
postanowili się sprawdzić w walce. Japończyk szybko pokonał bacę. Góral
podnosi się z ziemi i pyta:
- Co to było?
- Dżu-dżitsu!
Wypili znów a po chwili Japończyk znalazł się na podłodze. Kiedy po
tygodniu oprzytomniał w szpitalu, spytał bacę:
- Co to było?
- Ciu-pa-ga!
 <rotfl>

Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają...
- Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...
- Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ONA taka zimniutka... ;) ;) <mdlenie>

(http://img151.imageshack.us/img151/8499/039cb1.gif) (http://imageshack.us)

 <jupi> <jupi> <jupi> <rotfl>

(http://img227.imageshack.us/img227/8016/89de5.gif) (http://imageshack.us)

czas juz zakończyć tu moje wpisy , teraz nowym zostawiam miejsce <jupi> <papa>

> Trzy fazy życia kobiety:
>
> 1. wku*wia ojca
>
> 2. wku*wia męża
>
> 3. wku*wia zięcia
>

> Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy
>
> ...BĄDŹ ZDRÓW! <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a
tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w szlafroku i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
Otwórz szafę, to się posrasz!
 <mdlenie> <jupi>

Przychodzi blondynka do sex-shopu:
- Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam.
- Czemu? Co jest nie tak?
- Powybijał mi wszystkie zęby.      ;-p ;-p ;-p

Kaja dobre,dobre,hahahahahah <jupi> <jupi> <jupi> <mdlenie>

Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.    8) 8) 8)

Policjant zatrzymuje blondynkę i mówi:
- Proszę prawo jazdy.
- A co to takiego jest? - pyta blondynka.
- Prawo jazdy to taki mały prostokącik, na którym napisane jest, czy pani może jeździć samochodem.
- Aha, proszę.
Nagle policjant zdejmuje spodnie a blondynka na to:
- O! Znowu alkomat.    :P :P :P     <jupi> <jupi> <jupi>

Kaja,szkoda że nie jeżdzą takie blondynki.

  Marko, Ty świńtuchu,,, :D :D :D    <jupi> <jupi> <jupi>

Stoi Jasiu na holu i powtarza: to bez sensu, bez sensu!
Podchodzi sprzątaczka i pyta:
- O co Ci chodzi Jasiu?
Jasiu na to:
- Jak byłem w klasie puściłem bąka i pani kazała mi wyjść z klasy a
sami siedzą w tym smrodzie.      <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl>

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta,
jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?    :D :D :D :D :D :D :D :D

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie o zimie.
- Zima na polu śnieg, dzieci rzucają się śnieżkami, jezioro zamarzło a na nim wilki się pi..dolą.
- Jasiu, źle! - woła nauczycielka.
- Pewnie, że źle, bo łapy im się ślizgają!    :P :P :P    <jupi> <jupi> <jupi>

Sprzedam encyklopedie Britanica. 40 tomów. Stan bardzo dobry.
Nie bedzie mi już potrzebna. Ożeniłem sie tydzień temu.
Żona wie ku..wa, wszystko najlepiej.

Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem
czemu środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...  <jupi>

*****************************************************************************************


Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu.
Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go, aby
pokazać żonie ten ewenement. Chowa do teczki i przynosi do domu.
- Kochanie, patrz, co odkryłem!
Żona na to:
- O Boże, Rysiek nie żyje!

 <jupi> <jupi> <jupi>  :P :P :P

Jedzie małżeństwo autobusem. Mąż usiłuje skasować bilety, ale okrutnie
trzęsie. Autobus zatrzymał się na czerwonym. Żona woła:
- Wkładaj szybko, póki stoi!
 <jupi> <jupi> <jupi> <mdlenie> :P

***************************************************************************************

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się po
mieszkaniu i słyszy, że z toalety dochodzą jakieś postękiwania. Myśli
sobie
- Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło".
Jak pomyślała, tak zrobiła...
Nagle z toalety słychać przeraźliwy krzyk:
- O Boże! Ratunku!
Wystraszona żona otwiera drzwi i zapala światło.
Mąż z ulgą:
- Uffff! A juz myślałem, że mi oczy pękły!

 <jupi>

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
- ladne???
- Wypijemy, bedzie ok... :D

*******************************************************************
Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie...   <jupi> <zawstydzony>

**********************************************************************

Japonki to maja super:
- wstają rano i... znowu w kimono  <jupi> <jupi> <jupi>

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!     ;-p ;-p ;-p

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
- Sieeeeema!
Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak twój ojciec kiedy wraca z pracy!
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa! K...,     nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!   <jupi> <jupi> <jupi>

Jasio siedzi w kościele i wymachuje, kręci różańcem na palcu. Podchodzi ksiądz i mówi:
- Dziecko moje drogie, nie machaj tym różańcem, bo na każdym siedzi mały aniołek.
Ksiądz odszedł, na to Jasio:
- No to się, kur**, teraz trzymajcie chłopaki!    :P :P :P :P :P :D :D :D :D :D :D

Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi:
- Wiesz Kazik pomóż, mam brzydką żonę! Weź ty jej zrób jakąś operacje!
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie może się da, ale to będzie kosztować z jakieś dziesięć tysięcy.
Spotykają się po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik:
- Tak jak mówiłem, da się załatwić, ino dziesięć patyków przynieś.
- A wiesz Kazik, już nie trzeba, gajowy zgodził się za pięć stówek odstrzelić.


dowcip z moich stron

 :)Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów:
- Baco, a znacie tę oto Marynę?
- Ano znam.
- A to dziecko, to wyście jej zmajstrowali?
- Ano ja.
- A co będzie z płaceniem za dziecko?
- Ja tam panocku za te robote nic nie chce :)

Przedszkolanka ubiera Jasia do domu i mówi:
- Jasio, gdzie masz buciczki?
- Tam w rogu, proszę pani.
Pani ubiera buciki Jasiowi i ociera pot z czoła. Jasio mówi:
- Proszę pani, ale te buty są na odwrót ubrane!
Pani przedszkolanka znowu ściąga buciki, a potem znów ubiera, tym razem dobrze i ociera pot z czoła.
Jasio mówi:
- Proszę pani, ale to nie są moje buciki!
Pani przedszkolanka znowu ściąga buciki Jasiowi (ociera pot z czoła).
Jasio mówi:
- To nie są moje buty, ale mojego brata. Mama kazała mi w nich chodzić.
Pani przedszkolanka znów ubiera buciki Jasiowi i ociera pot z czoła. W końcu ucieszona że założyła Jasiowi buciki pyta Jasia:
- Jasiu, a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach, proszę pani!       :P <rotfl> :P <rotfl>

Lekcja biologii. Pani mówi o niebezpiecznych, jadowitych wężach. Poprosiła dzieci aby wymieniali wszystkie gatunki jadowitych węży, jakie znają. Kiedy zostały wymienione prawie wszystkie, odezwał się Jasio:
- Jest jeszcze jeden wąż, rozporkowiec, jak raz taki jeden ukąsił moją siostrę, to przez 9 miesięcy puchła...      <jupi> <jupi> <jupi>

Przychodzi robotnik do Jasia do domu i pyta czy Jasiu da mu szklankę wody. Jasiu:
- Ależ oczywiście!
Przyniósł mu jedną szklankę, drugą szklankę, a w trzeciej już połowę. Robotnik pyta:
- Jasiu, czemu przyniosłeś połowę szklanki?
Jasiu na to:
- Jestem mały, do zlewu nie dosięgam, a z sedesu już wszystko wybrałem.   ;-p :D

hahahah Kaja 399 ja znam tego weza jako PODKOLDERNIK JADOWITY hahahaha

pozdrawiam

 :)baca też facet :)


Baca kocha się z Gaździną, nagle Gaździna mówi:
- Baco gniewam się!
- A za co się gniewacie?
- Nie ja się gniewam, tylko wam się gnie...

Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam odpowiada:
- A kogo mam kochać?

 Anusia, dobreee... <jupi> <jupi> <jupi>

-Co wy robicie na tych próbach chóru? - pyta żona.
- Pijemy wódkę i gramy w karty - odpowiada mąż.
- To kiedy śpiewacie?
- Dopiero jak wracamy do domu.

Dzieci miały przynieść do szkoły rożne przedmioty związane z medycyną. Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki.
- A ty co przyniosłeś? - pyta nauczycielka Jasia.
- Aparat tlenowy!
- Tak...? A skąd go wziąłeś?
- Od dziadka.
- A co na to dziadek?
- Eeech... cheee...    :o :o :o

Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu
środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...

Jasiu prosi dziadka żeby ten opowiedział mu bajkę.
Dziadek zaczyna:
- Dawno, dawno temu był sobie zamek, a w tym zamku same dziwy......
- Oj, dziadku, to nie był żaden zamek tylko burdel!     8)  <rotfl>

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się
ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i
pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.
Mając 30 lat kocha już tylko jedną.
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...
...oprócz tej jednej.


ciekawe czy to prawda...  :)

Żona pyta męża:
- Jesz tą zupę? Bo jak nie, to ją doprawię, dodam śmietany i dam psu

Idzie przez park kobieta obładowana siatami. Z krzaków
wyskakuje facet i odsłania przed nią swe nagie ciało. Kobieta
patrzy się na niego krótką chwilkę i krzyczy:
- O kurna! Zapomniałam kupić jajek!

co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony

1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o
samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy
mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w
takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z
krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w
niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

Leży facet na chodniku. Podchodzi policjant i mówi: nie wolno leżeć na chodniku.
Facet: A części rowerowe mogą leżeć na chodniku?
Policjant: Części rowerowe mogą.
Facet: No to ja jestem pedał.     :D :D :D

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest jakiś ostatnio oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga.
Ja swojemu tak zrobiłam to po wyjściu spod prysznica rzucił się na
mnie jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie
rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało! Wyskoczył z łazienki, zjadł całą kiełbasę z
lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę to ugryzł mnie w pupę i poleciał do
tej Kowalskiej z trzeciego piętra.

mąz wraca z delegacji troche wczesniej niż zawsze . wchodzi do sypialni, a tam w łożku leży obcy facet,,,,pyta sie go ...gdzie moja żonaw łazience bierze prysznic......maż na to ...ja sie schowam w szafie i zobacze co zona zrobi, a ty bądz cicho.....wraca zona w podomce i mówi bierz mnie teraz mocno , brutalnie ,aż się posikam.....a gosc - otwórz szafę  to sie posrasz.......

Przychodzi blondynka do sklepu muzycznego. Rozgląda się dłuższy czas a następnie zwraca się do sprzedawcy:
- Myślę, że się zdecydowałam. Proszę tę dużą czerwoną trąbkę i ten śliczny akordeon spod ściany.
Sprzedawca patrzy na blondynkę z politowaniem i mówi:
- Gaśnicę mogę pani sprzedać w ostateczności, ale jeśli chodzi o kaloryfer to nie ma mowy! <zdruzgotany>

 Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmoladą i coś tam jeszcze), przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoją gumę .
Kanadyjczyk nic.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady.
I dalej żuje gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
- No oczywicie.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA... 

Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę.
> - Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.
> Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia
> sytuacja się powtarza
> tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi 17,60. Gość znowu sięga do
> kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
> - Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile
> wynosi rachunek?
> - Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi
> spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle
> pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy
> zapałki,
> zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.
> - Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie
> życzenie?
> Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:
> - Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami.
 <jupi> <mdlenie> <jupi>

Policjant zatrzymuje samochod.
- Prosze pana, przejechal pan skrzyzowanie na czerwonym swietle. Bedzie mandacik.
- Panie wladzo, ja bardzo przepraszam, naprawde nie zauwazylem. A tak szczerze mowiac, to jestem daltonista.
Skonfundowany policjant daruje mu mandat. Wieczorem, gdy zdaje sluzbe koledze, mowi:
- Spotkalem dzisiaj na miescie daltoniste. Swietnie mowil po polsku. <mdlenie> <jupi>

Byl wypadek na ulicy, policjanci spisuja raport. Jeden z nich pisze:
- ... glowa lezala na chodni... hodni...
Kopnal glowe i pisze dalej:
- ...na ulicy. <mdlenie> <mdlenie> :D

przychodzi baba do lekarza ......i pyta ....w jakich porach pan przyjmuje.....?!   odpowiedz lekarza..... w sztruksach..... <jupi> <papa> <przytul>......stare ale dobre..

Przed knajpę zajechał *****..... wóz sportowy, a zniego wyszedł szałowo
ubrany extracki facet.Podszedł do niego żebrak - brudny, śmierdzący i prosi o kasę.
- daj trochę forsy bo umrę z głodu i moje dzieci. Po chwili zastanowienia facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$,i podaje...., ale cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz
- ee! ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
- napewno przepalisz?
- e.. ja nigdy nie paliłem papierosów!
Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę:
- to stracisz na dziwki
- w życiu!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- wsiadaj
- Ja?? Przecież jestem brudny, śmierdzący pobrudzę w środku
- Wsiadaj! Pojedziemy do mojej żony.... Chcę jej pokazać jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki
 <jupi> <jupi> <jupi>

Dwa małżeństwa spotkały się na małym przyjątku, u jednego z nich w domku letniskowym. Wieczorem, po udanej kolacji jeden z facetów zaproponował drugiemu, by zamienili się żonami na noc. Ten drugi myśląc sobie "A co tam, moja i tak ma miesiączkę" zgodził się. Na koniec uzgodnili między sobą, że przy śniadaniu dadzą sobie tajemne znaki, ile razy każdy z nich miał zonę kolegi, pukając w słoik z dżemem. Nazajutrz rano, jeden z nich, z uśmięchnietą twarzą stuknął łyżeczką w słoik z dżemem dwa razy, drugi stuknął raz w słoik z dżemem, a po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z Nutellą.
 
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '.........................................................................')
 
Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy.
Rozmowa w tonie przechwalania:
- A mój tato ma astre - mówi chlopczyk
- A moja mama tez - odpowiada dziewczynka
- A mój tata ma kamere cyferkowa - chlopczyk
- A moja mama tez - dziewczynka
(no i dalej jeszcze takie przechwalanki, które tego chlopca
coraz bardziej irytowaly, ale w koncu uslyszalam kardynalny
argument)
- A mój tata ma siusiaka!
- Moja mama tez ma...
- Nie moze miec! Mamusie maja pipulki...
- Ale moja mama naprawde ma... W SZUFLADZIE...
 <mdlenie> <jupi> <mdlenie>

> > Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
 > > > Żona mówi:
 > > > - No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po
 > > > internecie...
 > > > A mąż na to:
 > > > - No żesz *** mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz
 > > > naczynia?!
 <mdlenie>

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
 > > > - Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
 > > > - To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy
 > > > pozytywną ...

 


 > > > Para zakochanych spaceruje po parku:
 > > > - Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekną Julie...
 > > > - To znaczy?
 > > > - Hmm... a moze przytul jak Abelard swą Heloize...
 > > > - Czyli jak?
 > > > - Jak, jak, jak,..., Srak ***! Czytales cos w ogole kiedys?
 > > > - Tak! Naszą Szkape. Pociągniesz?

 


 > > > Lekarz telefonuje do pacjenta:
 > > > - Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Którą chce
 > > > pan najpierw usłyszeć?
 > > > - Dobrą.
 > > > - Zostało panu 7 dni życia.
 > > > - A zła wiadomość?
 > > > - Nie mogłem się do pana dodzwonić od sześciu dni.

 <jupi>  <mdlenie> <jupi> <mdlenie> <jupi> <mdlenie>

> > > Blondynka u doktora:
 > > > - Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
 > > > - Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
 > > > - A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
 > > > - Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
 > > > - Aaaa! To było w parku, prz y fontannie, na ławce pod drzewem.
 > > > - Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
 > > > - To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak
 > > > to boli!
 > > > - Który to konkretnie?
 > > > - A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...


 
 > > > Starsza kobieta udała się do kościoła, ale zapomniała różańca. Kłopot
 > > > duży, bez paciorków ani rusz.... Tymczasem w ławce przed nią zasiadł
 > > > stary, suchy i przygarbiony dziadek. Przesuwając dłoń po jego
 > > > kręgosłupie, sprytna  kobieta postanowiła wykorzystać jego wystające
 > > > kręgi jako paciorki........
 > > > Gdy już skończyła, dziadek odwrócił się i teatralnym szeptem
 > > > powiedział:
 > > > -Teraz medalik ucałuj;)

 

 <zawstydzony>

 > > Syn pisze list do matki:
 > > > "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę
 > > > Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
 > > > Matka odpisuje:
 > > > "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w
 > > > piersiach.W ychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero
 > > > teraz."

 

 

 > > > Pewnej niezamężnej kobiecie zadano
 > > > pytanie:
 > > > - Dlaczego nie ma pani męża?
 > > > - A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i
 > > > kocura, który włóczy się przez całe noce.
 <jupi> <jupi> <jupi>

alez polecialo Ci jak z rekawa.... <jupi> <jupi> <jupi>dobre dobre....syp dalej czekam <jupi>

Kasia na dzisiaj pomysły wyczerpały się,jutro pomyslę -  :*

to jest dobre ale tu wesoło hehe hahahaha

Autentyczne z pracy :)
Koleżanka zadała uczniom na sprawdzianie następujące pytanie: Co to jest kultura rolna?
Jeden z uczniów napisał tak:                                                                                         Kultura rolna to takie zachowanie, że kiedy wchodzi się do obory mówi się krowom dzień dobry.                                                                                                                                   :D:D

Jak wkurzyć Mikołaja-    PORADNIK 

  Jeżeli w ubiegłym roku prezent, który otrzymałeś rozczarował Cię i chciałbyś się zemścić na tym grubym brodaczu, to poniżej przedstawiamy kilka prostych sposobów jak się odegrać... ;)

1. Zamiast mleka i herbatników, zostaw mu sałatę, i kartkę z informacją, że sądzisz, iż powinien troszkę schudnąć.

2. Kiedy będzie wkładał prezenty pod choinkę wyjdź na dwór, znajdź jego sanie i pod lejce wsadź mu mandat za złe parkowanie.

3. Zostaw mu kartkę z informacją, że właśnie wyjechałeś na dłuuugie wakacje i czy przy okazji nie byłby tak miły i nie podlał twoich kwiatków.

4. Zostaw pod choinką rolke papieru toaletowego i karteczkę z informacją, że jak zostawi Ci taki prezent jak w ubiegłym roku, to niech sobie chociaż podetrze...

5.Załóż strój Wielkanocnego Zajączka, zaczekaj aż przyjdzie i wtedy powiedz:
"Słuchaj stary... W tym mieście nie ma miejsca dla nas dwóch!"

6.W wigilię zamknij w pokoju z choinką wściekłego byka. [Jeżeli myślisz, że byk szaleje na maxa gdy widzi czerwoną pelerynkę to poczekaj aż zobaczysz co zrobi gdy zobaczy wpaniały, ogromny strój Św. Mikołaja... ;)))]

7. Zostaw pod choinką tubkę kleju KROPELKA i karteczkę z informacją, że jeżeli ma zostawić Ci takie g... jak w ubiegłym roku to niech lepiej sobie zaklei odpowiedni otwór.

8. Kiedy będzie wkładał prezenty pod choinkę wyjdź na dwór, znajdź jego sanie i poczęstuj renifery browarkiem. Wczesniej upewnij się jednak, że sąsiedzi mają ubezpieczony dom od dziwnego i niespodziewanego zniszczenia dachu.

9. Zostaw karteczkę z prośbą by zostawił swoje zdjęcie bo pobił Ci się czubek z choinki.

10. Zostaw karteczkę z prośbą by nic nie zostawiał Ci w tym roku, a wręcz przeciwnie żeby koniecznie zabrał Twoją starą.


A może znacie inne sposoby? ;)

Co to jest MĄŻ?

1.Mąż - to zaobrączkowany osobnik płci męskiej z możliwością przystosowania do niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu, od razu zaczyna szukać jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamiętać, że jest on bardzo daleki od ideału, dlatego wymaga nieustannej opieki i pielęgnacji.

2.Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu, wyprowadzać go raz dziennie na spacer na smyczy, ponieważ może ujawnić się instynkt do uciekania.
Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie znaleźć, albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej. Niestety urzędy tzw. Urzędy Stanu Cywilnego zajmujące się wydaniem i rejestracją mężów, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginięcie lub ucieczkę męża.
 
3.Należy pamiętać, że okres udomowienia męża źle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem stają się niepotrzebną i nieestetyczną rzeczą w domu, którą należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, mąż może stać się pożyteczny  :D

 :D <jupi> <mdlenie>

WPADKI KOMENTATORÓW :) :D


"Adam Małysz dojrzewa trzy razy szybciej niz rówieśnicy w jego wieku.Jest znacznie bardziej dojrzalszy (..)".

"Po przerwie mróz nie zelżał,a wrecz przeciwnie,wiatr nie osłabł".

"Jak państwo widzicie,nic nie widać w tej mgle ".

"W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak".

"A teraz łączymy się z magnetowidem".

"Oddajemy głos do studia,bo tam zacznie sie walka o złoto".

 <jupi> <rotfl>

4 rodzaje szefów:
 Szef-pedał, szef-niepedał, szef-superpedał i szef-superpedał-czarodziej.
 Szef - pedał mówi: - Ja Pana zaraz wypieprzę !
 Szef - niepedał: - Nie będę się z Panem pieprzył !
 Szef-superpedał: - Ja was wszystkich wypieprzę !
 Szef - superpedał - czarodziej: - Ja was wszystkich wypieprzę, nawet nie
będziecie wiedzieli kiedy !
 <mdlenie> <papa> <mdlenie>

Trzy etapy w życiu mężczyzny: 1. Chcę ją mieć!!! 2. Mam ją!!! 3. Mam jej już dosyć!!! ;-p

Piec waznych rad dla mezczyzny

1. To wazne, aby byc z kobieta, ktora czasem cos ugotuje, i czasem posprzata w domu.
2. To wazne, aby byc z kobieta, z ktora czasem mozesz sie posmiac.
3. To wazne, aby byc z kobieta, ktorej ufasz i ktora nigdy cie nie oklamie.
4. To wazne aby byc z kobieta dobra w lozku, ktora ma ochote byc tam z toba.
5. To wazne, BARDZO, BARDZO WAZNE... aby te cztery kobiety nie znaly sie nawzajem.

