kilka dowcipow

Dwóch zawianych facetów idzie ulica. Nagle jeden z nich pyta sie tego drugiego:
- Ty, a wlasciwie to gdzie ty mieszkasz?
Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brazowo?
- Tak.
- A widzisz tam na piatym pietrze, co sie pali swiatlo?
- Tak.
- To jest moje mieszkanie. A widzisz ta blondyne tam na balkonie? Ta z duzym cycem?
- Tak.
- To moja zona. Widzisz tego faceta, co ja od tylu bierze?
- Tak.
- To ja.
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '............................................')
Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to juz seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu moge....
- Jak to mozliwe?! Przeciez jestes ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem caly czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedzialem! Nikt mi nie powiedzial!
Tego samego dnia poszedl dziadek do sklepu i poprosil ekspedientke o ciemne pieczywo
- Krojone czy w calosci?
- A jaka to róznica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- ***, wszyscy wiedzieli...
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '.............................................')
Kowalski poszedl z zona na impreze, a tam okazalo sie ze jest to seks grupowy. Zgaslo swiatlo .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W koncu Kowalski zapala swiatlo i mówi:
- Stop, ***, stop! Trzeba ustalic jakies zasady, trzeci raz pod rzad robie loda!!!
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '.............................................')
Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dziecinstwa. Jednak jeden z nich niestety jest czesciowo sparalizowany, potrzebuje troche pomocy w codziennym zyciu. Pewnego dnia siedza u niego na werandzie, sparalizowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawde jestes moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy sie od dziecka, wiesz, ze zrobilbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Mialbym wiec do ciebie mala prosbe czy
przynióslbys mi z pietra skarpetki? Robi sie troche chlodno, a jak
wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobic.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówic. Skoczylbym dla ciebie w ogien.
- Dziekuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na pietro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemialy. Przed oczami rozposciera mu sie cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, mlode, piekne jak marzenie, ubrane jedynie w bielizne. Facet nie moze oderwac wzroku, targaja nim wyrzuty sumienia - w koncu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w koncu poddaje sie instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przyslal mnie, zebym sie z wami przespal.
- Niemozliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóz, jesli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnie.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzieki, stary!
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '..............................................')
Kiedy piecioletnia córeczka zaczela wypytywac mame o to skad sie wziela na swiecie, ta delikatnie jej opowiedziala. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedza pyta mame:
- A wiec nasionko tatusia zapladnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Wlasnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje sie tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je polyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chce nowa sukienke...
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '..............................................')
Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje sie jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodze od ciebie.
- Ale dlaczego?????
- Bo jestes pedofilem!!!!
- Mocne slowa jak na osmiolatke.
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '..............................................')
Dzwoni gosc do pracy:
- Szefie nie moge dzis przyjsc do roboty... jestem tak skacowany, ze i tak nie bede mógl pracowac, wiec chyba wezme zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to prosze moja zone zeby zrobila mi laske i potem czuje sie doskonale. Powinienes to wypróbowac.
- Hmm… OK spróbuje.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pelni sil.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak dziala mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajna ma szef chalupe.
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '..............................................')
Przychodzi gosc do agencji towarzyskiej i pyta:
- Czy macie taka bardzo smierdzaca?
- Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garazu, ale pan tego nie wytrzyma.
- Wytrzymam - odpowiada gosc.
Gosc idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garazu lezy stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potege.
- Ja tu przyszedlem na numerek - mówi gosc.
- Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - mówi gosc - i zabieraja sie do rzeczy.
Nagle gosc mówi:
- Usiadz mi na twarz.
- Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - odpowiada-siadaj.
Po chwili gosc jeczy:
- Pusc!
- A mówilam, ze Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Baka pusc - odpowiada gosc.
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '...............................................')
Plynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden slabiutki, który plynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jestesmy w odbycie - wracajmy!
Cale stado w tyl zwrot, a ten plynac dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodza sie geniusze.
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '...............................................')
Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Czesc. Kim jestes?
