Kawal na dzien dobry (troche niesmaczny)

Pedal mial ochote na seks. Idzie przez miasto i szuka partnerki.
Spotyka zwinietego w klebek RAPa. Obchodzi go dookola i zupelnie
nie moze sie zorientowac sie, gdzie jest przód, a gdzie tyl. Wreszcie mówi:
- Ty, RAP móglbys chociaz puscic baka, to mialbym jakis punkt odniesienia...!

- RAP-ciu, to boli! Nie ta dziura!!!
- Ile razy mam ci powtarzac, ze masz tylko jedna dziure Pawelku?

Przychodzi RAP do lekarza z zakrwawionym brzuchem.
- Co sie stalo? - pyta lekarz.
- Torbe mi w autobusie wyrwali.

RAPowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i slowa: dj el di@blo
Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi.
Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod
prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi ...dj el di@blo... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo. RAP w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten di@blo ma klase!". Di@blo zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie.RAPw szafie mysli: "***, ale ten di@blo, to jednak jest zajebisty!". Di@blo konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. RAP w szafie mysli: "***, ten di@blo, to ekstra gosc!". Di@blo zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. EAP w szafie mysli: "O zesz ***, ten di@blo to zajebisty buhaj!".
W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch, piersi az do pasa i cellulitis. RAP w szafie mysli: "Ja pierdole! Ale wstyd przed Di@blo !!!".

twoje prowokacyjki nie trafily i teraz probujesz odgrywac wielkiego "motywanta" heheeeehe.
dla mnie najlepszym dowcipem w twoim wykonaniu byl agresywny post broniacy pieprzonych muslemow.
tylko tak dalej

W autobusie straszny ścisk. Nagle hamowanie, pisk opon i młoda dziewczyna wpada na starszego pana.
-Taki tłok - usprawiedliwia się.
-To mój - mówi chłopak obok.



*************************************************************



Na jednym z przystanków do autobusu wsiada dziewczyna i od razu podchodzi do kasownika chcąc skasować bilet. Autobus rusza, a dziewczyna traci równowagę i siada na kolanach faceta, który siedział w pobliżu. Oczywiście zrywa się natychmiast i przeprasza go:
-Przepraszam, myślałam, że zdąże, jak stał.



****************************************************************

Jedzie żona z mężem i nagle przy drodze dostrzegają potrąconego skunksa. Zatrzymują się i żona bierze zwierzaka do samochodu. Mówi do męża:
-Kochanie on cały się trzęsie.
Na to mąż:
-Włóż go między uda, będzie mu ciepło.
-A co ze smrodem? - pyta zona.
-Zatknij mu nos - odpowiada mąż.

Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
-słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj, że dzisiaj nie będziesz.
Miś:
-Ok, nie ma sprawy.
Rano zając budzi się cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zębów. Wkurwiony biegnie do misia i mówi:
-***! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
A miś na to:
-Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się najebałeś i zacząłeś szaleć, najpierw zacząłeś mnie bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już miałem ci wyjebać, ale myślę:
OK obiecałem...
-Potem zacząłeś jechać moją dziewczynę i mówić, że to *** i puszcza się z każdym w lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale:
Ok, myślę, jesteś najebany i wogóle...
-Potem dojebałeś się do mojej matki...
ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem...
-Ale jak wróciliśmy do domu, a ty nasrałeś mi do łóżka i wetknąłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI !!!
- To nie wytrzymałem...

Idzie trzech facetów przez las, późną nocą. Nagle napotykają młodą dziewczynę. Dziewczyna się pyta:
-Czy ma któryś fajkę?
Koledzy patrząc w ciemnościach po sobie uśmiechają się i mówią:
-Mamy, ale jest pewien warunek... i rozpinają rozporki. Dziewczyna zrozumiała aluzję, na kolana i robi to co robić powinna. Najpierw pierwszemu potem drugiemu i w końcu ostatniemu. I tak po zaspokojeniu pragnienia dostaje papierosa, lecz nie miała zapałek, więc pyta się facetów, czy mają zapałki. Środkowy wyjmuje zapalniczkę, odpala...
-Marta?
-Tata?!
-Ty palisz!?