Typowy macho poslubil typowa piekna damulke i tuz po slubie wylozyl nastepujace zasady zycia:
- Bede w domu kiedy zechce, jesli zechce i o ktorej zechce.
- Zapomnij o jakimkolwiek narzekaniu na to.
- Obiad ma byc naszykowany na stole, chyba ze powiem, ze nie bede jadl w domu. Bede jezdzil na   
  polowania, na ryby, bede chodzil na jednego do baru i gral w karty z kolegami kiedy tylko bede 
  chcial.
- Nie masz prawa mi tego zabraniac.
- To moje zasady.... Jakies komentarze?
 
Jego mloda zona na to:

 Nie, to mi pasuje.......
 Ale zapamietaj sobie, ze tutaj zawsze o siodmej bedzie seks.....
 czy bedziesz, czy tez nie.   :)) 

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Seven times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......

Podchodzi facet do dziewczyny i pyta:
Przepraszam bardzo czy nie zrobilabys mi loda?
Pan zwariowal!!!!

Nie nie chwileczke, to nie tak jak myslisz....Najpierw rzecz jasna pojdziemy na obiad do wytwornej restauracji, potem do opery,
nastepnie udamy sie do mojego domu na kolacje ze śniadaniem.
Rano zrobimy male zakupy.
Dom mam spory, ale basen moze ci sie nie spodoba?
Pozniej pojdziemy do salonu samochodowego po jakies wspaniale 4 kolka dla ciebie.
Pozniej jakies futerko z norek lub szynszyli,
a potem na przyklad do jubilera po........

Pfierfcionek.....podpowiada kobieta kleczac przed jego rozporkiem..... 

KOWALSKI DO ŻONY;NIE LUBIĘ DYSKUTOWAC Z KOBIETAMI.ZAWSZE WSZYSTKIEMU PRZECZĄ.NONSENS.JA NIGDY. <jupi>

PRZYJACIÓŁKI;                                                                                                                          SŁYSZAŁAM ŻE TWÓJ MĄŻ PORZUCIŁ CIĘ I NIE ZOSTAWIŁ CI NIC PRÓCZ SYNA! NAWET I TO NIEPRAWDA.PRZECIEŻ TO NIE JEGO SYN. :D

DO POKOJU SZEFA WCHODZI PRACOWNIK.PANIE DYREKTORZE,MAM TAKI MAŁY INTERES SZEF. A CZY TO MOJA WINA <rotfl>

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została
zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?
 <jupi> <mdlenie> <jupi>

Dwóm przyjaciólkom,po namowach(długich),udało się przekonać męzów,żeby zostali w domu,a same wychodzą na kolację,do knajpy,żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".
Wypily 2 butelki białego wina,szampana i butelkę wódki...są pijane i opuszczają lokal.
W drodze powrotnej zachcialo im sie siusiu,a ze mijały cmentarz to poszly tam.
Jedna sika,wyciera sie majtkami i je wyrzuca.
Druga ma drogie majtki,chowa je do kieszeni,łapie kokarde z wieńca i tym podciera sie.

Na drugi dzien dzwoni mąż pierwszej do męża drugiej:

Jurek: -nawet nie wyobrazasz sobie co sie stalo! to koniec mojego malzeństwa! :(
Drugi mąż: -Dlaczego?????
Jurek: -Moja zona wrocila o 5:00 nad ranem kompletnie pijana i bez majtek.Odrazu ją wyrzucilem z domu.
Drugi mąż: -Marek,to jeszcze nic.Wiesz co wykombinowala moja? nie tylko przyszla pijana i bez majtek,ale z kokardą włożoną w tyłek i napisem  "Nigdy cię nie zapomnimy.Ignac,Łukasz,Stasiek i pozostali przyjaciele z siłowni".

 <jupi> <mdlenie> :D

Czym rózni się mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem.

W księgarni klient pyta ekspedientkę:
-Czy jest książka "Mężczyzna,władca kobiet"?
-Fantastyka na 2 stoisku.

Ona:Kochanie,koledzy z biura powiedzieli,że mam bardzo zgrabne nogi.
On: Naprawdę?A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
Ona: Nie,o Tobie nie rozmawialismy.....

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona: Z przyjemnością..Ty stań przy zlewie,a ja usiadę w fotelu i bede pierdziec.

-Słyszalam,że rozwiodłaś sie z męzem.
-Tak,mielismy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym.
-O co chodzilo?
-Uważał,że jest Bogiem.

Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
- Czy pan jest ostatni? - Zagaduje.
- Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani, w poczekalni....
- Pytam, czy stoi pan na końcu.
- Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
- Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje!
- Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić... <rotfl>

 Mąż do żony:
- może wypróbujemy dzisiaj wieczorem inną pozycję?
 Żona:
- Świetnie!!! Ty stań przy zlewie,a ja usiądę w fotelu i obejrzę film w telewizji!

                                          SZPITAL PSYCHIATRYCZNY
 Pielegniarze prowadzą pacjenta przez trawnik, uspokajając go, ale ten cały czas wyrywa się i krzyczy:
 - zostawcie mnie!!!  zostawcie!!!! zostałem wysłany przez Boga!!!
 Nagle słychać głos z okna pierwszego piętra;
 - Nie wierzcie mu!!!! Nikogo nie wysyłałem!!!!!
 <jupi> <jupi> <jupi> <mdlenie>

nie cierpię ludzi, kturzy nigdy niemają grosza! ależ dlaczego?bo niemozna od nich pożyczać. :D :D :D

mąż do żony;zaprosiłem na dzis wieczór cztery osoby.zrub odpowiednią kolację. dobrze,ale czy chcesz aby oni u nas bywali ,czy teżżeby przestali bywać? :D :D

 Na ławce przed wiejskim sklepem siedzą dwa żule i popijają piwko.
 Jeden czyta na głos gazetę:
 - słuchaj Zenek, tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę......ile masz lat???
 - trzydzieści
 - no widzisz, jakbyś nie pił, miałbyś teraz sześćdziesiąt !!!!
 <jupi> <omg> <jupi>

                                             FIRMA REKLAMOWA
 
O osiemnastej grafik wychodzi z biura.
Szef go pyta:
 - bierzesz sobie pół dnia wolnego?
 - nie,idę tylko na obiad.....
 <mdlenie> <papa>

 Kierownik urzędu pyta naczelnika działu:
- Jak sprawuje się ten nowy referent?
- Jakiś dziwny, panie kierowniku.
 Ledwie przyjdzie do biura,zaraz siada przy biurku i natychmiast zabiera się do pracy!

 Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka zwieloma lustrami.
  On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na
swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
 Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, ku..wa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, ku..wa odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z
gumoleum
 <mdlenie> <mdlenie> <jupi>

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
– Słuchaj – mówi podekscytowany – wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo, konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

stare
typy wirusów:
1). Rokita: system działa niby normalnie, jednak masz wrażenie że coś jest nie tak. Coś jakby diabeł lub kobieta napisał ten program i umieścił w ciele mężczyzny.

2). Kaczyński: plik po zalogowaniu się i zmianie rejestru tworzy fałszywe kopie istniejących już plików (tzw. klony) i w ten sposób zajmuje wolne miejsce na dysku. Bardzo trudny do wykrycia i uciążliwy dla użytkownika, nie wiadomo bowiem, który plik jest prawdziwy, a który to fałszywka...

3). Łapiński: system wiesza się za każdym razem, gdy chcesz wysłać emaila do prasy lub oglądasz stronę jakiejś gazety. Dodatkowo jeśli jesteś z zawodu dziennikarzem, masz spore szanse na porażenie prądem.

4). Wałęsa: wirus atakuje pliki pakietu office blokując funkcje sprawdzania pisowni i poprawności gramatycznej słów. Dodatkowo w okienkach z wyborem oprócz klawiszy: "TAK", "NIE" i "ANULUJ", Pojawia się jeszcze jeden przycisk: "Jestem za, a nawet przeciw".

5). Giertych: po zainfekowaniu komputera jako stronę startową ustawia stronę radia M. oraz blokuje wszystkie strony związane z sexem. Z okienek windowsowych znika przycisk "ABORT", a na jego miejsce pojawia się link do strony o świadomym macierzyństwie.

6). Kwaśniewski: przy każdej próbie zapisania plików (zwłaszcza tekstowych), wirus przerywa je dając komentarz VETO i odsyła dany plik do poprawki. Można jednak odrzucić atak wirusa, jeśli zaloguje się Co najmniej 2/3 użytkowników komputera.

7). Ziobro: każda funkcja liczona w excelu ma wartość zero, a wszytkie pliki zajmują 0 kB na dysku. Dodatkowo po miesiącu użytkowania zainfekowanego komputera w kodzie binarnym brakuje jedynek i pada cały system.

Wyluzowany. Lepper: następuje nieodwołalna blokada komputera (zazwyczaj po wejściu na europejskie strony internetowe). W tym czasie możesz wysłuchać piosenek disco polo oraz dowiedzieć się, dlaczego należy bić hackerów w rządzie i patrzeć jak równo bufor puchnie...

9). Beger: łatwy do rozpoznania wirus, bo jego natychmiastowym działaniem jest niekontrolowane "skakanie monitora". Zawartość ekranu bardzo szybko porusza się nam w różnych kierunkach, u nas, że nasze oczy atakuje zapalenie kurwików.

10). Kołodko: raczej mało groźny wirus. Atakuje tylko te komputery, które korzystają z Neostrady. Efektem jest naliczanie dodatkowych opłat (tzw. winiet) za korzystanie z internetu. Istnieje możliwość usunięcia intruza.

11). Michnik: jak na razie jedyny wirus atakujący pliki mp3 oraz syntezatory mowy. Powoduje, że występują tzw. lagi podczas odsłuchiwania. Niektóre fragmenty utworu potrafią się powtarzać nawet 8 razy na sekundę.

12). Bonda: tutaj sprawa jest o wiele bardziej skomplikowana. Twój komputer połyka płyty w napędzie CD-ROM. System oficjalnie je "widzi", a nawet z nich korzysta. Jednak płytek fizycznie nie ma i nawet otworzenie obudowy nie pozwala na ich znalezienie.

13). Miller: najpopularniejszy ze wszystkich wirusów. Po jego ataku nie ważne jaką miałeś stronę na początku (startową), ale jaką dopiero będziesz miał przy wylogowaniu!

lotnicze:
Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.


Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...

