Mała ankieta o facetach, kobietach i blondynkach :)

 > Temat: Fw: [Fwd: Fw: FW: zima, zima, zima ......]
 >
 >
 >
 > 12 sierpnia
 > Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu w Bieszczadach. Boże
 > jak tu pięknie!
 > Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się
 > doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
 > 14 października
 > Bieszczady są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście
 > zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone.
 > Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni.
 > Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na
ziemi.
 > Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba!
 > 11 listopada
 > Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak
 > ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń!
 > Mam nadzieję, że wreszcie spadnie śnieg.
 > 2 grudnia
 > Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było
 > przykryte białą kołdra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej!
 > Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i
odśnieżyliśmy
 > drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną
(wygrałem), a
 > potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i
znowu
 > musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową.
 > Kocham Bieszczady!
 > 12 grudnia
 > Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Jest pięknie!
 > Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z drogą dojazdową.
 > Po prostu kocham to miejsce.
 > 19 grudnia
 > Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną
 > drogę dojazdową nie dojechałem do pracy.
 > Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.
 > 22 grudnia
 > Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe
 > dłonie mam w pęcherzach od łopaty.
 > Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie
 > odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn!
 > 25 grudnia
 > Wesołych Pierdolonych Świąt!
 > Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten
 > skurwysyn od pługu śnieżnego... przysięgam - zabiję!!
 > Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to
 > gówno.
 > 27 grudnia
 > Znowu to białe kurestwo spadło w nocy.
 > Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi
 > dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług.
 > Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą
 > białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć
centymetrów
 > tej nocy.
 > Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?
 > 28 grudnia
 > Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć
 > centymetrów tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata!
 > Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten *** przyszedł pożyczyć ode
mnie
 > łopatę! Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy
odgarniałem
 > to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozpierdoliłem o
 > jego zakuty łeb.
 > 4 stycznia
 > Wreszcie wydostałem się z domu.
 > Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod
 > samochód wpadł mi pierdolony jeleń i całkiem go rozjebał. Narobił
 > szkód na
 > trzy tysiące.
 > Powinni powystrzelać te skurwysyńskie jelenie. Że też myśliwi nie
 > rozwalili wszystkich w sezonie!
 > 3 maja
 > Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak
 > zardzewiał od tej jebanej soli, którą posypują drogi...
 > 18 maja
 > Przeprowadziłem się z powrotem do miasta.
 > Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego
 > rozsądku może zamieszkać na jakimś zadupiu w Bieszczadach???
 >
Myślę że będziecie płakać przy tym.

Doda wygrała z piratami.
Wypuściła taki album, że się go nawet ściągać z netu nie chce.

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoze! Trzmiel mnie uzadlil!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy mascia..
- A jak go pan doktor zlapie? Przeciez on juz polecial!
- Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie pania uzadlil!
- Aaaa! To bylo w parku, przy fontannie, na lawce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruje ta czesc ciala, w ktora cie ucial!
- To trzeba bylo od razu tak mowic! W palec mnie uzadlil. Boze, jak to boli!
- Ktory konkretnie?
A skad mam wiedziec? Wszystkie trzmiele wygladaja podobnie...

Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany.
- Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem?
- Tak, panie władzo... Za przekroczenie prędkości, ale to sprawa życia i śmierci.
- Ach, tak? Dlaczego?
- Naga kobieta czeka na mnie w domu.
- Nie rozumiem, dlaczego miałaby to być sprawa życia i śmierci.
- Jeśli nie dotrę tam przed moją żoną, będę martwy.

Na szosie atrakcyjna blondynka zmienia koło w samochodzie. Nagle przy niej zatrzymuje swoje auto jakiś mężczyzna i oferuje swoją
pomoc.
- Bardzo panu dziękuję. Tylko zachowujmy się cicho, bo moglibyśmy zbudzić mojego męża, który śpi w samochodzie.

RODZAJE BABĆ AUTOBUSOWYCH:

1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.

3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.

4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.

5) Babcie lokomotywy. Jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz, co jadła kilka godzin temu.

6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.

7) Babcie sprinterki - pierwsze co robią to zajmują dogodną pozycję w autobusie, a dopiero potem starają się dowiedzieć jaki jest jego numer.

Babcie włochate berety - odziały specjalne, nie warto z Nimi zaczynać, super zorganizowane, potrafią w ciągu kilku minut opanować cały autobus- uwaga występują przy liniach przejeżdżających obok cmentarza.

9. Babcie "nadajniki" - wchodzą w parach, bądź grupach zorganizowanych po czym nadają tak głośno, że cały autobus zna ich listę chorób...

10. Sympatyczne życzliwe starsze panie, którym po prostu miejsca ustępuje się z ochotą

RODZAJE BABĆ AUTOBUSOWYCH:


FENIX- Dobre!!! Będę uważał,aby nie podpaść takiej babci w autobusie.

Pestka,dobre,nawet powiedziałbym bardzo dobre.Super.