Offtopic - na wesoło

Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal mówi do żony:
- Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U
ciebie tego nie zauważyłem.
- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!

Wsiada wesola 18-to latka do tramwaju, mina jej szybko pobladla, gdyz
wszystkie miejsca zajete.
- Bardzo Panstwa przepraszam, czy moglby mi ktos ustapic miejsca, bardzo zle
sie czuje i jestem w ciazy.
Ale nikt nie chce ustapic miejsca. Po pewnej chwlili wstaje 80-letnia babcia
i mowi siadaj na moje miejsce.
18-ka usiadla, a babcia pochylila sie nad nia i pyta:
- Pani dawno w ciazy?
- Oj, babciu, chyba z 15 minut, jeszcze mi sie nogi trzesa.


Zona w czasie stosunku pyta sie meza:
- A jesli urodzi sie nam dziecko to jak damy mu na imie ?
Maz bierze prezerwatywe i robi jeden supelek, drugi, trzeci, po dwudziestym
mówi:
- Jesli sie stad wydostanie to nazwiemy go MacGaywer.



Maz zostal zaproszony przez kumpli na "impreze tylko dla facetów".
Obiecal zonie, ze wróci na pewno najpózniej o pólnocy. Ale wiecie... piwko,
kumple... czas szybko zlecial, i nasz bohater zauwazyl, ze... juz 2:30!
Szybko sie zmyl i tuz przed 3 wchodzi do domu. Pijany jak skunks.
Nagle wybila 3 i kukulka z ich zegara zaczela kukac. Poniewaz narobil troche
halasu, wiec byl pewny, ze zbudzil zone, a ta po ilosci kukniec zaraz
stwierdzi i zapamieta o której wrócil. Ale wpadl na swietny pomysl!
"Dokukal" najlepiej jak umial 9 razy, no... bedzie, ze wrócil o 12
Facet zadowolony z siebie i ze swojego kukania, cichaczem polozyl sie spac
na kanapie w salonie. Rano budzi go zona i pyta o której wrócil.
Maz twardo, ze o pólnocy. Nawet sie nie rozgniewala.
Wow... ale byl z siebie dumny, ze mu sie udalo. Wtedy zona stwierdzila ze
musza kupic nowy zegar. Albo chociaz nowa kukulke do starego.
Maz zdziwiony, zona wyjaśnia:
- No.. w nocy kukulka zakukala 3 razy, zaklela szpetnie, potem zakukala 4
razy, odharknela, zakukala 3 razy, zachichotala, znowu kuknela dwa razy i na
koniec pierdnela glosno na caly przedpokój...


Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z ktorego wychodza wlasnie
nowozency. Jeden mowi:
- Patrz jaki bedzie teraz czad! -Po czym biegnie do pana mlodego i wola:
- Tato, tato !!!!!

Pewien facet postanawia poddac sie ostatecznemu testowi na sile woli.
Postanawia nie dmuchac zony przez caly Wielki Post.
Zona, o dziwo, postanawia mu pomoc.
Pierwsze pare tygodni - spoko.
Ale potem zaczyna sie przygladac zonie i mysli:
- Osz ty, ale bym ci zaladowal...
Zona zaczyna sie ubierac w niemodne ciuchy i malowac jak locha.
Pare tygodni spokoju, ale wkrotce znowu sie zaczyna.
- Osz jak bym cie... - mysli facet
Doszlo do tego, ze zona zamknela sie w sypialni na ostatnie pare tygodni.
Wielkanocny poranek. Ktos wali w drzwi tak ze malo nie wyleca z framugi.
PUK!!! PUK!!! PUK!!!
- Zgadnij kto to? - pyta maz niewinnym glosem
- Wiem kto to - odpowiada zalotnie zona
- Zgadnij czego chce?
- Wiem czego chcesz! (chichot)
- Zgadnij czym pukam??


Ponoć jest to autentyczna rozmowa telefoniczna
- Halo, czy to pralnia?
- Chujalnia! To ministerstwo kultury, kutasie!


Co się stanie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
Najgłupszy pies na świecie albo *** odporna na zimno.

Chłop i jego żona leżą w łóżku. Ona szydełkuje, on czyta jakąś gazetę. W pewnej chwili mąż odkłada gazetę i pyta połowicę:
- Czy wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
- Naprawdę? - żona uśmiecha się zalotnie.
Rolnik drapie się w głowę, wstaje z łóżka i gdzieś idzie. Wraca złachany po półgodzinie i mówi:
- No dobra, krowa i owca na pewno nie mogą. Natomiast świnia kwiczała tak, że nie jestem pewien.