Sławek poleciałeś z kawałami,dobre. Usmiałem się.
 Nigdy nie polecę samolotem. <mdlenie>

Pyta się facet swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:
- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
- Spoko, spoko, poradzę sobie.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę
mówi:
- Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i
pierwszy mówi:
- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuje bolący ząb, mowie tu, o on
wyrywa mi dwa...
- Ale ty głupi jesteś. Two po angielsku znaczy dwa...
- Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
- Ten!
 <jupi> <jupi> <mdlenie> <mdlenie>

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.
Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać.
Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż.
Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu
cos nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania
współpasażerów poświęci się i wyskoczy.
(Konsternacja)
Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman
to Amerykanie to on też może być Hero, po czym wypił z barku
cala Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem
"FOR UNITED STATES!!!" wyskoczył.
Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło
Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł
to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku,
przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE!!!"
- wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na
Polaka. Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie?", wzruszył
ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy,
przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem
"NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!"...
...wyrzucił Murzyna. <mdlenie>

     W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty...
- pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...

LOT SAMOLOTEM:W PEWNYM MOMENCIE KAPITAN OZNAJMIA
-ZA 40 MINUT SIĘ ROZBIJEMY.SŁYSZĄC TO JEDNA Z PASAŻEREK ZACZYNA SIĘ MALOWAĆ
-DRUGA PYTA CO TY ROBISZ?
-O JAK SIĘ ROZBIJEMY TO NAJPIERW BĘDĄ RATOWAĆ TE ŁADNE ODPOWIADA.
-DRUGA ZACZYNA WKŁADAĆ WSZYSTKO ZŁOTO JAKIE TYLKO MA
-A TY CO ROBISZ?
-JAK SIĘ ROZBIJEMY TO NA PEWNO BĘDĄ RATOWAĆ TYCH BOGATYCH.
-NA TO MURZYNKA SCIĄGA MAJTKI I WYSTAWIA DUPĘ DO OKNA,I MÓWI WY OBIE JESTEŚCIE JEB....TE NAJPIERW BĘDĄ SZUKAĆ CZARNEJ SKRZYNKI.

 <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <mdlenie> <mdlenie>

List dziewczynek do mamy z koloni
Mamo nie martw się o nas bawimy się jak damy
-A jak nie damy to się nie bawimy!

Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:- Poproszę ogórka.
Ekspedient pyta:- W całości czy w plasterkach?
Kobieta z oburzeniem mówi:-
A co ty sobie *** myślisz, że ja mam p....  na żetony!

mąż i żona; Kowalska pociesza Nowaka;-niesmuc sie utop swoje zmartwienia.-nie mogę.-dlaczego?-Żona nigdy nie chce podejsc blisko wody ;(

zajączek poszedł do zooo miał ochote na sex i pyta małpy
małpa-idz ty ztakim małym???
no trudno,myśli-spotkał wiewiórke i pyta o to samo
wiewióra-masz itak nie mam nic do roboty
małpa zazdrosna-zając dawaj przekładaj
małpa-och ach masz tego zaganiacza!
zając wyciąga i mówi
k....mac nie zdjąłem wiewiórki!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <jupi>

mąż był leśniczym i koledzy mu powiedzieli że żona przyprawia mu rogi

MĄŻ-ja go przydybie udam że ide do roboty a zaczekam za drzwiami-tak zrobil.
 
Wpada do domu bierze gościa na cel i mówi:

MĄŻ-odstrzele ci go!!!!!!!!!         
FACET-czekaj daj mi jakąś szansę???????

MĄŻ-dobra rozbujaj se  !!!!!!!!!!!       <jupi>

PYTANIE : co zrobic zeby kobieta po stosunku jeszcze przez godzine krzyczała?????????????


ODPOWIEDZ: wytrzec małego w firanke  :) :) :) :) :) :) :) :)

Gosia,dobre,dobre. <jupi> <jupi> <mdlenie> <mdlenie>

 Jola stoi przed lustrem i mówi do męża:
 - Misiu, prawda,że nie wyglądam na swoje 33 lata?
 - Oczywiście,że nie, kochanie.... już dawno nie.....
 <jupi> <jupi> :P

 Jak mężczyzna wyobraża sobie romantyczny wieczór?
 - Mecz piłki nożnej przy blasku świec.
 <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

  Jak zmarła pana pierwsza żona?
- Zatruła się grzybami
- A jak druga?
- Zatruła się grzybami
- A trzecią dlaczego pan zabił siekierą?
- Bo grzybów jeść nie chciała
 <mdlenie> <mdlenie>

Mówi żona do męża:
- Wiesz co, za co się nie weźmiesz to wszystko
sknocisz... Jesteś taki pierdoła. Jesteś taki
pierdoła, że jakby zrobili konkurs na
największego pierdołę to zająłbyś drugie
miejsce.
- Dlaczego drugie? - pyta mąż.
- Bo taki jesteś pierdoła...

Gość do laski przy barze.
-mała masz ochotę na chwile magii ?
- hm, to znaczy ?
- idziemy do mnie na chatę, robimy bara bara i znikasz. <medytacja>

Powinno byc tak: 1. weekend oczywiscie wolny. 2. piatki wolne, bo trzeba sie przygotowac do weekendu 3. poniedzialki wolne - wiadomo, po weekendzie. 4. wtorki wolne, bo trzeba sie przygotowac do pracy 5. czwartki wolne, bo trzeba sie przygotowac na nadejscie wolnego piatku 6. Pozostaje praca w srode, pytanie tylko, czy w kazda.
 <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

Papież wyjechał na przejażdżkę samochodową, oczywiście prowadził szofer.
Jednak że papież bardzo nudził się "z tyłu" limuzyny, nacisnął guzik
interkomu i mówi do kierowcy:
- Chciałbym teraz poprowadzić.
Kierowca miał dylemat, bo nie wolno mu było się zamieniać, ale papież
to papież.
- Zgoda - powiedział i przesiedli się.
Gdy tylko za kierowcą zamknęły się drzwi papież ruszył z piskiem
opon. Na prostych osiągał prędkość 240 km/h, zakręty robił na
dwóch kołach, słowem prosił się o interwencje bożą. Dzięki niebiosom
zatrzymał ich policjant.
Stróż prawa podszedł do okna kierowcy (szyby były przyciemniane) i puka.
- Zrobiłem coś nie tak? - pyta papież gdy uchyliło się okno.
- Eee, proszę chwilę poczekać - powiedział speszony policjant i
poszedł do samochodu zawiadomić centrale przez radio.
- Halo centrala? Dajcie komisarza!
- Tu komisarz, o co chodzi?
- Zatrzymałem osobistość... co robić?
- Zatrzymałeś premiera? - pyta spokojnym tonem przełożony.
- Nie..
- Prezydenta?! - tym razem dało się słyszeć w jego głosie panikę.
- Nie...
- Boże jedyny! To kogo zatrzymałeś?! - komisarz już prawie płakał z
bezsilnej złości.
- Nie wiem, ale papież jest jego szoferem...

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie
gra w golfa.
Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać.
Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku
basen...
Trzeci: - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont
kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście
pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać
żonie żeby cię puściła?
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30
rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy
golfik?"
" W odpowiedzi usłyszałem: "Odpierdol się, kije są w szafie..."

Coś taki smutny, Józek?
- Właśnie wróciłem z Afryki. Wyobraź sobie, że współżyłem tam z małpą.
- Nie martw się, nikomu o tym nie powiem. Ona też nikomu nie powie.
- No właśnie! Nie powie... nie napisze.... nie zadzwoni.... :( :( :(

     <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

Gosia a to dobre  bylo..................



Pozdrawiam :)

Lekcja Botaniki...1......

DZIEWICA POSPOLITA

Roslina krotkotrwala,
wymagajaca szczegolnej pielegnacji.
Chetnie poddaje sie flancowaniu.

STARA PANNA

Roslina dlugotrwala i pnaca,
czepiajaca sie wszystkiego i wszystkich.
Zyje w miejscach odosobnionych
nie wiadomo z kim.

KOCHANKA

Roslina kwitnaca pasozytnicza,
z gatunku motylkowatych.
Z uwagi na duze koszty,
w naszych warunkach
trudna do hodowli domowej.
Rozkwita noca.

ZONA

Pozyteczne zwierze domowe,
pociagowe, bardzo nerwowe,
ale wytrwale.
Zywi sie odpadkami,
w hodowli domowej bardzo oplacalna,
przynoszaca duze korzysci.

ROZWODKA

Nalezy do owadow
wystepujacych w duzych ilosciach,
znana w przyrodzie, pod nazwa szarancza.
Samiczki pozostawia w spokoju,
samcow niszczy od korzenia.
Czyni szkody w ubraniu, zwlaszcza w kieszeni.

WDOWA

Wierzba z gatunku placzacych,
szybko prochniejaca.

Lekcja Botaniki.....2.......

KAWALER

Ptak przelotny,
dzieci swoje podrzuca innym
i wowczas zmienia miejsce pobytu.
Jest trudny do chwycenia w sidla.

STARY KAWALER

Grzyb jadowity o gorzkim smaku.
Zyje przewaznie sam lub,
w symbiozie z purchawka pospolita


MAZ

Zwierze domowe z gatunku leniwcow.
Ze wzgledu na duza zarlocznosc,
w warunkach domowych przynosi duze straty.
W hodowli nieoplacalny.
Pochodzenie – skrzyzowanie trutnia z padalcem.


:D:D <jupi>

Pilne pytane. Proszę o pomoc! Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry
dziękuję.

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się
dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy
odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała
często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po
książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",
odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada
kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie
widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę,
tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała
dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by
porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy,
gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się
zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd
był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego
samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem
zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne
plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi,
czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można
zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które
najlepiej?

nie prawie spadłem z krzesełka dobre dobre "tarcze hamulcowe" mozesz jezdzic :D

Nio w sumie co do żony to poszukaj sobie nowszy model najlepiej bez hamulcy , z dwoma poduszkami powietrznymi i nie bitej :D pozdrawiam

KONKURS
 
 Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu
 długości basenu pełnego głodnych piranii!
 
 Nagroda:
 100000$, luksusowe auto i najlepsza w mieście ku**a (dożywotnio).
 
 Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do
 podjęcia wyzwania niestety nie ma.
 Nagle.... Bach!
 Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, piranie obgryzają
 mu ciało, ale on płynie. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu
 długości basenu, dookoła owacje, gwar, a on krzyczy na cale gardło:
 - Gdzie ta ku**a!?
 - Gdzie ta ku**a!?!?!
 Organizatorzy:
 - Tak, tak, będzie ku**a, ale spokojnie, wygrał Pan przecież 100000$,
 auto...
 Facet:
 - Gdzie ta ku**a!? Gdzie ta kur*a!?!?
 Organizatorzy miedzy sobą:
 - Jakiś napalony Zorganizujcie szybko blondynę!
 Facet:
 - Gdzie ta ku**a!?, Gdzie ta ku**a!?!?
 Przyprowadzają mu extra laskę - najlepszą w mieście - tą co stanowi
 wygraną...
 Facet:
 - Ku**a! Nie ta!
 - Jak nie ta?
 - Gdzie ta ku**a?! Ta co mnie do wody wepchnęła!  <mdlenie> <mdlenie>


 
 
 

Mowi wnuk do dziadka:

-Alez Wy zle mieliscie kiedys.
Nie było internetu, komorek, czatow ani gadu-gadu......
Jak Ty w ogole babcie poznales???

