KWS - klub

Kto pamięta hit sprzed lat prawie 50-ciu "Prawo Parkinsona czyli w pogoni za postępem"?
Niegdyś ta genialna książka była lektura obowiązkową. Sądzę, że dziś nabiera jeszcze większej soczystości. Prawo Parkinsona było (jest) niby żartem, ale już w tamtym czasie widzieliśmy to całkiem serio. Pasował idealnie do otaczającej rzeczywistości.
"Elementarna, samoistna degrengolina" jest obecna od co najmniej czterdziestu lat nie tylko w naszym krajowym Organizmie Państwowym.

O czym jest książka jednego z mega-geniuszy XX wieku - C. Northcote Parkinson'a
Prawo Parkinsona czyli w pogoni za postępem
[Parkinson's Law is in pursuit of progress]

Profesor C. Northcote Parkinson   odkrywa prawa samoczynnego wzrostu biurokracji, wyszydza zachodni system parlamentarny, "zachodnią demokrację", a jednocześnie przeprowadza zabawne rozważania z dziedziny "komitetologii" i "cocktailologii".
"Prawo Parkinsona" - to ostra satyra na biurokrację, ujęta w formę traktatu naukowego, bardzo angielska, ale bardzo uniwersalna.
Jest to niewielka książeczka, składająca się z esejów wcześniej publikowanych przez autora w prasie (przede wszystkim w "The Economist"). Nieomal od razu po pierwszej publikacji znali ją i cytowali ludzie na całym świecie, nawet tacy, którzy nigdy jej nie czytali. Książeczka weszła do kanonu światowej literatury i klasyki podręczników zarządzania. Sformułowanie "prawo Parkinsona" weszło, także i u nas, do języka potocznego, jako określenie absurdalnych działań w dziedzinie zarządzania i polityki. Przyczyn tak wielkiej popularności tej książeczki jest kilka:

• Autor bezlitośnie i precyzyjnie obnaża różne nonsensy naszej codzienności biurowej i społecznej
• Robi to niezwykle dowcipnie, z iście angielskim humorem w jego najlepszym wydaniu
• Ponadto - i co już nie zasługa Parkinsona - świat dookoła nas, a szczególnie ta jego część, która rości sobie pretensje do rządzenia nami (czy to w pracy, czy polityce), aż roi się od rozmaitych głupstw traktowanych wszakże przez uczestniczących w nich ludzi ze śmiertelną powagą

Głupich nie sieją , sami się rodzą a potem zostają pOSŁAMI !

Jacek Sobota - "Głos Boga"

"Bezprecedensowa w polskiej literaturze mroczna interpretacja Ewangelii. To dzieje Chrystusa ukazane przez pryzmat kryzysu duchowego naszych czasów, historia Odkupienia w świecie przenikniętym egzystencjalną rozpaczą. Proza napisana niepodrabialnym stylem pełnym błyskotliwych aluzji i gier słownych. Fantastyka z najwyższej półki, pełna konfliktów moralnych. Mamy tu bowiem galerię bohaterów niczym z powieści łotrzykowskiej: katów, zabójców, ladacznic, włóczęgów, krwawych sędziów. A przede wszystkim dwóch protagonistów: obdarzonego wieszczym darem detektywa Rozenkrotza i jego kompana, poetę-opoja Dolsilwę. I choć zrazu wydawać może się to dziwne, każdy ma do odegrania swoją rolę w historii alternatywnego Zbawienia"



polecam
misiaczek

Operator: – Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?
Klient: – Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
– Witam. Miło, że pan dzwoni. Proszę o pański numer EUROPESEL?
– Mój EUROPESEL? Tak... już, chwileczkę... to jest: 2165052031412341123221854332223.
– Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer
telefonu w pańskim biurze to 54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
– Co?... Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje?
– Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
– (wzdychając) A, tak... Chciałbym zamówić dwa razy Pizzę Samo Mięcho.
– To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
– Co pan ma na myśli?
– Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Narodowy Fundator Zdrowia nie zgodzi się na tak niezdrowe zamówienie.
– Co? - Kto? - Cholera!... OK. Więc co pan proponuje?
– Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
– Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
– W zeszłym tygodniu wypożyczał pan "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki miejskiej.
– No tak, prawda. Proszę więc dwie rodzinne Sojowe. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
– Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na kartcie kredytowej.
– No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę, zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
– Przykro mi, ale pańskie konto w banku również jest już wyczerpane.
– Nieważne. Przyślijcie pizzę, pożyczę gotówkę od brata. Mieszka dwie przecznice obok. Jak długo to zajmie?
– Około 45 minut. Mamy teraz dużo zamówień. Chyba że jadąc po gotówkę do brata, po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Odradzam jednak wożenia pizzy motocyklem. To bardzo ryzykowne.
– A skąd u diabła pan wie, że jeżdżę motocyklem?!
– Pisze tutaj, że motocykl ma pan już spłacony, a na samochód wpłacił pan dopiero pierwszą ratę.
– K**** !!!!!!!!!
– Radzę uważać, co pan mówi. Ma pan na koncie kolegium za obrażenie policjanta z lipca 2006 oraz wyrok za
dowcip o pederastach.
– (milczenie)
– Czy chce pan coś jeszcze?
– Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
– Przykro mi, proszę pana. Przepisy zabraniają sprzedaży coli cukrzykom...