Nad południową Afryką rozbił się samolot pełen Szkotów. Pasażerom udaje się jednak wyjść cało z katastrofy. Znajdują jaskinię i koczują tam w oczekiwaniu na ratunek.
Mija kilka dni. Do poszukiwań samolotu włącza się ekipa Czerwonego Krzyża, która dociera na miejsce katastrofy i odnajduje jaskinię rozbitków. Ratownicy nawołują, więc Szkoci zaciekawieni pytają:
- Co tam się dzieje? Kto tam?
- Czerwony Krzyż - odkrzykują szukający.
- A dziękujemy, tydzień temu już ofiarowaliśmy datek...

W więziennej celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil oraz masochista.
- Ech, zgwałcił bym kogoś... - mówi gwałciciel.
- Kotka na przykład... - rozmarza się
zoofil.
- Ale młodego, dwumiesięcznego
- wzdycha pedofil.
- A potem poczekać i jak się zestarzeje
jeszcze raz! - woła gerontofil.
- I łapy mu połamać - zaznacza sadysta.
- A kiedy umrze, będzie najlepiej - przewraca oczami nekrofil. Na co masochista uśmiecha się i mówi:
- Miaaauuu...

Pewnego razu Bóg chciał zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał więc sprowadzić specjalny telewizor, włączył go i widzi... poród. Kobieta krzyczy, męczy się okropnie, więc Stwórca pyta:
- Co tam się dzieje? Dlaczego ta kobieta tak cierpi?
- Ależ Panie - mówi archanioł Gabriel.
- Czy nie rzekłeś: ,,I będziesz rodziła w bólu''?
- Tak? Ale ja tak... żartowałem tylko... - mówi Bóg i przełącza kanał. A tam górnicy. Zaharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg znów pyta:
- A dlaczego oni tak się męczą?
- Ależ powiedziałeś Panie: ,,I w trudzie będziesz pracował...''
- No tak, tak, ale ja tylko żartowałem sobie... - mruczy Bóg. Zmienia program i widzi piękny kościół, przed nim luksusowe samochody i gromadę dobrze odżywionych, pięknie ubranych biskupów. Pan uśmiechnął się i powiedział:
- No, to mi się podoba. Kto to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

Chłop zawsze brał do pracy w polu kanapki przygotowywane przez żonę. Âwieży chleb, pachnąca wędlina, sałata, cebula. Pewnego dnia, po kilku godzinach pracy, rolnik postanowił zrobić sobie przerwę na posiłek. Rusza w stronę kamienia przy drodze, gdzie zwykle zostawiał prowiant, a tam... Nie ma kanapek.
Następnego dnia znowu obszedł się smakiem - bo ktoś mu rąbnął kanapki. I tak przez cały tydzień. W końcu postanowił się zasadzić, żeby dowiedzieć się, kto mu odbiera od ust. Zostawił więc kanapki na kamieniu, a sam schował się za drzewem. Po kilku minutach oczekiwania widzi wielkiego orła, który zlatuje nad kamień, porywa kanapki i ucieka do lasu. Chłop pędzi za nim i widzi, jak orzeł siada na gałęzi sosny, odpakowuje kanapki, wyrzuca ze środka wędlinę, ser, sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i, masując swoją klatkę piersiową, woła głośno:
- O, ku...a. Jaki ja jestem poje...ny

W ramach nowego programu resocjalizacji młody dresiarz, zamiast trafić do poprawczaka, zostaje skierowany do pracy w firmie transportowej. Dostaje półciężarówkę i ma przewieęć towar na południe kraju. Tuż przed północą szef firmy odbiera telefon.
- Szefie, spóęnię się, bo potrąciłem jakąś świnię.
- Daj spokój, po prostu ściągnij truchło na pobocze i jedę dalej.
- Ale szefie, ta świnia nie jest całkiem martwa, strasznie piszczy...
- Słuchaj, za siedzeniem jest strzelba, dobij tę świnię, kopnij truchło na pobocze i jedę dalej.
Godzinę póęniej telefon szefa znów się odzywa.
- Szefie, dobiłem tę świnię, skopałem truchło na pobocze, ale nie mogę wyciągnąć roweru spod auta.
- Jakiego roweru? - krzyczy szef.
- No tego, którym ta pijana świnia jechała do wsi.