- No jak nie bylo?
Wszystko  bylo!!! - odpowiada dziadek.

- Jak to, pyta zdumiony wnuczek???

- Normalnie - babcia mieszkala w internacie,
- jak wracala ze szkoly,  to stalem na czatach,  wychodzilem i z babcia gadu-gadu,
- a gdyby nie komorka to..... i Twojego ojca  i pewnie Ciebie by nie bylo.

:):):)

Rodzaje upojenia alkoholowego.......

1. Na Kopciuszka - przyjsc do domu w jednym bucie...
2. Na Krolewne Sniezke - obudzic sie w lozku z siedmioma facetami...
3. Na Czerwonego Kapturka - obudzic sie w lozku babci....
4. Na Spiaca Krolewne - przez 100 lat niczego nie pamietac...
5. Na Myszke Miki - opuchniete uszy, biale rekawiczki, ale fraka brak...
6. Na Krzysztofa Kolumba - nie wiesz gdzie jedziesz, jak juz przyjedziesz,
to nie wiesz gdzie jestes,  a za przejazd i tak placi panstwo.
7. Na Reksia - obudzic sie w budzie dla psa...
8. Na Wladce Pierscieni - obudzic sie na komisariacie w kajdankach...
9. Na Ogniem i Mieczem - obudzic sie w kotlowni na koksie...
10. Na W pustyni i w puszczy - obudzic sie w parku miejskim na grzadce z
rozami...
11. Na Rejtana - obudzic sie przed wlasnymi drzwiami z rozdarta koszula...
12. Na Wakacje z Duchami - obudzic sie na strychu zawiniety w
przescieradlo....

I pamietaj - nie jestes naprawde pijany,  jezeli jestes w stanie lezec na
podlodze bez trzymania!!!

:D
 

http://www.paskudek.pl/

kto nie zna i nie ogladał proponuje obejrzec  ;-p  <rotfl>

JEJ pamiętnik:

"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

JEGO pamiętnik

"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...
 <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <jupi>

Kowalski kupuje żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar? - pyta ekspedientka.
- Nie wiem.
- Może taki jak grapefruit?
- Nie.
- Może jak pomarańcza?
- Też nie.
- To może jak jajko?
- Otóż to! - woła uradowany Kowalski. - Sadzone..... :D :D :D............. <jupi> <jupi> <jupi>



Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale. Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę:
- Hmm... "sklep" się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się o co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
- A, hmm... "kierownik" był?
- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...... <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> :P :P :P

 W pewnej rosyjskiej wiosce,pewnego zimowego dnia wczenym rankiem woła ojciec swoich trzech synów i tak powiada:
- wydarzyła się, synkowie,przykra rzecz dzisiejszej nocy. Ktos zrzucił nasz wychodek do rzeki. I chciałbym wyjasnic, kto to był.
Cisza.Ojciec dalej:
- oszukiwać ojca grzech. Przypomnijcie sobie,jak nasz ojczulek Lenin razu pewnego ściął w sadzie wisnię. A gdy ojciec zapytał,kto to zrobił Włodzimierz Iljicz przyznał się, że to on. I ojciec mu wybaczył.
- Dobra tatuś,mówi średni syn.Ja zrzucilem wychodek.
Ojciec przekłada go przez kolano,wyjmuje rzemień i zaczyna lać. Syn wrzeszczy:
- Tatoooo!!!!!! Jak to!!!!!! A Lenin,wiśnia.......
- Tak, synu,ale kiedy Lenin ścinał wiśnię,jego ojciec na niej nie siedział!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <jupi> <jupi>

Pani pyta na lekcji uczniów:
- Gdybym umarła..... To co byście napisali na moim nagrobku?
Małgosia:
- Panie świeć nad jej duszą
Kazik
- Pokój jej duszy
Krysia:
- Spoczywaj w spokoju.
Podczas gdy dzieci odpowiadały to Jasio bawił się długopisem - rozkręcał go.. Nagle wypadła mu na podłogę sprężynka... Jasio wlazł pod ławkę i szuka...
Pani mówi:
- Wspaniale, bardzo dobrze... Czy może ktoś jeszcze chciałby powiedzieć co napisałby na moim nagrobku jakbym umarła?
I stało się ... W tym momencie Jasio znalazł sprężynkę i krzyknął:
- Ooooo tu k***o leżysz.... <mdlenie> <jupi> :x

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...
 :D :D

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi czerwonego ludka i się pyta:
          -Czemu stoisz na środku jezdni
          -Bo jestem pedałem i chce mi się pić
Więc ten dał mu pić i pojechał dalej i tam widzi czerwonego ludka i pyta to samo
          -Czemu stoisz na środku ulicy
          -Bo jestem pedałem i chce mi się jeść
Więc ten zdenerwowany daje mu jedzenie po czym jedzie dalej i widzi niebieskiego ludka i wkurzony wysiada z auta i pyta
          -A ty pedale czego chcesz
         -Dowód rejestracyjny i prawo jazdy proszę

 <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

hej,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, co  Wy  baby  wypisujecie  o  tych  facetach  ,,,,,,,,i  tak  wiecie  ze  to  nie  jest  prawda  ..................  szalejecie  za  nami  ..............  i  nikt  mi nie  powie  ze   to  jest  nie  prawda   :):):):) 8)



Pozdrawiam  :):) 8)

ZGAGA  <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie>

zaniemowilas  Jolcia ..........................hahaha    wiedzialem  ze  pisze  prawde :):)







no  niestety  taka  prawda  jest !!!

Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki.  <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

Dlaczego mężczyźni wolą blondynki?
- Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.
 <omg> <omg> <omg> <omg> <omg> <omg> <omg>

o  jakich  dziewicach  Ty  piszesz  Jolcia .....................  prosze Cie  ................. (..........)

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć.       <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

czy kobiety mogą służycz w wojsku?     nie > ponieważ  na komende padnij  klada sie na plecach> 8)

 Jolcia chyba czasy Ci się pomyliły,albo wieki,z tymi dziewicami. <mdlenie> <mdlenie>

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć. :D :D :D

Marko chcesz poznać 34 letnią dziewicę ?????

ale  my  wszystkie   baby   rozumiemy  ..................   nawet  i  blondynki...........  nawet  jestesmy  za  bardzo  wyrozumiali :):):):):)

Czy wiesz dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami?
- Bo wiedzą z pierwszej ręki, jaka jest kara za wczesne wycofanie się.
 <omg> <omg> <omg> <omg> <omg> <omg>

 :) - Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
"Ładnie wyglądam"?
A co mówi facet po wyjściu z łazienki?
- "Na razie tam nie wchodź". <jupi>

 <jupi> <jupi> Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.
 <glaszcze> <glaszcze> <glaszcze> <glaszcze> <glaszcze> <glaszcze>

przychodzi baba do lekarza  z waleniem w du......                        co pani dolega?          mam kłopoty z waleniem......

ale  powiedzcie cos ze swojego doswiadczenia ...................a nie  wycinacie z netu  wszystko  ....................zachowujecie sie  jak baby  wlasnie  :P

Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?
1. Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.
2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym podczas spaceru wokół bloku
 <jupi> <mdlenie> <jupi>

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć

Dlaczego kobieta ma o jeden zwój mózgowy więcej od kury????
żeby po podwórku nie srała     :D   

Policja poszukuje dwóch uciekinierów z więzienia i jednego uciekiniera z zakładu dla psychicznie chorych.
W parku jeden z policjantów podchodzi do podejrzanie szeleszczącego drzewa i pyta:
- Jest tam kto?
- Ćwir, ćwir! To ja, wróbelek!
Policjant kiwa głową ze zrozumieniem i podchodzi do drugiego drzewa.
- Jest tam kto?
- Kra, kra! To ja, wrona.
- Acha - mówi policjant i podchodzi do trzeciego drzewa.
- Jest tam kto?
- Muuuu!

zdenerwowany ratownik na  basenie krzyczy .......panie masz pan natychmiast opuscic basen....dlaczego ? bo pan sikał........wszyscy sikali...ale tylko pan z trampoliny........

no to po małym !!!.....rzekł rolnik wyciągając jądra z sieczkarni....... <omg>

Przychodzi facet do swojego kumpla, patrzy, a tam u niego na podwórku wielki kort tenisowy z trybunami na kilka tysięcy ludzi. Na korcie Federer z Roddickiem rozgrywają mecz. Idzie do kumpla i pyta:
- Stary, skąd ty miałeś tyle kasy żeby zafundować sobie to wszystko?
- A wiesz, bo mam złotą rybkę która spełnia każdemu życzenie.
- Pożycz mi ją! Jutro ci oddam!
- Dobra, tylko uważaj, ona jest mocno przygłucha, musisz do niej wyraźnie mówić.
Facet wziął rybkę i szczęśliwy wraca do domu. Postawił na stole i głośno, wyraźnie, powoli mówi do niej akcentując każde słowo:
- Złota rybko! Chcę mieć górę złota.
Rybka na to:
- OK. Idź spać a rano życzenie będzie spełnione.
Facet wstaje na drugi dzień, a tu jego dom przygnieciony przez górę błota. Chwycił rybkę, leci do kumpla i krzyczy:
- Coś ty mi dał! Chciałem górę złota a ona mi dała górę błota!
- Mówiłem ci przecież, że jest trochę głucha. Co ty niby myślałeś, że ja chciałem mieć wielki tenis?  <rotfl><mdlenie>

a tutaj tak na szybkiego dla naszych panow...co by wiedzeli jaki przydzial komu przysluguje w tym roku ;)))


Zakres swiadczen socjalnych gwarantowanych
wynikajacych z budzetu panstwa przyjetego na rok 2009:

Minister - porsche, whisky i artystki...
PoseL - mercedes, koniaki i kociaki...
Dyrektor - opel, starka i sekretarka...
Kierownik - fiat, wyborowa i kolezanka biurowa...
Pracownik umyslowy - autobus, czysta czerwona i wlasna zona...
Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa...
Robotnik - lopata, taczki i dupa sprzataczki...
Chlop - bimber, kilka uli i dupa krasuli...
Bezrobotny - modlitwa, laczka i wlasna raczka...... 


