SZKOLA ZYCIA

> Mąż i żona świętują swoja rocznice ślubu.
> > > > W pewnym momencie mąż pyta żonę:
> > > > - powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
> > > > - proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy.
> > > > - ale nalegam, powiedz mi proszę.
> > > > - no dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
> > > > - trzy razy, jak to się stało?
> > > > - mężu, czy pamiętasz jak  1 5 lat temu chciałeś rozkręcić swój
> > > własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu?
> > > > A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod
> > > Twoja   nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych
> > > pytań?
> > > > - och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuje Cię jeszcze
> > > > bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
> > > > - pamiętasz dziesięć lat temu sytuacje, kiedy miałeś ten
> > > straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej
> > > ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor
> > > zgodził się Ciebie  operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak
> > > dobrej kondycji.
> > > > - moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to
> > > dla  mnie.  Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym
> > > trzecim razem.
> > > > - Czy pamiętasz te sytuacje, kiedy kilka lat temu chciałeś zostać
> > > prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 53 głosów ..

> > > >   - Nad czym myślała blondynka kiedy urodziły jej się bliźniaki?
> > > >   - Z kim ma drugie dziecko.
> > > >
> > > >
> > > >   - Co zrobić, żeby kobieta krzyczała jeszcze przez godzinę po
stosunku?
> > > >   - Wytrzeć penisa w firankę!
> > > >
> > > >
> > > >   Wpada uradowany małżonek do domu:
> > > >   - Kochanieee, wygraliśmy szóstkę w totka! No wygraliśmy
szóstkę! Czemu
> > > >   ryczysz głupia?
> > > >   - Bo wiesz, moja mama umarła dziś.
> > > >   - No ***, jak sie darzy, to sie darzy!
> > > >
> > > >
> > > >   Wchodzi gościu z dmuchaną lalką do sexshopu i pyta się
sprzedawcy:
> > > >   - Gdzie dział reklamacji?
> > > >   - W tamtą stronę - odpowiada sprzedawca.
> > > >   Gościu udał się we wskazanym kierunku, oddaje lalkę do
reklamacji
> > > >   mówiąc:
> > > >   - Juz jej nie kocham...
> > > >
> > > >
> > > >   Przychodzi zając do lisicy, która w lesie najstarszy zawód
świata
> > > >   wykonywała. Lisica jest chętna, ale patrzy, że zając ma małego
penisa.
> > > >   Mówi do niego:
> > > >   - Zając z czym ty do mnie przychodzisz? - Idź potrenuj na
jakiejś
> > > >   dziupli i dopiero potem sie poruchamy.
> > > >   Kilka godzin później przychodzi zając z chujem wielkim jak
maczuga.
> > > >   - No zając, postaraleś się, chodź tutaj i rób co trzeba.
> > > >   Zając podszedł do lisicy, ale zamiast robić co trzeba zaczął
ją kopać.
> > > >   Lisica pyta zbulwersowana:
> > > >   - Zając, pojebało cię?
> > > >   - A nic tylko sprawdzam czy pszczół nie ma!
> > > >
> > > >
> > > >   Mama woła do synka:
> > > >   - Oktawio, idż na drugą strone ulicy kupić kilo kartofli.
> > > >   Oktawia przejechał samochód. Jaka to reklama?
> > > >   Szkoda Oktawia!
> > > >
> > > >
> > > >   Amerykanie lądują na Marsie, a tam dwóch kosmitów zaspawało im
wyjście.
> > > >   Amerykanom po poł godziny udało się wyjść, patrzą, a tu pełno
> > > >  kosmitów i jeden z nich pyta:
> > > >   - Co tak długo?
> > > >   Amerykenie zdziwieni:
> > > >   - Jak to długo?
> > > >   Marsjanie na to:
> > > >   - Jak Polacy tu byli, to zajęło im to 5 minut.
> > > >   - Polacy, tutaj?
> > > >   - No! I ponoć bardzo mili byli...
> > > >   - Polacy? Mili?
> > > >   - No! Przywieźli prezenty. Każdy, kto wtedy tu był to
dostał...
> > > >   - Ale co dostaliście?
> > > >   - Ja nie wiem dokładnie, bo mnie wtedy nie było, ale podobno
jakiś
> > > >   wpierdol...
> > > >
> > > >
> > > >   Jakie jest najszybsze zwierze na świecie?
> > > >   - Kuna z Żaglem.
> > > >
> > > >
> > > >   Przychodzi ksiądz Rydzyk do salonu Maybacha, wsiada do
najbardziej
> > > >   wypasionej fury i mówi:
> > > >   - Bóg zapłać!
> > > >
> > > >
> > > >   Żona w czasie stosunku pyta się męża:
> > > >   - A jeśli urodzi się nam dziecko, to jak damy mu na imię?
> > > >   Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci,
po
> > > >   dwudziestym mówi:
> > > >   - Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGyver...