Kobieta: Lesbijka...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak sie budze mysle o seksie z kobieta, jak jem sniadanie to mysle o seksie z kobieta, jak ide do pracy to mysle o seksie z kobieta, jak jem obiad, to mysle o seksie z kobieta, jak wracam do domu, to mysle o seksie z kobieta, jak zasypiam, to mysle o seksie z kobieta... A Ty, kim jestes?
- Jak tu przyszedlem to myslalem, ze jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze tez jestem lesbijka.
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '...............................................')
Przyjechala z Ameryki kobitka do Francji i postanowila zabawic sie na calego. Wsiada do taxi i pyta goscia, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Facet mówi, ze chetnie ja do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada ze wszystkie paryzanki tam jezdza. W lokalu nic ciekawego bar, scena pare koslawych stolików, ale w cholere kobiet. Wszystkie siedza sacza drinki i na cos czekaja. Po paru godzinach kobitka znudzona jak diabli stwierdza ze wychodzi; ale w tym momencie wychodzi na scene prezenter i zapowiada numer który wykona Pepee. Wszystkie babki w klubie zrywaja sie na równe nogi i leca pod scene. Zaciekawiona kobitka tez tam podchodzi; na scene wychodzi facio chudy, z podkrazonymi oczami z krzeselkiem w reku; rozlegaja sie oklaski i w ogóle jest glosno. Kobitka patrzy ponuro. Facio stawia krzeselko, wyciaga z kieszeni orzech wloski i kladzie go na krzesle, nastepnie wyciaga ze spodni fiuta; przymierza sie nim do orzecha i wali w niego cisem karate. Orzech rozpryskuje sie na drobne kawalki kobita jest zafascynowana. Wraca do domu i opowiada o tym wszystkim znajomym.
Po 30 latach postanawia jeszcze raz ujrzec tego typu numer. Jedzie do Francji, do klubu i czeka. Wychodzi prezenter i zapowiada Pepee. Kobitka zdziwiona, jak to, przeciez to chyba nie ten sam facio, bylby juz strasznie stary. Czeka i widzi tego samego goscia to samo krzeslo, tylko w drugim reku orzech kokosowy. Kobitka w szoku. Pepee robi ten sam numer z kokosem i idzie za kulisy. Kobitka nie wytrzymuje, kupuje kwiaty, flache i leci za kulisy. Spotyka sie z Pepee i pyta:
- Jak pan to zrobil, 30 lat temu bylam i pan rozbijal orzechy wloskie, a teraz kokos?!! Ile to lat pan trenowal i jak pan to robi?!!! Pytan nie bylo konca.
Na to Pepee odpowiada:
Kochana, to juz nie te oczy
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '...............................................')
Siedza w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi
- Ale bym se wyruchal kotka
- Ale takiego malego - dodal pedofil
- A potem wyrwalibysmy mu nózki- dodal sadysta
- A jak by sie wykrwawil na smierc to ja go jeszcze raz - powiedzial nekrofil
- Miau - mruknal masochista
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '...............................................')
Faceta bolal lokiec. Poszedl do lekarza ale lekarz kazal mu tylko przyniesc mocz do analizy. Gosc sie wnerwil i do butelki wlal mocz zony, córki, swój i dodal jeszcze oleju silnikowego. Zaniósl lekarzowi i po dwoch dniach przyszedl po diagnoze. A brzmiala ona nastepujaco:
- Córka jest w ciazy, zona ma kochanka, olej w panskim samochodzie nadaje sie tylko do wymiany a pan niech przestanie walic konia w wannie to nie bedzie pana bolal lokiec...
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '...............................................')
Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? Jestes nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic sie nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
- No dawaj nie badz taka...
- Powiedzialam ci, ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '................................................')
Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucil sie na nia.... i ja zgwalcil. Spodobalo mu sie, to ja zgwalcil jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku nastepnych razach pada wycienczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi sie na lokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaz zaswiadczenie, ze nie jestes chory na aids?
- Pewnie, ze mam!
- No to mozesz je podrzec...
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '................................................')