;):)

to specjalnie dla Marko :P

Maz zabral zone na pierwsza w jej zyciu partie golfa.
Pierwsze uderzenie zony i pilka rozbija okno domku stojacego obok pola.
Maz troche sie zdenerwowal:
- Mówilem, zebys uwazala, a teraz trzeba bedzie tam isc, przepraszac i moze nawet zaplacic.
Ida do domku i pukaja do drzwi.
Mily glos mezczyzny zaprasza do srodka.
Wchodza....
Rozbite szklo, zniszczona stara waza i siedzacy na kanapie facet.
- Czy to wy zbiliscie szybe?
- Przepraszamy bardzo.
- Wlasciwie to nie ma za co.
Jestem dzinem, który byl uwieziony w tej wazie kilkaset lat.
Teraz powinienem spelnic trzy zyczenia.
Nie obrazicie sie, jak spelnie wam po jednym, sam zostawiajac sobie tez jedno???
- Nie, tak jest swietnie - mówi maz.
- Chcialbym dostawac milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu. Do tego gwarantuje, ze bedziesz bardzo dlugo zyl.
- A ty, mloda kobieto?
- Chcialabym miec ogromny dom w kazdym panstwie. Z najlepsza sluzba na swiecie.
- Mówisz, masz - odpowiada dzin - Do tego obiecuje ci, ze do zadnego z nich nikt sie nigdy nie wlamie.
- A jakie jest twoje zyczenie, dzinie? - pyta malzenstwo.
- Poniewaz tak dlugo bylem uwieziony, nie marze o niczym innym, jak o seksie z toba - zwraca sie do kobiety.
- I co ty na to, kochanie? - pyta maz.
- Mamy tyle kasy i domy... Ja sie zgadzam.
Zona kolesia idzie z dzinem na pieterko... Cale popoludnie kochaja sie.
Dzin jest wrecz nienasycony.
Po czterech godzinach nieustannego seksu dzin zlazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- W jakim wieku jestescie?
- Oboje mamy po 35 lat.
- Pieprzysz............ 35 lat i jeszcze wierzycie w dzina?!/

Dla Any
 
 Do sekretariatu  spółki przychodzi atrakcyjna brunetka.
  - Czy jest prezes? - pyta.
 Niedawno przyjęty asystent informuje z uśmiechem:
  - Dla pięknych pań nasz prezes ma zawsze czas!
  - To proszę mu powiedzieć,że przyszła żona.

 <jupi> <jupi>

 Amerykańskie więzienie.
W jednej celi siedzą: gwałciciel,zoofil,pedofil,sadysta i masochista.
 Gwałciciel mówi:
- Coś bym zgwałcił....
 Zoofil:
- Najlepiej jakiegoś kota!
 Pedofil:
- I żeby był mały.
 Sadysta:
- I poobcinamy mu pazurki!
 Masochista:
- Miauuuuuuuuuuu....

 <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie>

 Żona odwiedza męża w więzieniu. Ten pyta z pretensją:
- Dlaczego nie byłaś na ostatnich odwiedzinach???
- Źle się czułam i poszłam do lekaza.
- Nie kłam,pewnie z kimś byłaś!!!
- To niesprawiedliwe,że mnie podejrzewasz. Przez cztery lata twojego
siedzenia ani razu nie dałam Ci powodu,byś tak sądził!!!
- No dobrze,już dobrze. I co Ci lekarz powiedział?
- Że chyba jestem w ciąży.

 <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie>

Kilka...zdumiewajacych faktow wg. statystyk o czlowieku:

Potrzebne jest 7 sekund zeby jedzenie z ust przeszlo do zoladka,
Ludzki wlos wytrzymuje obciazenie 3 kg,
Dlugosc meskiego penisa jest rowna dlugosci kciuka, razy 3,
Udo jest tak twarde jak cement,
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny,
Na kazdej stopie mamy ok. 500 miliardow bakterii,
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mezczyzny,
Uzywamy 300 muskulow, tylko zeby utrzymac balans jak stoimy,

Kobiety juz dawno przeczytaly ... Mezczyzni natomiast, w dalszym ciagu ogladaja swoj kciuk... :D :D :D

Głucha noc. Noc głucha... Do drzwi zwykłego mieszkania w zwykłym bloku w Sieradzu dobija się trzech osiłków. Wygolone łby, karki szerokie, skóry czarne, giwery w łapskach.
- Kto tam? – pyta drżącym głosem gostek zza drzwi.
- Kur*wa, czy tu mieszka Wiśniak, kur*wa jego zajeba*na mać?!
Cisza... Gościu po chwili:
- Nie, panowie, tu nie mieszka... Ale macie szczęście - mieszka skurwie* piętro wyżej. I nie nazywa się Wiśniak tylko Lewandowski!

Dziadek wybiera sie wiosną na pole orać.
Zanim wyszedł z domu,sprawdza w kieszeniach...papierosy są,zapałki są,idzie.
W drodze znów łapie się za kieszenie.....papierosy mam,zapałki mam.
Dotarł w końcu na pole,i znów sprawdza.....paierosy?mam....zapałki mam?....mam.Oglada sie za siebie,o kur....pługa zapomniałem!!!!
Pozdro :)

Perpetuum mobile..   <jupi>
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie
jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, chujnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy

 <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

Według ostatnio przeprowadzonych ankiet, Czesi uznają Polaków za aroganckich, agresywnych i pozbawionych poczucia humoru.
To ja się ku#wa mać pytam! Pozwolimy sobie na taką obrazę, przez tych cholernych Pepików, tchórzy, kłamców i "wpie#dalaczy knedlików"?!!!!

Kocham wiosnę. Jak widzę tych motocyklistów na swoich maszynach, to aż mi ciarki z podniecenia przechodzą - grabarz.

 Mayonez to jest dobre,bardzo dobre  <mdlenie>
Gdzie to wynalazłeś???

Wsiada napity gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego.
Przy wejściu kierowca go zatrzymuje  i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
- Za bilet!!!

-słuchaj sasza czy ty bys wypił rzeke wódki ?                                                                            tak  A  morze wódki  tak wypiłbym.......a ocean wódki wypiłbys ...........NIE .......dlaczego ? ..........bo by mi ogórkow nie starczyło.......

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!  <mdlenie> <mdlenie> :x

Lekarz radzi pacjentce:
– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.
Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.  8) ;)

-jaka jest roznica pomiedzy wrzesniem a slipami.!?        Żadna.....i tu koniec lata i tam koniec lata.....
 :>

-czesc stary , słyszałem że sie ożeniłes.............Tak ozeniłem sie ......................Musisz byc szczesliwy......Tak musze........no coment..... :x

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział z
którą sięożenić.
Postanowił wiec przeprowadzić test, żeby przekonać się, która znich
jest
najodpowiedniejszą kandydatką na żonę.
wypłacił z konta 15.000 euro , dal 5000 każdej z nich mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet
odnowy biologicznej itd.
Wraca do gościa i mówi:
- Wydalam wszystkie Twoje pieniądze dla Ciebie, aby Ci sie bardziej
podobać. Ponieważ Cię kocham.


Druga także wybrała sie na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor
plazmowy, dwie pary nart, zestaw kij golfowych itp.
Wraca do gościa i mówi:
- Wydalam wszystko, aby Cię uszczęśliwić, aby Ci sie przypodobać.
Ponieważ Cię kocham

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie...... w
ciągu trzech dni podwoiła inwestycje, oddala gościowi 5000
Euro i
powiedziała:
- Zainwestowałam Twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je
sobie spokojnie wydać. Zrobiłam to bo Cię kocham

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...................


myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> >
> > myśleć.. (mężczyźni dużo myślą...)
> >
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć...
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> >
> > myśleć.. (mężczyźni naprawdę dużo myślą.)
> >
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć.. (UFF, cos długo to trwa)
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć...
> >
> >
> >
... I ożenił sie z ta, co miała największe cycki. Bo mężczyźni
duzo mysla, ale w ostateczności powielają wciąż te same
scenariusze!!
 
 
 
 

 

PODANIE PENISA O PODWYZKE

Ja penis zwracam sie z prosba o podwyzke z nastepujacych powodow:

1)wykonuje prace fizyczna.
2)pracuje na glebokosciach.
3)pracuje glowa.
4)nie mam wolnych weekendow i swiat.
5)pracuje w wilgotnym pomieszczeniu.
6)nie mam placone za nadgodziny i nocki.
7)pracuje w pomieszczeniach bez swiatla i wentylacji.
8)pracuje w wysokich temperaturach.
9)jestem narazony na choroby zakazne!!!

Prosze o pozytywne rozpatrzenie mej prosby...PENIS


ODPOWIEDZ Z WYDZIALU KADR

Drogi penisie, z przykroscia musimy odrzucic twoje podanie, poniewaz:

1)nie zawsze pracujesz w ubraniu ochronnym.
2)gdzie jestes tam brudzisz.
3)wychodzisz i wchodzisz do pracy, kiedy chcesz.
4)nie pracujesz w systemie osmiogodzinnym.
5)nie zawsze stajesz na wysokosci zadania.
6)po pracy wynosisz ze soba dwa podejrzane wory.

Z powazaniem....Wydzial Kadr!!!   <jupi>  <rotfl>  <jupi>

Oglada sie facet w lustrze.......wszystko mu sie podoba......opalony, umiesniony....tylko przyrodzenie blade.
Zakopal sie w piasku, tylko przyrodzenie zostawil na wierzchu, zeby sie opalilo.........

Ida dwie staruszki, jedna z nich traca cos wystajacego, patrzy co to i mowi do drugiej....
patrz jakie to zycie jest niesprawiedliwe......

-Jak mialam 20-scia lat....bylam tego ciekawa,
-Jak mialam 30-ci lat......uwielbialam to,
-Ja mialam 40-ci lat.......prosilam o to,
-Majac 50-siat lat......placilam za to,
-Przy 60-tce-------modlilam sie o to,
-W koncu majac 70-siat.....zapomnialam o tym........

-Teraz, jak ja mam 80-siat...to cos rosnie na dziko, a ja, kuzwa, przykucnac nie moge....... <rotfl>   <rotfl> <rotfl>

Chłopak z dziewczyną na spacerze.
-Och, kochany-szepce ona-nie mogę wprost wyrazić uczucia ,które porusza moje wnętrze.
-Ze mną to samo. Nie powinniśmy tych śliwek popijać piwem.


Żona do męża-Inni mężowie to by swoim żonom nieba przychylili ,a ty co?
Ja też bym przychylił ,gdybym miał pewność ,że tam już zostaniesz.

(http://)(http://)

zapuszcił korzenie hehe

witasek

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:
-Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ptaka stroisz?!  :P

        <jupi>  <jupi>  <jupi>  <jupi>  <jupi>  <jupi>

pozdrawiam

podobaja sie obrazeczki  <jupi>

hejka

Wchodzi mąż do sypialni i spotyka żonę w łóżku z kochankiem .
Pyta :
- Co wy tu robicie ?
A żona do kochanka :
- A nie mówiłam że debil !!!     :x

    :D :D :D :D :D :D

beti

super

hej

siemka

Golisz się pod pachami?