> - Panie doktorze, co dziennie rano oddaje mocz o 5 rano.
> - W pana wieku to bardzo dobrze.
> - Ale ja się budzę o 7!
>
>
> Lekarz psychiatra do pacjenta:
> - Zaraz, zaraz, nie rozumiem pańskiego problemu. Proszę zacząć od
> początku. A pacjent na to:
> - A więc na początku stworzyłem Wszechświat...
>
>
> Pacjent pyta się lekarza:
> - Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
> - Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować jej przyczynę.
> - Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszych dzieci.
>
>
> Doktor mówi do pacjenta:
> - No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z
seksem
> też pan chyba nie ma problemów?
> - Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę.
> - Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycją to i trzy razy dziennie można
by
> było.
> - Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej
> parafii.
>
>
> W szpitalu rozmawia dwóch pacjentów:
> - Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
> - Bo ona też leży w szpitalu.
> - Tragedia rodzinna?
> - Tak, ale to ona pierwsza zaczęła!
>
>
> Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog
> wybrało się na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać internista.
> - A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię

> - zawahał się i kaczka odleciała. W drugą mierzył pediatra.
> - Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i
> ptak nietknięty zniknął za horyzontem.
> Kolejny był psychiatra.
> - Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił
się
> i przegapił okazję do strzału.
> Potem nadszedł czas na chirurga. Ten przyłożył fuzję do ramienia,
> strzelił bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię.
> - Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa.
>
>
> - Panie doktorze, do której pan dzisiaj przyjmuje? - pyta pacjent.
> - Do lewej, do lewej... - odpowiada lekarz wskazując lewą kieszeń
> fartucha.
>
>
> Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem.
> - Co się stało? - pyta lekarz.
> - Torbę mi w autobusie wyrwali.
>
>
> Przychodzi facet do dentysty.
> - Panie doktorze wydaje mi się, że jestem ćmą.
> - Rozumiem, moim zdaniem powinien pan pójść raczej do psychiatry.
> - No tak, wiem, ale tylko u pana świeciło się światło.
>
>
> Dwaj sanitariusze wiozą pacjenta korytarzem.
> - Wieziemy go do prosektorium czy na reanimację? - pyta jeden.
> - Lekarz powiedział, że do prosektorium - odpowiada drugi.
> Wystraszony pacjent wygląda zza prześcieradła i mówi:
> - A może jednak na reanimację...
>
>
> Wiozą pacjenta karetką na sygnale. Ten jest przytomny i wygląda przez
> okno. I w pewnej chwili pyta się siedzącego obok niego pielęgniarza:
> - Dokąd mnie wieziecie? Przecież pogotowie jest w drugą stronę.
> Pielęgniarz ze spokojem odpowiada:
> - Do zakładu pogrzebowego.
> Zdumiony pacjent mówi:
> - Ale ja przecież jeszcze żyję!
> Pielęgniarz bez zmrużenia oka odpowiada:
> - Ale my przecież jeszcze nie dojechaliśmy!