[11-02-2011]

Ludzkość to całość, jak wiadomo,
a nie zaś zbiór, gdzie byle homo
może na własną rękę rościć
sobie pretensje do wolności.
Za filozofa idąc radą,
nareszcie sobie to uświadom,
że Wolność właśnie tkwi w przymusie
i z entuzjazmem poddaj mu się.
[...]
By mogła zapanować Równość,
trzeba wpierw wdeptać wszystkich w gówno;
by człowiek był człowieka bratem,
trzeba go wpierw przećwiczyć batem;
wszystko mu także się odbierze,
by mógł własnością gardzić szczerze.
Ubranko w paski, taczka, kilof
niezwykle życie ci umilą,
a gdy już znajdziesz się za drutem,
opuści troska cię i smutek
i radość w sercu twym zagości,
żeś do Królestwa wszedł Wolności,
gdzie wreszcie będziesz żył godziwie,
tyrając w twórczym kolektywie.
[...]
Szmaciak chce władzy nie dla śmichu,
lecz dla bogactwa, dla przepychu,
chce mieć tytuły, forsę, włości
i w nosie przyszłość ma ludzkości!
Więc czeka na stosowny moment,
by stuknąć mędrca w główkę łomem
i miast utopii bezklasowej
zbudować feudalizm nowy.
Nowy — boć przecie z mędrca nauk
niejedno mu się spodobało —
koncentrak choćby, czyli łagier
Szmaciak uważa wprost za szlagier.
To także mu utkwiło w głowie,
że ludzkość również jest surowiec,
więc trzeba doić, strzyc to bydło,
a kiedy padnie, zrobić mydło.
[...]
I tak socjalizm w kraju naszym
osiągnął wyższe stadium — faszyzm.

Tekst, dla chętnych, tutaj: Janusz Szpotański - Towarzysz Szmaciak
Słuchowisko (TPR) tutaj: Janusz Szpotański - Towarzysz Szmaciak
Antologia Szpota tutaj: Janusz Szpotański - zebrane utwory poetyckie

A teraz wszyscy grzecznie: Do hymnu!

misiaczek

Stoi Jaś przed szkołą i dłubie palcem w nosie.
Podchodzi doń dyrektor i pyta:
- Jasiu! Co ty tu robisz? Dlaczego nie jesteś w klasie?
- Panie dyrektorze - odpowiada nieco wystrachany Jaś - myślę nad sensem i logiką.
- Co? - pyta dyrektor.
- Panie dyrektorze - tłumaczy się Jaś szczerze - to było tak: pierdnąłem w klasie i pani mnie wyprosiła.
Teraz, tu, na świeżym powietrzu zastanawiam się jaki w tym sens i jaka w tym logika skoro ja, tu,
na świeżym powietrzu dłubię sobie palcem w nosie, a oni tam, w klasie, siedzą w smrodzie.

misiaczek


PS: Nie wiem jaki w tym sens i jaka w tym logika, ale pochopnie mnie o to nie pytajcie

"Z każdej myśli, gdy się ją powtarza nieustannie, może powstać banał"
[Mikołaj Gogol]



Banał? Frazes? - może tak to nazywało się kiedyś. Teraz to się nazywa moda

Mikołaj Gogol - Martwe dusze (PDF  w załączniku)

misiaczek

W telewizji klangor, żeby dbać o cycki i robić sobie regularnie badania mammograficzne.
Nie ma gazety, żeby nie stręczyła badania cytologicznego.
Wybrałam się więc do mojego ginekologa i wiecie co? - zostałam WYKLUCZONA!
Wzburzona, napisałam do NFZ skargę na mojego gynia. Odpowiedź NFZ była kuriozalna:
"Pani ginekolog ma rację! Obecnie, w Pani sytuacji, priorytetem jest nie cytologia czy mammografia,
a badanie PROSTATY"

misiaczek