humorek.........

Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwaśniewski
został zaproszony na herbatę do Królowej.

Kiedy rozmawiali zapytał ją jaka jest
mocna strona jej władzy.
Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi
ludźmi.
- Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? -
  spytał Kwaśniewski.
- Cóż, po prostu zadaje im odpowiednie pytania -
  odpowiedziała Królowa
- pozwól mi zademonstrować.
W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni
do Tony'ego Blaira:
- Panie ministrze, proszę opowiedzieć na
  następujące pytanie: Pańska matka ma dziecko i

  pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim
  bratem ani siostrą - kto to jest?
- Oczywiście to ja nim jestem, Madam.
- Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuję bardzo
  i dobranoc.
Odkłada słuchawkę i mówi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
- Tak, Madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie
  mogę się doczekać by zastosować ten sposób!!!
Po powrocie do Warszawy Kwaśniewski decyduje poddać testowi
premiera Leszka Millera. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego
i pyta:
- Leszku, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, ok?
- Ależ oczywiście, nie krępuj się, jestem gotów...
- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec
  ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostra - kto to jest?
Miller chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
Kwaśniewski zgadza się i Miller wychodzi.
Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego SLD,po czym głowią się nad zagadką przez kilkanaście godzin ale nikt nie wpada na rozwiązanie.                                          W końcu, w akcie desperacji, Miller dzwoni do Korwina Mikke i przedstawia mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska
  matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko,

  ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostrą -
  kto to jest? (łebski z niego facet, myśli Miller,
  studiował cybernetykę, na pewno znajdzie odpowiedź...)
Mikke odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiście.
Uradowany Miller wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego,
odnajduje Kwaśniewskiego i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Janusz Korwin
  Mikke!!!
Na co Kwaśniewski robiąc zdegustowaną minę:
- Źle idioto!!! To Tony Blair!

Ale tego to chyba też nie znacie - kawał stary ale do dzisiaj mnie śmieszy ))

Pani w szkole prosi dzieci o powiedzenie kilku zdań o zimie. Zgłasza się Małgosia, i mówi...
- że w zimie jest fajnie, bo jest dużo śniegu, i można lepić bałwana, jeździć na sankach, rzucać się śnieżkami...
- No bardzo ładnie Małgosiu - mówi Pani - a Ty Jasiu, co nam powiesz o Zimie?
- Noooo, w zimie wszystko jest ośnieżone, nawet jezioro zamarzło, a na jeziorze pier....ą się 2 wilki...
- JASIU, ŹLE !!!
- Pewnie że źle, bo im się łapy ślizgają....

oki, to teraz ja sprobuje:

Umowilo si 4 kanibali na grilla.
- pierwszy przyniosł reke i browar,
- drugi przyniosl noge i browar,
- trzeci przyniosl glowe i browar,
- czwarty przychodzi po godzince i niesie pod reka urne z prochami.
Pytaja go kolesie, gdzie ma mieso i browar
A Klient na to: Sorki chlopaki ale dzisiaj tylko "Goracy Kubek"

Teraz moja kolej.

Na lekcji religii:
- Jasiu, powiedz ile mamy sakramentów.
- Proszę księdza, nie ma już sakramentów. Moja babcia przyjęła ostatni.

Lekcja pogl¹dowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie
znaj¹ nowoœci farmaceutyczne ostatnich miesiêcy. Oczywiœcie Jasio jako
pierwszy
podnosi r¹czkê i krzyczy :
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa
Jasio odpowiada:
- Viagrê proszê pani
Zaskoczona Pani, nie wiedz¹c co powiedzieæ upewnia sie czy aby dobrze
us³ysza³a. Jaœ potwierdza. Pani pyta :
- A na co Jasiu Twoim zdanie ta Viagra jest
- Na sraczkê proszê Pani - odpowiada Jaœ
- Jak to Jasiu na sraczkê - jesteœ pewien?
- Tak proszê Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty: Za¿yj Viagrê mo¿e ci
to gówno stwardnieje .

Jak sie dzieli kobiety w NRD?
Na 'jeden worek': - zakladasz jej worek na glowe, zeby nie widziec
jej twarzy.
'dwa worki': - zakladasz jej worek na glowe, zeby nie widziec jej
twarzy i sobie na glowe zeby nie widziec jej ciala.
'trzy worki': - zakladasz jej worek na glowe, sobie worek na glowe
i zakladasz jeszcze psu na leb zeby cie rano nie wysmial...

No to nie bede gorszy i tez czyms sie pochwale.
Nie jest to humor slowny, tylko obrazkowy. Z pewnoscia niektorzy beda mieli problemy z dokladnym jego zrozumieniem, ale trudne to nie jest.
Fajnego humoru:

Trzy małżeństwa : starsze, w średnim wieku i nowo-poślubione
postanowiły przystąpić do pewnego Kościoła. Pastor powiedział im:
- W naszym Kościele mamy specjalne wymagania wobec nowo
przyjmowanych parafian.Musicie powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu.
Pary zgodziły się i powróciły do niego po dwóch tygodniach.
Pastor najpierw spotkał się ze starszym małżeństwem i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu?
- Bez problemu, ojcze! - odpowiedział starszy mężczyzna:
- Gratulacje, witajcie w naszym Kościele - rzekł im pastor.
Następnie spotkał się z parą w średnim wieku i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu?
- W pierwszym tygodniu szło nam całkiem dobrze. Potem jednak
musiałem się przenieść na kanapę ale i tak... No, ojcze, nie wytrzymaliśmy!
- powiedział mężczyzna.
- Nic to. Witajcie, dzieci, w naszym Kościele - rzekł im pastor.
Potem pastor spotkał się z para młodych i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu?
- Nie, ojcze, nie umieliśmy się powstrzymać - odrzekł smutno chłopak.
- Co się stało? - zapytał pastor.
- Moja żona sięgnęła po puszkę z kukurydzą stojącą na półce i puszka
spadła jej na ziemie. Kiedy się pochyliła nisko, by ja podnieść, nie mogłem
się
powstrzymać i musiałem dać upust żądzy...
- No tak, macie świadomość, ze nie możecie wejść do naszego Kościoła - mówi
pastor.
- Gorzej ojcze, że nie możemy więcej wejść do Tesco...