Mała ankieta o facetach, kobietach i blondynkach :)

mąz wraca z delegacji troche wczesniej niż zawsze . wchodzi do sypialni, a tam w łożku leży obcy facet,,,,pyta sie go ...gdzie moja żonaw łazience bierze prysznic......maż na to ...ja sie schowam w szafie i zobacze co zona zrobi, a ty bądz cicho.....wraca zona w podomce i mówi bierz mnie teraz mocno , brutalnie ,aż się posikam.....a gosc - otwórz szafę  to sie posrasz.......

 Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmoladą i coś tam jeszcze), przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoją gumę .
Kanadyjczyk nic.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady.
I dalej żuje gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
- No oczywicie.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA... 

Policjant zatrzymuje samochod.
- Prosze pana, przejechal pan skrzyzowanie na czerwonym swietle. Bedzie mandacik.
- Panie wladzo, ja bardzo przepraszam, naprawde nie zauwazylem. A tak szczerze mowiac, to jestem daltonista.
Skonfundowany policjant daruje mu mandat. Wieczorem, gdy zdaje sluzbe koledze, mowi:
- Spotkalem dzisiaj na miescie daltoniste. Swietnie mowil po polsku.

przychodzi baba do lekarza ......i pyta ....w jakich porach pan przyjmuje.....?!   odpowiedz lekarza..... w sztruksach..... ......stare ale dobre..

Dwa małżeństwa spotkały się na małym przyjątku, u jednego z nich w domku letniskowym. Wieczorem, po udanej kolacji jeden z facetów zaproponował drugiemu, by zamienili się żonami na noc. Ten drugi myśląc sobie "A co tam, moja i tak ma miesiączkę" zgodził się. Na koniec uzgodnili między sobą, że przy śniadaniu dadzą sobie tajemne znaki, ile razy każdy z nich miał zonę kolegi, pukając w słoik z dżemem. Nazajutrz rano, jeden z nich, z uśmięchnietą twarzą stuknął łyżeczką w słoik z dżemem dwa razy, drugi stuknął raz w słoik z dżemem, a po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z Nutellą.
 
preg_replace('/(.{39})/u', '$1 ', '.........................................................................')
 
Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy.
Rozmowa w tonie przechwalania:
- A mój tato ma astre - mówi chlopczyk
- A moja mama tez - odpowiada dziewczynka
- A mój tata ma kamere cyferkowa - chlopczyk
- A moja mama tez - dziewczynka
(no i dalej jeszcze takie przechwalanki, które tego chlopca
coraz bardziej irytowaly, ale w koncu uslyszalam kardynalny
argument)
- A mój tata ma siusiaka!
- Moja mama tez ma...
- Nie moze miec! Mamusie maja pipulki...
- Ale moja mama naprawde ma... W SZUFLADZIE...
 

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
 > > > - Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
 > > > - To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy
 > > > pozytywną ...

 


 > > > Para zakochanych spaceruje po parku:
 > > > - Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekną Julie...
 > > > - To znaczy?
 > > > - Hmm... a moze przytul jak Abelard swą Heloize...
 > > > - Czyli jak?
 > > > - Jak, jak, jak,..., Srak ***! Czytales cos w ogole kiedys?
 > > > - Tak! Naszą Szkape. Pociągniesz?

 


 > > > Lekarz telefonuje do pacjenta:
 > > > - Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Którą chce
 > > > pan najpierw usłyszeć?
 > > > - Dobrą.
 > > > - Zostało panu 7 dni życia.
 > > > - A zła wiadomość?
 > > > - Nie mogłem się do pana dodzwonić od sześciu dni.

  

 > > Syn pisze list do matki:
 > > > "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę
 > > > Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
 > > > Matka odpisuje:
 > > > "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w
 > > > piersiach.W ychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero
 > > > teraz."

 

 

 > > > Pewnej niezamężnej kobiecie zadano
 > > > pytanie:
 > > > - Dlaczego nie ma pani męża?
 > > > - A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i
 > > > kocura, który włóczy się przez całe noce.
 

Kasia na dzisiaj pomysły wyczerpały się,jutro pomyslę - 

to jest dobre ale tu wesoło hehe hahahaha

Jak wkurzyć Mikołaja-    PORADNIK 

  Jeżeli w ubiegłym roku prezent, który otrzymałeś rozczarował Cię i chciałbyś się zemścić na tym grubym brodaczu, to poniżej przedstawiamy kilka prostych sposobów jak się odegrać...

1. Zamiast mleka i herbatników, zostaw mu sałatę, i kartkę z informacją, że sądzisz, iż powinien troszkę schudnąć.

2. Kiedy będzie wkładał prezenty pod choinkę wyjdź na dwór, znajdź jego sanie i pod lejce wsadź mu mandat za złe parkowanie.

3. Zostaw mu kartkę z informacją, że właśnie wyjechałeś na dłuuugie wakacje i czy przy okazji nie byłby tak miły i nie podlał twoich kwiatków.

4. Zostaw pod choinką rolke papieru toaletowego i karteczkę z informacją, że jak zostawi Ci taki prezent jak w ubiegłym roku, to niech sobie chociaż podetrze...

5.Załóż strój Wielkanocnego Zajączka, zaczekaj aż przyjdzie i wtedy powiedz:
"Słuchaj stary... W tym mieście nie ma miejsca dla nas dwóch!"

6.W wigilię zamknij w pokoju z choinką wściekłego byka. [Jeżeli myślisz, że byk szaleje na maxa gdy widzi czerwoną pelerynkę to poczekaj aż zobaczysz co zrobi gdy zobaczy wpaniały, ogromny strój Św. Mikołaja... ))]

7. Zostaw pod choinką tubkę kleju KROPELKA i karteczkę z informacją, że jeżeli ma zostawić Ci takie g... jak w ubiegłym roku to niech lepiej sobie zaklei odpowiedni otwór.

8. Kiedy będzie wkładał prezenty pod choinkę wyjdź na dwór, znajdź jego sanie i poczęstuj renifery browarkiem. Wczesniej upewnij się jednak, że sąsiedzi mają ubezpieczony dom od dziwnego i niespodziewanego zniszczenia dachu.

9. Zostaw karteczkę z prośbą by zostawił swoje zdjęcie bo pobił Ci się czubek z choinki.

10. Zostaw karteczkę z prośbą by nic nie zostawiał Ci w tym roku, a wręcz przeciwnie żeby koniecznie zabrał Twoją starą.


A może znacie inne sposoby?