Sprawdź:
Zobacz:
Strony: [1] 2 3 ... 9   Do dołu
  Drukuj  
Autor Wątek:

ŚMIECHAWA Z DZIUNIEM:))

 (Przeczytany 86730 razy)
0 użytkowników i 1 Gość przegląda ten wątek.
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« : 22-03-2011 12:03:34 »

Mam pomysła- moze raz na jakis czas znajde jakis fajny dowcip i zrobie taką jakby stałą akcje dla poprawy humorku. Co Wy na taki pomysł?  Nerwowa para w poradni małżeńskiej... 
Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa  para.
- Na czym polega państwa problem? - pyta Poradnik.
- Bo żona nie  daje mi... - zaczyna mąż.
- Uch, ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja ci  nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie  daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty?!?!?
- ...do słowa. 
pozdrowionka-dziunio1973                                                                                                                                   

Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« Odpowiedz #1 : 23-03-2011 11:03:57 »

Zięć z teściową stoją na tarasie... 
Gwieździsta noc. Zięć z teściową stoją na tarasie. Ujrzeli spadającą gwiazdę. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła. 
pozdrawiam dziunio

Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« Odpowiedz #2 : 23-03-2011 17:03:01 »

 Wania złapał złotą rybkę... 
Wania wybrał się nad jezioro na ryby, ale nie szło mu najlepiej i gdy miał już iść do domu, udało mu się w końcu coś złowić. Wyciąga żyłkę i patrzy, a tu ZŁOTA RYBKA.
Na to rybka mówi do Wani mocno skruszonym głosem:
- Wypuść mnie, a spełnię twoje jedno życzenie.
Wania po chwili namysłu się zgodził, a rybka zaczęła podsuwać mu pomysły na owo jedno życzenie:
- Może chcesz superwillę, będziesz panem na włościach, mnóstwo pokoi i służba na każde Twoje skinienie?
- Nie, to nie dla mnie.
- No to może chcesz super auto – Mercedesa, Lexusa, Porsche, Ferrari wybieraj?
- Nie, po co mi auto skoro nie mam prawa jazdy.
Ryba już prawie widziała się na patelni, ponieważ żadne z życzeń Wani się nie podobało, aż w końcu pyta:
- Dam ci medal za męstwo, chcesz?
- O, tak! Jasne! To w sam raz dla mnie.
Huknęło, walnęło i nagle Wania znalazł się sam na polu bitwy z kilkoma granatami i kałasznikowem. Patrzy a od strony jeziora na niego już pędzi kilka pontonów z komandosami, w oddali widać łódź podwodną, ze wschodu nadciąga armia czołgów, z zachodu chmara piechoty, z południa artyleria. Patrzy w niebo a tam eskadra bombowców gotowa do zrzucenia bomb…
Wania wkurzony mówi sam do siebie przez zaciśnięte zęby:
- Ot bździągwa, pośmiertny mi dała!!!  . pozdrawiam dziunio
 

Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« Odpowiedz #3 : 24-03-2011 12:03:15 »

 Kolekcjoner ludowych instrumentów... 
Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi znany poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z całego świata.
- Czy dostanę u was - pyta wyniośle - wygarbowana skórę kozy do polskich tradycyjnych dudów ?
- Niestety nie mamy - odpowiada sprzedawca.
- No pewnie, skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra - komentuje wybitny specjalista. - A może jest bejcowana skorupa żółwia do kongijskiego conga?
- Nie.
- Co za pipidówa - mruczy pod nosem klient. - To może chociaż znajdzie pan czesane włosy z końskiego ogona do irlandzkiej harfy celtyckiej?
- Przykro mi - odpowiada poirytowany sprzedawca. - Ale mogę panu zaproponować nowiutkie krowie pizdy do niemieckich harmonijek ustnych. 

Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« Odpowiedz #4 : 25-03-2011 11:03:08 »

Zasady urozmaiconego pożycia seksualnego... 
Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Niczym profesjonalny mim wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, głowę coraz bardziej wtula w ramiona. W końcu udaje mu się przerwać ojcu:
- Tatusiu, przestań już! Mówiłem, że mam jutro w szkole historię. Wiesz... Wojny, zabory i takie tam. A ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA. 
pozdrowionka dziunio

Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« Odpowiedz #5 : 27-03-2011 19:03:13 »

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciagle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy próbowala Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wsród spiewu ptaków, spacerujac boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiajace, kleją sie, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex? Jak wyglada Pani życie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać!  pozdrawiam dziunio

Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« Odpowiedz #6 : 28-03-2011 17:03:36 »

 Mężowi zachciało się pić... 
Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać dupy, to się zastrzelił!
 

Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« Odpowiedz #7 : 29-03-2011 18:03:16 »

 UWAGA Oszustki 
Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu.
Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! 
pozdrawiam dziunio

Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« Odpowiedz #8 : 27-06-2011 22:06:16 »

 mam kawała: złowił rybak złoą rybke a ta mu mówi- Wypusc mnie a spełnie twoje życzenie- dobrze !- powiedział rybak- To chciałbym zeby skonczyła sie wojna w Afganistanie.- w Afganistanie? a gdzie to qrwa jest spytała rybka- Dawaj inne życzenie! No to chciałbym zeby mija żona była ładniejsza.- A masz jakies jej zdiecie?- zapytała rybka- Mam- Rybka spojrzła na zdiecie i mówi tak do rybaka- DAWAJ ATLAS !!! BEDIEMY SZUKAC TEGO AFGANISTANU

Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« Odpowiedz #9 : 01-02-2013 20:02:00 »

hejka:)))_   
 
Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać cos do zapobiegania ciąży!!
Aptekarz, speszony, ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos... Po drugie - to nie jest dla dzieci. Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie, a po czwarte - są tego różne rozmiary.
Na to Jasio:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie. Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom. Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy. A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie!

pozdrawiam -dziunio

Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« Odpowiedz #10 : 01-02-2013 20:02:58 »

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca linę, krzycząc:
- Dierżi linu!
Murzyn stoi bez ruchu
Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza
- Parlez vous francais?
Cisza
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- No to dierżi linu!!! 


Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« Odpowiedz #11 : 01-02-2013 20:02:36 »

Dzwoni telefon.
- Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
- Nie, w aptece.
 


Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Bear
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +1/-0
Offline Offline

Debiut: 2007/02/01
Wiadomości: 124


« Odpowiedz #12 : 02-02-2013 09:02:38 »

Przeczytałem hurtem  Śmiech Humor mam na maxa-thnx Dziunio  Śmiech

Zapisane
Sara
Mafiozo
*

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Płeć: Kobieta
Debiut: 2013/01/18
Wiadomości: 53


W życiu są piekne tylko chwile


WWW
« Odpowiedz #13 : 02-02-2013 10:02:40 »

Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.    Uśmiech

Zapisane

Uśmiech   Topowa niewiasta Język
Sara
Mafiozo
*

Pomocna dłoń: +0/-0
Offline Offline

Płeć: Kobieta
Debiut: 2013/01/18
Wiadomości: 53


W życiu są piekne tylko chwile


WWW
« Odpowiedz #14 : 02-02-2013 10:02:14 »

Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.   sorewicz  jeszcze raz bo nie wyspana Uśmiech  hehe

Zapisane

Uśmiech   Topowa niewiasta Język
Dziunio
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +4/-0
Online Online

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2011/03/16
Wiadomości: 96

italo&depeche mode,erasure i bad boys blue::))


« Odpowiedz #15 : 02-02-2013 19:02:34 »

UWAGA !!!! DOWCIP Z KATEGORII HARD
 
To był dowcip z kategorii "niesmaczne".....dziunio...zanim raz jeszcze coś takiego wrzucisz...zastanów sie 2 razy....

« Ostatnia zmiana: 03-02-2013 14:02:09 wysłane przez Wiesiek » Zapisane

szef kuchni , kibic Unii Leszno ale tez Zagłębia Lubin
Pi@st
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +6/-1
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2008/02/01
Wiadomości: 511



« Odpowiedz #16 : 03-02-2013 13:02:53 »

Jakoś nie porwał mnie Dziunio Twój ostatni ''kawał'' ,mam nadzieję, że sam go usuniesz zanim zrobi to moderator.
p.s. Każe,od kazać,piszę się przez ''ż''
   Pozdrawiam

Zapisane
A_nia
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +3/-0
Offline Offline

Płeć: Kobieta
Debiut: 2008/09/29
Wiadomości: 399


Music Was My First Love......


« Odpowiedz #17 : 03-02-2013 13:02:25 »

Ohydny dowcip ..... Zły Zły

Zapisane
Daro80
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +2/-0
Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Debiut: 2012/05/18
Wiadomości: 338



WWW
« Odpowiedz #18 : 04-02-2013 09:02:47 »

Dwa jelenie stoją na paśniku i żują ospale siano nałożone tu przez gajowego.
W pewnej chwili jeden z jeleni mówi:
- Chciałbym, żeby już była wiosna.
- Tak ci mróz doskwiera?
- Nie, tylko już mi obrzydło to stołówkowe jedzenie
Uśmiech

Po nocy poślubnej żona mówi:
- Wiesz... Jesteś kiepskim kochankiem.
Na to oburzony mąż:
- Skąd możesz to wiedzieć? Po trzydziestu sekundach
Uśmiech

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat
– Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
– No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro prysznic...
Uśmiech

Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci
- Narysujcie dzieci aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma?
Uśmiech

« Ostatnia zmiana: 04-02-2013 13:02:14 wysłane przez daro80 » Zapisane
Giovanna
Forumowicz
**

Pomocna dłoń: +10/-0
Offline Offline

Płeć: Kobieta
Debiut: 2008/12/09
Wiadomości: 333



WWW
« Odpowiedz #19 : 17-07-2014 20:07:43 »

Chyba pora odświeżyć wątek Śmiech
--------------------------------------------------
Dwóch wariatów znalazło się w jednej celi.
- Na ile lat cię skazali? - pyta się jeden drugiego.
- Na 10.
- Mnie na 15, więc zajmij łóżko przy drzwiach, bo prędzej wychodzisz.
--------------------------------------------------
Paradoks menela:
Gdy menel jedzie tramwajem, to tramwaj jedzie menelem. Mdlenie  Śmiech

Zapisane
Strony: [1] 2 3 ... 9   Do góry
  Drukuj  
 
Skocz do:  
TOP80 na Facebooku
Witamy, Gość. Zaloguj się lub zarejestruj.

Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji
Power Play Tygodnia
Proponuje: Adam
Wykonawca: ARM
Tytuł: Number One
Rok:1986