-tylko nocą
-tak, kosiarką
-lubię golnąć z kolegami
-nie, golarka mnie goli
-nie, wolę naturalne krzaczory
-wyłysiałem już
 Zaznacz i wyślij smsa -

pozdro

czym rózni sie mucha od męża?-mucha jest upierdliwa tylko latem hihi <jupi>

Jakie są trzy najwieksze nieszczescia dla meżczyzny?-smierc żony,-utrata pracy,-rysa na lakierze hehe :D

Co wspólnego mają mężczyzni i chmury?Gdy znikają za choryzontem nastaje piekny dzien

Jeżeli ciało A działa na ciało B to ciało B moze dac mu w pysk

Co znaczy dla mężczyzny małzenstwo?-Kosztowny sposób na darmowe pranie

Jaka róznica jest miedzy mezczyzna a jogurtem /jogurt ma kulturę

Gdyby mezczyzni zachodzili w ciążę aborcja była by sakramentem

Dlaczego mężczyzna włóżku jest jak mikrofalówka?30 sekund i po wszystkim

Pewnego razu policja przylapala cala grupe prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy.
Pech chcial, ze obok, przechodzila babcia jednej z dziewczyn.
Gdy zobaczyla swoja wnuczke, od razu podeszla i zapytala:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryc prawde, wymyślila na poczekaniu.......
- Policja rozdaje pomarancze za darmo, a ja tu stoje by pare dostac.
Babcia pomyslala: "To bardzo milo z ich strony - tez postoje, to moze i ja jakies dostane".
Jak pomyslala, tak zrobila - ustawila sie szybko na koncu szeregu.

Tymczasem policjanci zaczeli spisywac dane prostytutek.
Gdy jeden z nich doszedl do babci, strasznie sie zirytowal i zapytal:
- Lal, pani ciagle to robi w tym podeszlym wieku?
 Jak pani daje rade?
- Oh, slodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuje moje zeby, sciagam skorke i wylizuje do sucha....  :D :D :D

Mezczyzna odkryl bron,wynalazl polowanie.
Kobieta odkryla polowanie,wynazla futra.

Mezczyzna odkryl kolory,wynalazl malowanie.
Kobieta odkryla malarstwo,wynalazla makijaz.

Mezczyzna odkryl mowe wynalazl konwersacje.
Kobieta odkryla konwersacje,wynalazla plotke.

Mezczyzna odkryl rolnictwo,wynalazl jedzenie.
Kobieta odkryla jedzenie,wynalazla diete.

Mezczyzna odkryl przjazn,wynalazl milosc.
Kobieta odkryla milosc,wynalazla malzenstwo.

Mezczyzna odkryl kobiete,wynalazl seks.
Kobieta odkryla seks,wynalazla bol glowy.

Mezczyzna odkryl handel,wynalazl pieniadze.
Kobieta odkryla pieniadze i.......
to zrujnowalo ........ M E Z C Z Y Z N E ........;) :D

CO BY SIĘ STALO, GDYBY MĘŻCZYŹNI SZADZILI ŚWIATEM...?

* święto kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata)

* krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać

* operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez kasy chorych

* wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia

* wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie kamienie

* w pracy chłopak, który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika

* każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy

* uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby odbierany jako miłosne wyznanie

* za jazdę lewym pasem 60 km/h rozstrzeliwano by na miejscu

* przewracanie kopniakiem stolika z szachami warcabami lub grę monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo

* na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały

* wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach. Pozostawione w roznych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie

* bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen tez ...

* kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na ryby

Pozdrawiam!!!:)

witam

pozdrowionka <jupi>

 <przytul>

Beti, mam  prosbe o nie zasmiecanie forum  obrazkami, ktorych są miliony w internecie, i ktore są w wiekszosci obrzydliwe. Poza tym prosba do wszystkich - jesli macie np. 5 dowcipów to prosze zamieszczac je w jednym poście a nie w pięciu.
dziękuje za uwage i pozdrawiam :)

Popieram

bardzo madre obliczenia naukowe.. dla wszystkich bardzo pożyteczne....bysmy nie zyli juz wiecej w nieswiadomosci!!!

Szklanka wodki ( 250 g ) zabija okolo 1000-2000 komorek nerwowych w naszym mozgu. Komorki nerwowe sie nie regeneruja.
Ludzki mozg sklada sie z okolo
3 miliardow komorek nerwowych,  z czego uzywamy na co dzien okolo 10% z nich.
Zatem okolo 2,7 miliarda komorek jest niepotrzebnych.

Szklanka wodki zabija 1000 komorek nerwowych. Czlowiek moze bez obawy o swoje zdrowie wypic 2 700 000 szklanek wodki.

Przeliczamy:
1 butelka ( 750 g ) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek.

Zakladajac, ze maksymalny wiek przecietnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pic, powiedzmy majac 15 lat, to mamy 40 lat stazu.

Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.

Jezeli mozemy wypic 900 000 butelek bez obawy o nasze komorki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wodki dziennie!

Wniosek:
Aby umrzec z braku komorek nerwowych musielibysmy pic po
222 butelek wodki na sniadanie,
20 - na obiad i
20 - na kolacje...

KAMIEN Z SERCA ! GORZALKA DLA WSZYSTKICH !
 :) :) :)

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka-Powoduje duzo cierpien a jak sie go pozbedziesz to okazuje sie ,ze do niczego niebył potrzebny.                                                                                                                                       Ja tam nic do tesciowych nie mam Sama bym chciała dwie;                                                                                                                                             

Stacja benzynowa, za kasą blondynka. Klient podchodzi i pyta:
- Są klemy?
Pani obsługująca z rozbrajającym uśmiechem również pyta:
- Do ląk czy do twarzy?

Dieta dla blondynki.
Zgodnie z najnowszą dietą do każdego posiłku powinno się jeść 3
ząbki
czosnku. Na wadze,
stracisz wprawdzie niewiele, ale z daleka będziesz się wydawała
szczuplejsza.

Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia,gdy jesteś
pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo,prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt niechce, żebym
śpiewał(a)

cytat "Zauważyłem, że zachowanie mojej żony zależyod dnia
miesiąca.
Czasami jest drażliwa i ciągle wrzeszczy, ale są też dni kiedy ma
okres

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i
popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, więc zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu
i 70
kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi też blondynka,
1,90
wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzień ciężary. A jeszcze dalej
przy
barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni
kickboxingu..
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, już nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razy tłumaczył.

Super dowcip ale tylko dla dorosłych  <omg>
http://www.dinky.scene.pl/~hv/dowcip.html

Nonono, beti - ale żeś sobie furę sprawiła... Tylko pozazdrościć ;)  <jupi>  <rotfl>

SZkodzi; Pacjent do lekarza; -Mam zmartwienie. Trzy dni temu wróciłem do domu i zastałem moja zone w łózku z obcym mezczyzna. gdy mnie zobaczyła, poprosiła ,bym wyszedł do kuchni i zrobił sobie kawe.przedwczoraj i wczoraj sytuacja sie powtórzyła .- mysle ze panu bardziej potrzebny jest  adwokat niz lekarz.- Ale ja chciałbym wiedziec,czy picie tak duzej ilosci kawy mi niezaszkodzi?

JUZ  grymasi Młody człowiek prosi milionera;-Chciałbym ozenic sie z panska córka.Bardzo ja kocham....- A co pan posiada? -Mam malucha i dwiescie złotych  na ksiazeczce PKO-To za mało.Po dwu latach sie spotykaja. W miedzyczasie młody człowiek dostał spadek i uruchomił duza hurtownie.Starszy pan mówi do niego;-Moze pan brac moja córke.-Dziekuje. Ale przemyslałem sobie i stwierdziłem, ze jest za brzydka.

Dobre,dobre.
 Raczej prawdziwe i życiowe.
Pozdrawiam wszystkich.

..•*”˜˜”*°•.WITAM.•*”˜˜”*°•.
๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘๘ۣۜ๘ ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘ۣۜ๘
!|!*¯`•♥•´¯*!|!*¯`•♥•´¯*!|!*¯`•♥•´¯*!|!

¯*!|!*¯ PRIMA APRILIS ¯*!|!*¯

"Prima Aprilis"
Wiecie, co było pierwszego kwietnia?
Kokoszce wyrósł wielbłądzi garb,
W niebie fruwała krowa stuletnia,
A na topoli świergotał karp.

Żyrafa miała króciutką szyję,
Lwią grzywą groźnie potrząsał paw,
Wilk do jagnięcia wołał: "Niech żyje!",
A zając przebył ocean wpław.

Tygrys przed myszą uciekł z trwogi,
Wieloryb słonia ciągnął za czub,
Kotu wyrosły jelenie rogi,
A baranowi - bociani dziób.

Niedźwiedź miał ptasie skrzydła po bokach,
Krokodyl stłukł się i krzyknął: "Brzdęk!"
"Prima aprilis!" - wołała foka,
A hipopotam ze śmiechu pękł.

ZWIERZECY OBYCZAJ; Żona do meza;- Niemogie zrozumiec,za co tak lubisz tego kundla!-Bo macha ogonem,a nie ozorem jak ty .   W SWOIM DOMU -Czy ty mówisz we snie?-Nie.A ty?-Ja mówie bo kiedy indziej mi nie wolno.- Co takiego!To jest jedyna mozliwosc pokazania ze jestem w swoim domu.

Dlaczego; Dwóch zołnierzy ochotników rozmawia podczas warty;- Słuchaj,dlaczego poszedłes na wojne?- Bo niemam zony ani dzieci,a lubie wojne,A TY?- Bo mam zone,dzieci i tesciowa, a lubie spokój.

 Beti ja też lubię spokój  <jupi> <jupi> <jupi>

.....z cyklu : SPORT NA WESOLO(WPADKI KOMENTATOROW) :D



"90kg nieprawdopodobnie żywej wagi."

"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i duzo daje."

'To jest nasze szczescie ta nasza Renia.Znowu ja wszyscy wycałujemy.Moze wreszcie rozprawiczy nasz worek z medalami."

"Trzech zmian dokonal brazylijski arbiter prowadzący druzynę Jamajki."

"trener belgów to ten pan w okularach na panstwa okularach."

"Zmagala sie z nią dlugo,ale sztanga okazala sie silniejsza."

 <lol> ;D :D <mdlenie> <jupi>

    Żona przychodzi
 do domu i szczebiota do męża: -
 Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na
 śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie
 piękne!Przymierzylam - mój rozmiar! Mąż: - Taaa...
 Poszczęściło Ci się. Po paru dniach żona znowu mówi: -
 Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na
 żywopłocie,czapka z norek wisi. Przymierzyłam - mój
 rozmiar! Mąż kręci głową z podziwem: -Szczęściara z
 Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie
 mam.Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod poduszki bokserki
 - i nie mój rozmiar.

