Mała ankieta o facetach, kobietach i blondynkach :)

                                          SZPITAL PSYCHIATRYCZNY
 Pielegniarze prowadzą pacjenta przez trawnik, uspokajając go, ale ten cały czas wyrywa się i krzyczy:
 - zostawcie mnie!!!  zostawcie!!!! zostałem wysłany przez Boga!!!
 Nagle słychać głos z okna pierwszego piętra;
 - Nie wierzcie mu!!!! Nikogo nie wysyłałem!!!!!
 

mąż do żony;zaprosiłem na dzis wieczór cztery osoby.zrub odpowiednią kolację. dobrze,ale czy chcesz aby oni u nas bywali ,czy teżżeby przestali bywać?

                                             FIRMA REKLAMOWA
 
O osiemnastej grafik wychodzi z biura.
Szef go pyta:
 - bierzesz sobie pół dnia wolnego?
 - nie,idę tylko na obiad.....
 

 Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka zwieloma lustrami.
  On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na
swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
 Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, ku..wa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, ku..wa odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z
gumoleum
 

stare
typy wirusów:
1). Rokita: system działa niby normalnie, jednak masz wrażenie że coś jest nie tak. Coś jakby diabeł lub kobieta napisał ten program i umieścił w ciele mężczyzny.

2). Kaczyński: plik po zalogowaniu się i zmianie rejestru tworzy fałszywe kopie istniejących już plików (tzw. klony) i w ten sposób zajmuje wolne miejsce na dysku. Bardzo trudny do wykrycia i uciążliwy dla użytkownika, nie wiadomo bowiem, który plik jest prawdziwy, a który to fałszywka...

3). Łapiński: system wiesza się za każdym razem, gdy chcesz wysłać emaila do prasy lub oglądasz stronę jakiejś gazety. Dodatkowo jeśli jesteś z zawodu dziennikarzem, masz spore szanse na porażenie prądem.

4). Wałęsa: wirus atakuje pliki pakietu office blokując funkcje sprawdzania pisowni i poprawności gramatycznej słów. Dodatkowo w okienkach z wyborem oprócz klawiszy: "TAK", "NIE" i "ANULUJ", Pojawia się jeszcze jeden przycisk: "Jestem za, a nawet przeciw".

5). Giertych: po zainfekowaniu komputera jako stronę startową ustawia stronę radia M. oraz blokuje wszystkie strony związane z sexem. Z okienek windowsowych znika przycisk "ABORT", a na jego miejsce pojawia się link do strony o świadomym macierzyństwie.

6). Kwaśniewski: przy każdej próbie zapisania plików (zwłaszcza tekstowych), wirus przerywa je dając komentarz VETO i odsyła dany plik do poprawki. Można jednak odrzucić atak wirusa, jeśli zaloguje się Co najmniej 2/3 użytkowników komputera.

7). Ziobro: każda funkcja liczona w excelu ma wartość zero, a wszytkie pliki zajmują 0 kB na dysku. Dodatkowo po miesiącu użytkowania zainfekowanego komputera w kodzie binarnym brakuje jedynek i pada cały system.

Wyluzowany. Lepper: następuje nieodwołalna blokada komputera (zazwyczaj po wejściu na europejskie strony internetowe). W tym czasie możesz wysłuchać piosenek disco polo oraz dowiedzieć się, dlaczego należy bić hackerów w rządzie i patrzeć jak równo bufor puchnie...

9). Beger: łatwy do rozpoznania wirus, bo jego natychmiastowym działaniem jest niekontrolowane "skakanie monitora". Zawartość ekranu bardzo szybko porusza się nam w różnych kierunkach, u nas, że nasze oczy atakuje zapalenie kurwików.

10). Kołodko: raczej mało groźny wirus. Atakuje tylko te komputery, które korzystają z Neostrady. Efektem jest naliczanie dodatkowych opłat (tzw. winiet) za korzystanie z internetu. Istnieje możliwość usunięcia intruza.

11). Michnik: jak na razie jedyny wirus atakujący pliki mp3 oraz syntezatory mowy. Powoduje, że występują tzw. lagi podczas odsłuchiwania. Niektóre fragmenty utworu potrafią się powtarzać nawet 8 razy na sekundę.

12). Bonda: tutaj sprawa jest o wiele bardziej skomplikowana. Twój komputer połyka płyty w napędzie CD-ROM. System oficjalnie je "widzi", a nawet z nich korzysta. Jednak płytek fizycznie nie ma i nawet otworzenie obudowy nie pozwala na ich znalezienie.

13). Miller: najpopularniejszy ze wszystkich wirusów. Po jego ataku nie ważne jaką miałeś stronę na początku (startową), ale jaką dopiero będziesz miał przy wylogowaniu!

lotnicze:
Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.


Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...

Pyta się facet swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:
- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
- Spoko, spoko, poradzę sobie.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę
mówi:
- Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i
pierwszy mówi:
- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuje bolący ząb, mowie tu, o on
wyrywa mi dwa...
- Ale ty głupi jesteś. Two po angielsku znaczy dwa...
- Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
- Ten!
 

     W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty...
- pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...
pozdrawiam pracowników ogrodu zoologicznego

Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:- Poproszę ogórka.
Ekspedient pyta:- W całości czy w plasterkach?
Kobieta z oburzeniem mówi:-
A co ty sobie *** myślisz, że ja mam p....  na żetony!

zajączek poszedł do zooo miał ochote na sex i pyta małpy
małpa-idz ty ztakim małym???
no trudno,myśli-spotkał wiewiórke i pyta o to samo
wiewióra-masz itak nie mam nic do roboty
małpa zazdrosna-zając dawaj przekładaj
małpa-och ach masz tego zaganiacza!
zając wyciąga i mówi
k....mac nie zdjąłem wiewiórki!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!