humor

(przeniosłem z głównego forum)

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się jakiś facio.
- Umie pan grać na jakimś instrumencie? - pyta kadrowa.
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca.
- Umiem wypierdzieć z nut każdą melodyjkę.
- Jak to?
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Facet przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi gościa, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrową. W końcu dyrektor pyta:
- A 5 symfonię Beethovena wypierdzi pan.
- Mogę zobaczyć nuty?
- Proszę.
Facio studiuje nuty. W końcu mówi:
- Nie. Niestety tego kawałka nie mogę zagrać.
- Dlaczego.
- Bo tu (pokazuje palcem grupę nut), tu i tu mogę się zesrać.
----------------------------------------------------------------

Żyd zamieszczał w gazecie nekrolog po zmarłej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech bedzie: "Zmarła Zelda Goldman".
- Ma pan jeszcze 2 wyrazy.
- To niech będzie: "Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla".
----------------------------------------------------------------------------------

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
-------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi mucha do restauracji i mówi
- Poproszę gówno, ale bez czosnku żeby mi nie śmierdziało z gęby !!!

(wyszukał Cesar)

masakra !

... szczegółnie pierwszy - podtsawa !

pozdr

Dano kawałek siatki inżynierowi, fizykowi i matematykowi, i poproszono,
żeby za pomoc± tej siatki ogrodzili jak największy kawałek terenu. Inżynier
wytoczył schludny kwadrat, fizyk - idealne koło, a matematyk byle jak te
siatkę porozstawiał, wszedł do ¶rodka i zadeklarował, że jest na
zewn±trz...


* * * * *


Trzech mężczyzn obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodz± dwie osoby.
Za pół godziny wychodz± trzy.
Biolog mówi: Rozmnożyli się.
Fizyk: Nie, to bł±d pomiaru.
Matematyk: Jak do ¶rodka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty...


* * * * *

Matematyk i fizyk dostali po desce z dwoma wbitymi gwoĽdziami tak, ze
jeden jest wbity do końca, a drugi trochę wystaje. Poproszono ich by je
wyci±gnęli. Fizyk zadumał się, zastosował dĽwignię i już pierwszego
gwoĽdzia nie ma, z drugim tez jako¶ się wymęczył. Matematyk spojrzawszy na deskę po chwili zadumy stwierdził: - hm... przypadek z gwoĽdziem wbitym do końca jest  ciekawszy. I zaj±ł się tym przypadkiem... Po długich męczarniach udało mu
się wyci±gn±ć gwoĽdĽ wbity do końca, został wiec ten nieodbity. Patrzy...
my¶li... - hm... a ten przypadek możemy sprowadzić do rozwi±zywanego
problemu. I wbił gwóĽdĽ do końca...

* * * * *

Rozmawiaj± dwaj profesorowie matematyki:
- Dasz mi swój nr telefonu ?
- No pewnie. Trzecia cyfra jest trzykrotno¶ci± pierwszej. Czwarta i szósta
s± takie same. Druga jest większa o jeden od pi±tej. Suma sze¶ciu cyfr to 23, a iloczyn 2160. - W porz±dku, zapisałem - 256 343.
- Zgadza się. Nie zapomnisz? - Sk±dże. To kwadrat 16 i sze¶cian 7.

* * * * *

 Al Capone (czy jaka¶ inna bestyja) porwał fizyka, inżyniera i chemika.
Wtr±cono ich wszystkich do piwnicy; Al mówi:
- W niedziele s± wy¶cigi konne. Stawiam wszystko na jednego konia - i on musi przyj¶ć pierwszy. Jak to zrobicie - wasza sprawa, macie 24 godziny. Minęła doba, przyszło do prezentacji wyników. Inżynier kładzie na stół plany  ostróg, które przy każdym uderzeniu w końskie boki daj± iskrę elektryczna;
chemik wyci±ga karteczki ze wzorem rewelacyjnego, niewykrywalnego dopingu;
a fizyk... wyci±ga z kieszeni kawałek kredy, podchodzi do ¶ciany i zaczyna:
- Rozważmy konia o kształcie kuli, poruszaj±cego się ruchem
harmonicznym...

* * * * *

Matematyk i fizyk w jednym pokoju, na stole stoi wiadro z woda, w pokoju
wybucha pożar. Co robi fizyk? Łapie za wiadro i gasi. Co robi matematyk?
Łapie za wiadro i gasi. Matematyk i fizyk w jednym pokoju, pod stołem stoi
wiadro z woda, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk? Łapie za wiadro i
gasi. Co robi matematyk? Ponieważ w poprzedniej sytuacji mieli¶my już
rozwi±zanie wiec przenosi wiadro spod stołu na stół i łapie za wiadro i
gasi. Matematyk i fizyk w jednym pokoju, nie ma wiadra z woda, w pokoju
wybucha pożar. Co robi fizyk? Ucieka. Co robi matematyk? Mówi: "przypu¶ćmy
dla dowodu, ze w pokoju istnieje wiadro z wod±..."

* * * * *

Matematyk, Fizyk i Inżynier otrzymali identyczny problem do rozwi±zania:
Udowodnić, ze wszystkie liczby nieparzyste większe niż dwa s± pierwsze.
Rozwi±zali:
Matematyk: 3 jest liczba pierwsz±, 5 jest pierwsz±, 7 też, 9 już nie -
sprzeczno¶ć - twierdzenie jest fałszywe. Fizyk: 3 jest liczb± pierwsz±, 5
jest pierwsz±, 7 tez, 9 już nie - bł±d przypadkowy eksperymentu, 11 jest
pierwsz±...
Inżynier: 3 jest liczba pierwsz±, 5 jest pierwsz±, 7 też, 9 jest pierwsz±,
11 jest
pierwsz±..

