wykopane w necie : test dla profesjonalistow

Poniższy test składa się z 4 prostych pytań i wskazuje na to czy jesteś profesjonalistą czy nie.
Najpierw odpowiedz na pytanie, a potem przewiń ekran by poznać właściwą odpowiedź.













Nie podglądaj, a test będzie udany.













1. Jak włożyć żyrafę do lodówki?













Poprawna odpowiedź to: Otwierasz lodówkę, wkładasz żyrafę i zamykasz drzwi.

Test mówi o tym jak radzisz sobie z bardzo prostymi rzeczami.













2. Jak włożyć słonia do lodówki?













Odpowiedź zła: Otwierasz lodówkę, wkładasz słonia i zamykasz drzwi.

Dobra odpowiedź: Otwierasz lodówkę, wymujesz żyrafę, wkładasz słonia i zamykasz drzwi.

Ten test dowodzi Twoich zdolności odnośnie podejmowania decyzji uwzgledaniających wcześniejsze wydarzenia.














3. Król Lew organizuje konferencję. Uczestniczą w niej wszystkie zwierzęta oprócz jednego. Które zwierzę nie uczestniczy














Dobra odpowiedź: Słoń, bo jest w lodówce.

To pytanie testuje twoją pamięć.














OK, nawet jeśli nie zdołałeś odpowiedzieć poprawnie na trzy pytania, masz w dalszym ciągu szansę udowodnić swoje predyspozycje do bycia profesjonalistą.














4. Jest rzeka, którą musisz jak najprędzej przekroczyć. Rzeka jest zamieszkana przez krokodyle. Jak sobie z tym poradzisz?














Dobra odpowiedź: Przepływasz rzekę po prostu wpław! Wszystkie krokodyle są przecież na konferencji.

Ten test dowodzi czy potrafisz wyciągać wnioski na podstawie popełnionych wcześniej błędów.














Według Andersen Consulting Worldwide, około 90% profesjonalistów, których przetestowali odpowiedziało na wszystkie pytania źle, przy czym wiele dzieci w wieku przedszkolnym odpowiedziało na kilka pytań dobrze.
Andersen Consulting mówi, że ten test zdecydowanie dowodzi, że profesjonaliści mają umysł czteroletniego dziecka.

Na poczatek pytanie: Kto jest najwyzsza osoba w panstwie?
Odp. L. Kaczynski

A teraz dowcip  

Śnieżka, Herkules i Quasimodo postanowili sprawdzić, czy to, co o nich mówią jest prawdą, to znaczy czy Śnieżka jest najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Aby się o tym dowiedzieć,
zwrócili się o pomoc do zaczarowanego zwierciadełka.
Śnieżka jako pierwsza weszła do komnaty. Po chwili wychodzi i woła:
- Hura, jestem najpiękniejsza!
Jako drugi wszedł do komnaty Herkules. Po chwili wychodzi i woła:
- Hura, jestem najsilniejszy!
Jako trzeci do komnaty wchodzi Quasimodo. Po minucie wychodzi i pyta:
- Kurna! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?!

Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów,
przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20
metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy,
strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i
mówi:
- Poj*bało cię?!

Wchodzi koń do pubu, zamawia sobie piwo.
-Należy się 15 złotych - Informuje barman.
Koń płaci i sączy sobie powoli przy ladzie.
- Nieczęsto widujemy tu konie - zagaduje zaciekawiony barman.
- Nic dziwnego. 15 złotych za piwo ?!

Wyścigi konne. Wszystkie konie startują, tylko jeden cały czas pozostaje w miejscu.
Dżokej flegmatycznie ściska go łydkami, mówiąc:
- Wioooooooooo . Kobyła powoli rusza wyciągniętym stępem.
Wszyscy dawno już na mecie, a dżokej przyjeżdża po godzinie
i ocierając pot z czoła krzyczy:
- Prrrrrrrrrrrrrrrrr, Szszszszalooooooooooona

Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod
nosem:"k***a".
- Co powiedziałeś tatusiu - pyta Jasio.
- Aaaa... powiedziałem.... "duduś" - odpowiada ojciec.
- tatusiu, a co to jest duduś
- Aaa, wiesz synku duduś to takie zwierzątko
- Tato, a jak on wygląda?
- A, ma takie rączki i nóżki....
- Tatusiu, a cojedzą dudusie?
- Mmm. Jedzą warzywa owoce....
- A tato, a czy dudusie mają dzieci?
- Noo, tak
- To znaczy, że dudusie się rozmnażają?
- Tak
- A jak się nazywają dzieci dudusia?
- Eee...dudusiątka.
- A jak wyglądają dudusiątka?
- Też mają rączki i nóżki.... tak samo jak dorosłe
- A co jedzą dudusiątka?
- Eeee..... mleczko piją...
- Tato, a gdzie mieszkają dudusie?
- k***a!!!! POWIEDZIAŁEM k***a!!!!!!!

Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz

Blondynka wsiada do windy. Stojący w środku facet staje przy tabliczce z przyciskami, podnosi dłoń, zatrzymuje palec przy przycisku z dwójką i pyta:
- Pani na drugie?
- Agnieszka!

Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z matki na ojca.
Jedna para postanowiła ją wykorzystać. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz
przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie
ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha. No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta
już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha. Zdziwiony lekarz dał
100% bólu na ojca.
Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec...
dalej uśmiechnięty i zadowolony. Poród dalej przebiegał gładko. Po porodzie
szczęśliwe małżeństwo wraca do
domu. Patrzą, a przed domem leży martwy listonosz.

Zajęcia teoretyczne w jednostce wojskowej. Prowadzący sierżant wyrywa do odpowiedzi szeregowego Nowaka:
- Nowak, wyobraźcie sobie sytuację. Pełnicie służbę wartowniczą. Jest trzecia w nocy. Nagle widzicie, że w waszym kierunku pełznie jakiś człowiek. Co robicie?
- Odprowadzam majora Bugałę do jego kwatery, panie sierżancie.
--------------------------------
Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie. Ochroniarz pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie mam.
- A może siekierkę?
- Nie mam.
- Nóż?
- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
- Ja pier*olę, to niech pan chociaż to weźmie...
---------------------------------
Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu 12-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką piwa w ręku. Na kanapie za jego plecami leży naga prostytutka.
- Aaaa, dzień dobry młody człowieku... Czy tatuś albo mamusia są może w domu? - wyjękuje zszokowany domokrążca. Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:
- A jak ci się, k*rwa, wydaje?
----------------------------------
Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła??
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik?"
W odpowiedzi usłyszałem: "Odpie*dol się, kije są w szafie..."
------------------------------------------
- Ładne buty proszę księdza, zamszowe?
- Nie... za swoje.
------------------------------------------
- Dlaczego Prezydent w czasie orędzia trzymał ręce na stole?
- Nie trzymał. On się podciągał.
------------------------------------------
"Ojciec dyrektor" - polska odpowiedź na Chucka Norrisa
------------------------------------------
Panna z gosściem w łóżku. Tuż po seksie.
Ona: - A ty miły, AIDS to na pewno nie masz?
On: - Absolutnie nie, kochana!
Ona: - To wspaniale misiu, bo już bałam się, że drugi raz to złapię
-------------------------------------------
Syn podchodzi do ojca i mówi:
-tato, kto to jest pedał?
-niewiem synku, idź do mamy on ci powie
-------------------------------------------
Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą? - Białą.
- Chrześcijankę czy muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki czasem wybuchają...
---------------------------------------------
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju. Klawiaturą  rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD
porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i
przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego
męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał
na ich miłość. Zasnęła... nie wiedzac, ze do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...
---------------------------------------------