 8) :P <mdlenie> <jupi> <omg> <rotfl>

Żona pyta
 męża:- Czy widziałeś kiedyś
 pogięty banknot 100 zł? Mąż na to znudzonym głosem:
 -Nie. - To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot
 100 zł. Po chwili znowu pyta męża: - Czy widziałeś
 pogięty banknot 200 zł? - Nie - ponownie odpowiada
 znudzonym głosem mąż. - To popatrz na to... - mówi żona
 i gniecie banknot 200 zł. Następnie pyta: - A widziałeś
 pogięte 100 tys. zł? Mąż na to zaciekawionym głosem
 odpowiada: - Nie. - To sobie zobacz, stoi w garażu...

 Wykład z zoologii.
 Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich
 panowie.Profesor wygłasza tezę: - Szanowni państwo,
 należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć
 do 50 stosunków dziennie. Z pierwszych rzędów unosi się
 ręka: - Czy mógłby Pan
 profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
 Profesor powtarza. Z ostatnich
 rzędów podnosi się ręka: - Panie profesorze, a te 50
 razy to z jedną krową
 czy z wieloma? - Oczywiście, że z wieloma! Z ostatnich
 rzędów podnosi się ręka:
 - Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze
 rzędy zrozumiały?
 

HUMOR Z TELETURNIEJÓW :) :

-Z ktorego mijsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
-Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.

************************************************************

-Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokol Ziemi?
-Księżyc nie krąży wokół Ziemi.

*************************************************************

-Jaka trwa teraz era geologiczna?
-Atomowa.

**************************************************************

-Kraj w Ameryce Poludniowej,ktory jest synonimem chaosu.
-Harmider.

****************************************************************

-Jakim jezykiem posluguje sie wiekszosc mieszkańców czeskiej Pragi?
-Nie mam pojęcia.

*****************************************************************
 :D <jupi>

LIST;Zona pojechała na wczasy.jej kolezanka dzwoni do słomianego wdowca;Ma pan jakies wiadomosci od Hani?-Tak dostałem wczoraj list na osiem bitych stron. -Ico pisze?-Pisze, ze wszystko opowie po powrecie.Trabka;Syn do ojca;-Tatusiu kup mi trabkie.-Nie bo bedziesz przeszkadzał mi w pracy.-Alez nie,ja bede grał tylko wtedy, jak ty juz bedziesz spał.

MŁODZI MAŁZONKOWIE Z RODZINAMI ROBIA SOBIE PAMIATKOWE ZDJECIE U FOTOGRAFA,KTÓRY INFORMUJE ICH;- UWAGA,USMIECHNAC SIE,ZARAZ WYJDZIE MAŁY PTASZEK! A MŁODA ZONA DO MEZA;- ZENEK U LICHA, ZAPNIJ ROZPOREK.          WIELOKROTNY RECYDYWISTA OPUSZCZA WIEZIENIE PO ODSIEDZENIU KOLEJNEJ KARY.-JUZ SIE CHYBA NIESPOTKAMY-ZEGNA GO DOZORCA.-CZY PAN DOZORCA PRAGNIE ZMIENIC PRACE?

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:
Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu... <mdlenie>

MAŁA BASIA PRZYGLADA SIE AMOROM SWOICH RODZICÓW .NAGLE ZACZYNA PŁAKAC I KRZYCZEC WNIEBOGŁOSY.-CO SIE STAŁO PYTA MAMUSIA - JA WASZEGO DZIECKA BAWIC NIE BEDE.

podobienstwo;-Ten naszyjnik z brylantów przypomina mi mezczyzne. Dlaczego?-Obejmuje szyje,opada na piersi i jest fałszywy.Maryjka Masztalska skarzy sie lekarzowi;-Boli mnie brzuch ,panie doktorze,kuje w boku...-Dobrze prosze sie rozebrac. -Rozebrac?!Czyzby pan doktor mi nie wierzył?             Masztalscy wrócili z pierwszej wycieczki własnym samochodem. Duzo przejechaliscie?pyta sasiadka.40kmi 8kur.

Panstwo Masztalscy robia zakupy w duzym domu towarowym. Ani sie Masztalski nie obejrzał , a juz zgubił w tłoku zone. Chodzi wiec od stoiska do stoiska rozgladajac sie coraz bardziej nerwowo.Krecacego sie bezradnie klienta zauwarza wreszcie kierownik.Podchodzi i pyta;-Pan czegos szuka?-Szukam szukam-odpowiada ze smutkiem w głosie Masztalski.-wIE PAN ZGINEŁA MI ZONA.-Rozumiem pana i współczuje.Ubrania załobne znajdzie pan na pierwszym pietrze.

STRACH; Maz wraca niespodziewanie z delegacji i zastaje zone lezaca w południe w łózku , nago i wymietoszonej poscieli.-Co sie dzieje?-pyta. -Jestem chora,bardzo zle sie czuje.Małzonek kieruje sie w strone szafy.by powiesic palto, a zona krzyczy;-Nie otwieraj szafy, tam straszy...!-Tobie rzeczywiscie cos sie pomieszało w głowie- mówi maz i otwiera szafe . Widzi swojego kolegie z pracy , zupełnie gołego. -Co ty wyprawiasz, Edek! Zona chora a ty jeszcze ja straszysz!

Policjant przesłuchuje podejrzanego.-No to przyznajcie sie Nowak ,ile worków ziemniaków ukradliscie Kowalskiemu.-Siedem,panie władzo,Trzy wziołem w poniedziałek i dwa w srode.-To przeciez dopiero pięc-Po te brakujace dwa wybieram sie dzisiaj wieczorem.

Policjant zatrzymuje ciezarówkie-Panie kierowco bedzie mandat,nie ma pan swiateł odblaskowych. Kierowca w milczeniu obchodzi samochód.-i co,zgadza sie ze ich nie ma?-pyta sie policjant.-Pal diabli swiatła odblaskowe .Gdzie jest przyczepa? z dedykacja dla Mayoneza hehe

zapałki Kaziu biegnij do kiosku i kup zapałki tylko takie ,które sie palą!po chwili -Kupiłes. -Tak wszystkie sie palą.Sprawdziłem jeszcze przy kiosku.

 Oj, widzę że beti pojechałaś kawałami <jupi> <jupi> <jupi>
 Super <jupi>

Dziękuję  za pamięć betip69 . Krótki kawał w ramach rewanżu ;
Świeżo upieczony kierowca przychodzi do szefa po pierwszej trasie i mówi, szefie lustro się zbiło w aucie, na to szef mówi, to przynieś te kawałki z lustra co zostały żebym wiedział jakie kupić. Na to kierowca, nie mogę ich przynieść ..... bo kabina na nich leży w rowie ...

"....namówiłam chłopaka żeby kupił taki piękny abażur, po kolacji z winem postanowił go zawiesić, postawił krzesło na nim mały taboret i wziął się do roboty
Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi - Ku__wa, ale mnie prądem pie****neło, aż do jaj doszło, dobrze, że nie na śmierć! I teraz mój dylemat powiedzieć mu prawdę czy nie bo jeszcze nigdy go nie oszukałam..."

dzieki Mayonez i Marko podobaja sie kawały to bede dalej pisac hehe  <jupi>

ZNIZKA -Prosze ksiedza ile bedzie kosztował slub ?-Daszile uznasz za stosowne,synu,majac na uwadze osiagniete sczescie....Pan młody popatrzył na stojaca obok narzeczona,która niegrzeszyła uroda, westchnoł i podał ksiedzu piecset złotych.Ksiadz równiez przyjrzał sie dziewczynie i ...wydał chłopakowi reszte.

Rząd cały czas marudzi, że z powodu globalnego ocieplenia powinniśmy oszczędzać energię, palić mniej światła.
Więc wczoraj wyłączyłem światła na godzinę.
Potrąciłem trzech rowerzystów. ;(


Strażak, ratując ludzi z wraku samochodu zagaduje do pasażera:
- Widzi pan? Nie przypiął pan pasów i ma pan połamane żebra... co najmniej. A kierowca zapiął pasy i siedzi sobie spokojniutko... jak żywy. <papa>

  Mayo,chyba ju po nich,40 tonowcem,ja ciężko ich widzę.
Ale niech będzie potrącenie <jupi> <jupi> <jupi>

NA ŁAWCE W PARKU SIEDZI DWÓCH STARSZYCH PANÓW.-WIESZ KAZIU,BEDE JESZCZE ZYŁ TRZY LATA-MÓWI JEDEN Z NICH.-SKAD WIESZ? -LECZY MNIE SZESCIU LEKARZY I KAZDY Z NICH DAJE MI PÓŁ ROKU ZYCIA.

Do lez:):)  :D  :D

http://www.youtube.com/watch?v=iUZl6T1BoRQ

 AndYanek niezle  :D,
 jesli chodzi o smiech, to ten filmik zawsze doprowadza mnie do lez :

  http://www.youtube.com/watch?v=ApLwDTehj_c     :D  :D

DO sklepu wiejskiego wchodzi wiesniak.-Sa gwozdzie?-Nie ma.-SAnarzedzia ogrodnicze?-Nie ma. -A  wiadra sa? -Nie ma.-A co jest?-Nic niema.-to dlaczego niezamkniecie tego sklepu?-Bo kłódek tez nie ma.

Izabelka.Nie wiem co jest w tym smiesznego.Proponuje najpierw zobaczyc raz jeszcze ten film i go zrozumiec a potem przemyslec,czy rzeczywiscie to jest takie smieszne.
Podejrzewam,ze gdy posluchasz o czym byla ta rozmowa szybko zmienisz zdanie.
Ponizej podaje link z polskim tlumaczeniem;

http://www.youtube.com/watch?v=jT7NQk5N0qY&feature=related

ralph masz racje :(
 ja mialam na mysli TYLKO smiech prezentera, a po obejrzeniu polskiego tlumaczenia rzeczywiscie to przestaje byc smieszne

pozdrawiam

Kierownik sklepu zachwala towar klientce.-A moze wybierze pani te sukienkie wystawiona w okniePrzepiekna i naprawde elegancka,-Obawiam sie ze moze po praniu stracic kolor, -NIC podobnego!Juz trzy lata wisi i jak pani widzi wyglada jak nowa.

-KOMPLEMENT-Rozmawiaja dwie znajome;-Mój mąz twierdzi-mówi jedna -ze w tym kapeluszu wygladam co najmniej o 10 lat młodziej.-Przepraszam a własciwie ile pani ma lat?-Dwadziescia osiem.-Ale ja chciałam zapytac,ile pani ma bez kapelusza?

do beti.p69 - podaj proszę linki do stron z dowcipami i nie zaśmiecaj forum pojedynczymi sztukami.

Pozdrowienia
Sławek

PS
ja osobiście dla poprawy humoru korzystam ze stron:
http://kabarety.fani.pl/
http://bash.org.pl/
http://www.jeja.pl/
http://www.funweb.pl/
http://www.dowcipy.pl/

Miala być mała ankieta o facetach i kobietach, a zrobil sie sondaż na skale światową :)
Sławek ma racje, dowcipy mozemy sobie poprzeglądac na odpowiednich do tego witrynach.
Wątek zamykamy, a forumowiczów zapraszamy do pisania na tematy bliższe naszemu top80 :)

pozdrawiam serdecznie :)