Humorek na słoneczną pogodynkę :)

Porady z niezbędnika

Przed służbowym wyjazdem do Europy, mężczyzna pojechał swoim Rolls-Roycem do nowojorskiego banku, mieszczącego się w centrum miasta i poprosił o natychmiastową pożyczkę 5000 dolarów. Urzędnik zatwierdzający pożyczki był trochę zaskoczony i poprosił o zastaw. "No dobrze, tu są kluczyki od mojego Rolls-Royce'a" - odpowiedział mężczyzna. Urzędnik szybko zlecił wprowadzenie samochodu na podziemny parking banku, aby był on bezpieczny. Następnie wypłacił mężczyźnie 5000 dolarów.

Dwa tygodnie później mężczyzna zjawił się ponownie w banku, aby spłacić pożyczkę i odebrać samochód. Urzędnik zatwierdzający pożyczki sprawdził dokumenty i rzekł: "Proszę pana, to będzie 5000 dolarów kapitału i 15,40 odsetek. Mężczyzna wypisał czek, podziękował urzędnikowi i zaczął odchodzić.

"Proszę pana, proszę zaczekać" - rzekł urzędnik. "Kiedy był pan zagranicą dowiedziałem się, że jest pan milionerem. Dlaczego musiał pan zaciągnąć pożyczkę?

Mężczyzna uśmiechnął się i odpowiedział: "A gdzie indziej bezpiecznie zaparkowałbym na Manhattanie mojego Rolls-Royce'a, płacąc za dwa tygodnie tylko 15,40?".

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.
Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci
po   kolei opowiadają:
Pierwsza jest Małgosia.
 - Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo
piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium )
- Ojciec to mnie tak powiedział: Kiedyś dziadek Staszek w! czasie wojny był cichociemnym. No i zrzucili go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, sten'a, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu.
Niemcy   już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby
się  nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek
niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje
ze  sten'a!
Niemcy walą się na ziemię jak muchy. Juchy więcej niż na filmach z Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się magazynki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zboże. Na 30-tym klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek  zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani ,mimo valium w spazmach ,pyta się :
- Śliczna historyjka dziecko ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak
sie najebie"

Jedzie pieciu Niemcow samochodem marki Audi Quatro. Przekraczaja granice wloska. Celnik oglada dokumenty i orzeka:
- Jeden z was nie moze przekroczyc granicy!
- Dlaczego? - pytaja Niemcy?
- Bo to jest Audi Quatro.
- Ale samochod jest zarejestrowany dla 5-ciu osob! - ripostuja Niemcy
- Nic z tego, nazwa mowi quatro, wiec tylko czterech.
Wkurzony kierowca Audi mowi:
- Sluchaj kretynie, chce mowic z twoim przelozonym, moze on nie jest tak glupi jak Ty!
 - Oczywiscie - odpowiada celnik- ale bedziesz musial poczekac, az skonczy klocic sie z dwoma pasazerami Fiata Uno.

Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do
swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli
prowadzić rozmowę: 
- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu,
było tak wspaniale. 
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd
poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła
mnie taka chcica, oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem. 
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a ty? 
- Ja też, chodźmy szybko bo już zaczynam się podniecać. 
 
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. 
Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim
stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy
faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku.
Poszedł za nimi i oto co zobaczył. 
 
Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie
fatygował się ze ściąganiem czegokolwiek tylko rozpiął rozporek,
oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty. 
Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie:
rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie,
żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z
własnych doświadczeń. 
Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim
tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to
niewątpliwie sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez
niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie
zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi
skrzydełka. Dopiero po ok. godzinie zmęczenie kochankowie opadli
na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę. 
 
- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym
najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret. -
pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do
wycieńczonej pary: 
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana
sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to
40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity! 
- Synu. 40 lat temu ten p i e p r z o n y płot nie był pod napięciem !!!!!

hehe, jeśli z teściowej taka franca to niezły dylemat ma zieńciu ....