Mała ankieta o facetach, kobietach i blondynkach :)

Cała sytuacja dzieje się na antenie Radia Zet.
Dzień dobry panu!
Dzień dobry!
Dzwonie do pana z Radia Zet. Proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii), jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka? Jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych.
Kochałem się z moja żoną.
Bardzo dobrze. To jedna rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam gdzie pan się kochał z żoną?
W kuchni.
Mamy wiec już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa, to wygrali państwo konkurs!(Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta)
Dzień dobry pani!
<żona> Dzień dobry!
Dzwonie do pani z Radia Zet. Wcześniej rozmawiałem z pani mężem i zapytałem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział mąż, to wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!Proszę wiec powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robiła pani tego ranka?
<żona> (po chwili wahania i namowach męża na antenie radia): Kochałam się dzisiaj rano z mężem.
Bardzo dobrze - mąż powiedział nam to samo. Proszę nam jeszcze powiedzieć gdzie?
<żona> O nie, tego już nie powiem!
Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo cię proszę!
Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym, co powiedział mąż, to przypominam, ze wygrają państwo zestaw mebli kuchennych
Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja już mu wcześniej powiedziałem, nie wstydź się!
<żona> (po chwili wahania): w pupę....

Bogaty biznesmen dzwoni z biura do swojej posiadłości. Telefon odbiera kamerdyner.
- Czy w domu wszystko w porządku? - pyta biznesmen.
- Nie. Pańska żona przyjmuje teraz w swojej sypialni kochanka.
- Natychmiast ich zastrzel!
Po chwili kamerdyner wraca.
- Już to zrobiłem - mówi do słuchawki.
- Doskonale, a teraz ich ciała zrzuć ze skały za domem.
- O czym pan mówi, przy naszym domu nie ma żadnych skał...
- Czy to numer 342-12-11?
- Nie, pomyłka.
- ...?

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego
> spowiednika:
> -Ojcze mam pewien problem. Mam w domu dwie gadające
> papugi, śliczne samiczki, I nie wiem dlaczego one strasznie
> bluźnią....
> -A co takiego mówią? - pyta ksiądz.
> Kobitka na to:
> -W kółko powtarzają: "Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie
> się zabawić ?"
> Ojciec zastanawia się chwilę I w końcu mówi:
> -Ja też mam dwie gadające papugi. Są to samce, które całymi dniami czytają
> Pismo Święte I odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do zakrystii,
> wpuścimy je do jednej klatki I być może moje papużki oduczą twoje
> bluźnierstw.
> Kobita przynosi następnego dnia swoje nieznośne papugi do księdza.
> Wpuścili je do klatki. Papugi księdza patrzą na nowe towarzystwo.
> Po chwili odzywają się samiczki:
> -Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ?
> Papugi podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na
> siebie I jedna mówi do drugiej:
> -Wypierdol tę książkę, bracie Nasze modły zostały wysłuchane...

Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad
> Niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z
> pracy postanawia wybawić dziewczynę opresji.
> - Mogę ci w czymś pomóc?
> - Pokaż mi jak to działa.
> Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
> - Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie?


Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
> - Do pięciu wyrazów za darmo.
> - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
> - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
> - To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla


Pracuję na stacji benzynowej na noce. Zacząłem zmianę. Nuda jak (...).
Nagle wchodzi koleś w czarnym garniturze, czarna koszula, laczki, z neseserem w ręce.
Bierze jakieś wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Bierze Durexy Extra Safe, podchodzi do kasy w milczeniu, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Daję mu resztę, a tu nagle wpada taka siedemnastka i woła:

- "Proszę księdza - jeszcze chipsy"

Trzy godziny z szoku wychodziłem...

Marko ....ale Cie dopadla wena tworcza ha ha ha  <jupi>dobre-samo zycie

Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu...
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No... nie.
- Masz dwupiętrową wille?
- No... nie.
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No... nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc do swojego służącego:
- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdzą.
- Dobrze Panie...
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze Panie... Cos jeszcze?
- Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- ***, widzę, że tu sami swoi!

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
>
> - Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
>
> dziennie.
>
> - A co z seksem?
>
> - Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!
>

Po pełnej uniesień nocy, on wychodzi do łazienki i myje ręce. Po
>
> powrocie zastaje ją siedzącą i zamyśloną.
>
> - Wydaje mi się, że jesteś z zawodu lekarzem - mówi ona.
>
> - To prawda - odpowiada on ze zdziwieniem - jak na to wpadłaś?
>
> - To proste. Za każdym razem przed i po myłeś ręce.
>
> - Skoro jesteś taka spostrzegawcza, to jaka jest moja specjalność?
>
> - Myślę, że anestezjologia.
>
> - Jesteś genialna. w jakisposób odgadłaś?
>
> - Wiesz, za każdym razem absolutnie nic nie czułam.