humor z rana .... ;-)))

 Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna
pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ???????
- Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10
wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli
wyru**ać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę.

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze nie wiem co mam robić. Codziennie jak wstaję jestem zsikany.
- Jak to się dzieje?
- W nocy przychodzi do mnie krasnoludek i pyta "sikamy", na to ja odpowiadam "sikamy". Rano się budzę i mam mokre prześcieradło.
- Jak następnym razem przyjdzie krasnoludek to niech pan powie "nie sikamy"
Przychodzi facet na następną wizytę.
-I jak, poprawiło się?
- Niech pan nawet nie pyta. Przyszedł do mnie krasnoludek i pyta "sikamy" na to ja odpowiadam "nie sikamy". A krasnoludek "no to może kupę?"

ogłoszenia towarzyskie z brytyjskich gazet:

LUBIĄCY wypić, 35, poszukuje uzależnionej od seksu pani o bujnych
kształtach, zainteresowanej mężczyzną, który kocha piwo, fajki, piłkę nożną
i lubi wszczynać bójki na głównej ulicy o 3 rano.

****************************************************************************

ZGORZKNIAŁY, rozczarowany, porzucony niedawno przez wieloletnią
narzeczoną poszukuje porządnej, uczciwej i odpowiedzialnej kobiety, o ile
taka jeszcze istnieje w tym świecie zdominowanym przez wredne dziwki.

*****************************************************************************

RUDY, często pakujący się w kłopoty, z ciężką ręką po paru głębszych,
poszukuje zamożnej kobiety celem pozyskania pieniędzy na kaucję. Seks
niewykluczony.

*****************************************************************************

OPTYMISTA, 35, poszukuje 20-letniej supermodelki, najchętniej
posiadającej własny browar (może być niewielki) i bezpruderyjną
siostrę-bliźniaczkę

*****************************************************************************

MĘŻCZYZNA średniej budowy, 27, ciemne włosy, niebieskie oczy, poszukuje
alibi na noc z 8 na 9 stycznia, w godzinach 20.00 - 23.45. Chętnie na
zasadzie wzajemności.

*****************************************************************************

CZCICIEL szatana poszukuje podobnie myślącej pani w celu wspólnego
jadania kolacji, rozmów, tańców, romantycznych spacerów i zabijania kotów
na cmentarzu w srebrzystej poświacie pełni księżyca.

Dziennik Łódzki donosi:

Akademik.

Impreza.
11 pietro.
Duuuzo alkoholu.

Ubawione towarzystwo, wlasciwie to byla typowo samcza
impreza, gdyz o zadnych niewiastach mowy nie bylo. Zreszta to ma akurat
najmniejsze znaczenie.
Tak wiec ubawione i rozluznione alkoholem towarzystwo postanowilo
zrobia cos totalnie odjechanego. Znalezli wiec ochotnika
(który sam sie zglosil!) i postanowili wyslac go na Marsa. I nie byloby w
tym nic smiesznego, gdyby nie to, iz imprezowicze wpakowali
delikwenta do pudla, podpisali je tekstem "MISJA NA MARSA" i ...
wyrzucili przez okno.
Z tego wlasnie, wyzej wspomnianego, 11 pietra.

Historia z poczatku zabawna, zamienila sie w koszmar.
Chlopak oczywiscie zginal na miejscu.
Zaniepokojeni ludzie, widzac szczatki
ciala w kaluzy krwi, zadzwonili na policje.
Ta, powiazujac fakty i idac za glosami nadal
odbywajacej sie imprezy, skierowala sie do odpowiedniego
pokoju. I co zastali?

Otoz drugie pudelko. Na którym widnial napis "MISJA
RATUNKOWA".

Gdy policjanci otworzyli pudelko i zapytali, co tu sie
dzieje, uslyszeli:
wlasnie mielismy zamiar wyslac misje ratunkowa.
Bo stracilismy kontakt radiowy z poprzednikiem".

A z pudelka wyszedl kolejny student...


No i dwa hity ;-]

Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę. Zauważyła tam super-faceta, który świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi.

* Ale zajebiście tańczysz!

A facet na to:

* Spierdalaj!

Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się. Facet dalej tańczył
solo, i   tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące wrażenie.
Dziewczyna  znowu do niego podeszła i mówi:

* Ale zajebiście tańczysz!

A facet na to:

* Spierdalaj!

To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi:

* Wiesz co? Jesteś cham i prostak!

A facet na to:

* No i ***! Ale zajebiście tańczę!



Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem, więc poszedł do
lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było.

Lekarz  mu   poradził:

- Jak już będziesz dochodził, to sprobój się jakoś wystraszyć.

Facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupil sobie pistolet
startowy
(starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera.

Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu.

W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i
facet
momentalnie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił, żeby się
przestraszyć.

Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:

- No i jak było?

Facet na to:

- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz,
odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze

Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami", facet budzi się nad ranem w obcym łóżku. Obok niego śpi, paskudnie chrapiąc, obrzydliwe, grube babsko. Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią...
Rad, nierad, facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło, staje
przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust, zaklinowany między zębami sznureczek.
"O Boże", mamroce facet niewyraźnie, "zechciej tylko sprawić, żeby to była herbata ekspresowa !!!