* * * * *

Matematyk i Inżynier byli na wykładzie u Fizyka. Temat był zwi±zany z
teoria
Kulza-Kleina odnosz±ca się do procesów fizycznych, które występuj± w
przestrzeniach 9-cio, 12-to i więcej wymiarowych. Matematyk siedzi i
delektuje sie wykładem w sposób widoczny gołym okiem, podczas gdy inżynier
marszczy brwi i wygl±da na wielce zakłopotanego. Pod koniec wykładu
Inżynier
ma już potworny ból głowy. Na zakończenie Matematyk komentuje wykład jako
niezwykle ciekawy. Inżynier zapytuje go: - W jaki sposób zrozumiałe¶, o
czym
on mówił?". Matematyk:
- Po prostu wyobrażałem sobie to.
Inżynier:
- Jak można sobie co¶ wyobrazić, co występuje w 9-cio wymiarowej
przestrzeni
?
- Po prostu, najpierw wyobrażam to sobie w N-wymiarowej przestrzeni, a
potem
zakładam, że N=9.

* * * * *

Zamknięto małpę, fizyka i matematyka w trzech oddzielnych pomieszczeniach
z
puszka jedzenia. Po miesi±cu przychodzimy zobaczyć jak sobie poradzili.
Zagl±damy do małpy - ¶ciany poobijane, puszka zmaltretowana, rozwalona i
wyjedzona - małpa wesoło się szczerzy ... Zagl±damy do fizyka - ¶ciany
zapisane wzorami, wykresami, jakimi¶ trajektoriami itp... na ¶cianie jeden
¶lad po uderzeniu, a puszka precyzyjnie otwarta - fizyk się szczerzy.
Zagl±damy do matematyka... Puszka nietknięta, a przed puszk± martwy
matematyk. Na ¶cianie tylko jeden napis:
- Dany mamy walec...

------------------------I Z INNEJ BECZKI: --------------------------
Usual working day:
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Day is over.

Znajomy spotyka Św. Mikołaja, który jest strasznie poobijany.
-Co się stało, stary? Wyglądasz jakby ktoś ci nieźle przywalił?
-To dziewczyna... - mówi Mikołaj.
-Dzieczyna cię pobiła?
-Sam tego nie rozumiem... Spotkałem ładną dziewczynę na ulicy i chciałem dać jej prezent. Powiedziałem jej tylko: "potrzymaj mi laskę, maleńka, a wyjmę dla ciebie coś z worka".

----------------------------------------------------------------------------------------------

Radio Maryja dla kierowcow...
Wykaz piesni, które nalezy podlaczyc do szybkosciomierza, by sie
automatycznie wlaczaly przy jezdzie na odpowiednich predkosciach:
90 km/h - "Oto jest dzien"
110 km/h - "Cóz Ci Jezu damy"
120 km/h - "Licze na Ciebie Ojcze"
130 km/h - "Panie, przebacz nam"
140 km/h - "Zblizam sie w pokorze"
150 km/h - "Byc blizej Ciebie chce"
160 km/h - "U drzwi Twoich stoje, Panie"
170 km/h - "Pan Jezus juz sie zbliza"
180 km/h - "Jezus jest tu"
200 km/h - "Witam Cie, witam"
------------------------------------------------------------------------------------------

Bandyta zakradl sie do domu. Chodzi po pokojach i Swieci sobie latarka. Nagle slyszy za placami glos:
- Masz przechlapane u swietego Antoniego.
Przerazony odwraca sie, patrzy, a tam w klatce siedzi papuga.
- Ale mnie przestraszylas! To ty mówisz?
- A jak sie nazywasz?
- Maria Magdalena.
- Trzeba byc idiota, zeby nazwac papuge Maria Magdalena!
- Nie - mówi papuga. - Idiota to trzeba byc, zeby rotweilera nazwac swiety Antoni.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę, będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
------------------------------------------------------------------------------------

- Dzien dobry, w czym mozemy panu pomoc, co chcialby pan kupic?
Facet sie zastanowil i mowi:
- Rekawiczki.
- To prosze podejsc do tamtego dzialu.
Facet idzie do wskazanego dzialu i mowi:
- Potrzebuje rekawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To prosze przejsc do nastepnego dzialu.
Facet poszedl:
- Dzien dobry, potrzebuje zimowe rekawiczki.
- Skorzane czy nie?
- Skorzane.
- To prosze podejsc do dzialu nastepnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chce kupic zimowe, skorzane rekawiczki.
- Z klamerka czy bez?
- Z klamerka.
- Prosze podejsc do nastepnego stoiska.
Facet juz wkurzony, ale idzie nic nie mowiac:
- Potrzebuje rekawiczki, zimowe, skorzane, z klamerka.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do dzialu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Prosze przestac nade mna sie znecac, dajcie mi rekawiczki i pojde sobie!
- Prosze pana, prosze nabrac cierpliwosci, chcemy panu sprzedac dokladnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Prosze o rekawiczki zimowe, skorzane, z klamerka na rzepy.
- A jaki kolor?
Az tu nagle otwieraja sie drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem swiezo wyrwanym z podlogi, od ktorego odstaja kawalki glazury, niesie go na wyciagnietych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taka glazure, dupe wam wczoraj pokazalem, dajcie mi papier toaletowy!
------------------------------------------------------------------------------------

tutaj zobaczcie jakie fajne:
http://www.yonkis.com/mediaflash/timida.htm

http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=1068&NEXTID=0&PREVID=1083&DISPLAYORDER=20031222000048&CAT=tvads


Cala prawda