KAWAŁ - fajny :))

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym
seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzkuwytłumaczyć?
- Oczywiście dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzien. To co robimy:
Wsadzamy więznia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł
na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po ktorymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał k * rwa dożywocia!=========================================================Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z du... powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę. Idą na róg, policjant stoi. Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z du...?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z du... powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego==========miłego dnia

Żona wyjechała w delegację.
Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo.
Nie znają dzieciaka.
W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo
się w końcu na lekcję spóźnię
***********************************************************
Pewien młody człowiek po zrobieniu dyplomu, dostał od swojej
zamożnej rodziny bilet na rejs luksusowym statkiem pasażerskim. Radzi się
kumpli co ma ze sobą zabrać.
- ...dobrą torbę podróżną, wygodne buty, kilka koszul, spodnie-
bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko
chorobie morskiej
i oczywiście kondomy... - wyliczają koledzy.
Facet robi zakupy z listą w ręku. Dochodzi do apteki.
- 20 prezerwatyw i 20 tabletek przeciwkowymiotnych - zamawia.
Aptekarz podając towar stwierdza ze współczuciem:
- Jak panu to nie służy to może się nie zmuszać...?!

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi.

- To ty Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, wiec wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, wiec żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi i widzi swojego męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
- Władziu, to ty pukałeś w nocy?
- Ja...
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
- Jak to nie odpowiadałem, kiwałem głową

Pewien młody człowiek po zrobieniu dyplomu, dostał od swojej
zamożnej rodziny bilet na rejs luksusowym statkiem pasażerskim. Radzi się
kumpli co ma ze sobą zabrać.
- ...dobrą torbę podróżną, wygodne buty, kilka koszul, spodnie-
bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko
chorobie morskiej
i oczywiście kondomy... - wyliczają koledzy.
Facet robi zakupy z listą w ręku. Dochodzi do apteki.
- 20 prezerwatyw i 20 tabletek przeciwkowymiotnych - zamawia.
Aptekarz podając towar stwierdza ze współczuciem:
- Jak panu to nie służy to może się nie zmuszać...?!

Nawiązując do tematyki muzycznej posłuchajcie co ma do powiedzenia A. Chylińska (ONA)...

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
-Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.
******************************************
Pewne malzenstwo, aby nie demoralizowac swoich dzieci, ustalilo, ze jak beda chcieli sie pokochac to beda mówic ze ida robic pranie.
Zgodnie z ustaleniami, pewnego dnia maz mówi do zony:
- Kochanie, chodz zrobimy pranie.
Zona na to:
- Nie, teraz nie mam czasu.
Maz jeszcze przez chwile próbowal namówic zone, ale nie dala sie skusic, wiec poszedl do swojego pokoju.
Po jakims czasie wchodzi zona i mówi:
- Skarbie teraz mozemy zrobic pranie.
Maz odpowiada:
- Za pózno, ja juz zrobilem pranie reczne.

Przepiękna naga dziewczyna opala się na balkonie , nagle na sznurku ktoś z góry przesłał karteczkę a na niej taki napis ;
-Jeżeli chcesz się ze mną kochać , pociągnij za sznurek 2 razy
-Jeżeli nie chcesz , pociągnij 40 razy  z tego ostatnie 10 szybciej
Pozdrawiam
Edmund Dantes

Z serwisu www.komunikacja.krakow.pl

14.03.2006
14:20 Kierujący tramwajem linii 13 na Placu Bohaterów Getta na kierunek Bieżanów Nowy zgłosił, iż w tramwaju bije się dwóch 70-latków o miejsce siedzące. Po interwencji prowadzącego tramwaj mężczyźni zajęli dwa różne miejsca.

************************************************************



Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się
grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.

*************************************************************

Przychodzi pijak do lekarza i mówi:
- Proszę pana, boli mnie wątroba.
- A pije pan wódkę?
- Piję, ale to nie pomaga.

*************************************************************

- Wiesz, Julcia, po pierwszym litrze, to z ciebie fajna dupcia.
- Stasiu!!!! Nie żartuj!!!! To ja - Romek!!!  

Byl sobie facet, ktory dbal o swoje cialo. Pewnego razu stanal przed
lustrem, rozebral się i zaczal podziwiac swoje cialo. Ze zdziwieniem
stwierdzil jednak, ze wszystko jest pieknie opalone oprocz jego penisa!? Nie spodobalo mu sie to, wiec postanowil cos z tym zrobic.
Poszedl na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe cialo, zostawiajac penisa sterczacego na wierzchu.
Przez
plaze przechodzily dwie staruszki. Jedna opierala sie na lasce.
Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos wystajacego z piasku.
Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna, to w druga strone.
 - Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej.
 - Czemu tak mowisz? - spytala tamta zdziwiona.

- Gdy mialam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat bardzo to
lubilam, w wieku 40 lat juz sama o to prosilam, gdy mialam lat 50 juz
za to placilam, w wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic, a gdy mialam
70 to juz o tym zapomnialam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna
na dziko a ja k***a nawet nie moge przykucnac!!!