Poczataek weekendu na wesolo czyli OffTopic...

Idzie podpity niedżwiedż wieczorem przez las. Nagle potyka się o konar i wybija sobie przednie zęby. Obawiając się, że ktoś go zobaczy schował się w krzakach. Pech chciał, że za chwile przechodził obok leśniczy. Usłyszał, że coś się poruszyło w krzakach, naprowadził światło latarki w krzaki, świecąc niedżwiedziowi po oczach i pyta:
-Kto tam?
Z krzaków wychodzi niedżwiedż mrużąc ocy i odpowiada:
-Nieśfieć


Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: „Nescafe”. Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: „Nescafe – satysfakcja do ostatniej kropli…”. I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: „Marlboro”. Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: „Marlboro – Extra Long, King Size”. I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: „British Airways”. Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: „British Airways – trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony”.


Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając.
-Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ?
-Zjeść cytrynę
-I to pomoże ?
-Nie, ale ten uśmieszek zniknie


Dwaj męzczyżni rozmawiają:
-Na co umarła twoja teściowa?
-Zatruła się grzybami.
-To dlaczego miała wszystkie zęby powybijane?
-Bo jebana żreć nie chciała!!!




Lekarz do pacenta:
- Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami.
- Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej śmierci, że umarłem na AIDS?
Na pytanie lekarza - Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada:
- Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS. Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ją już mieli się powieszą

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...

Na statku stary bosman zaciaga sie fajka. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, uzywamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z panskiej
fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chlopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze
pare
wlosów lonowych mlodej dziewczyny...
Zawineli do portu, po powrocie na poklad marynarz podchodzi do bosmana,
wrecza mu fajke mówiac:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radzil!
Bosman wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i wypuszcza
majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz...

Facet poszedł na ryby nad jezioro. Usadowił się wygodnie, łowi,  trochę przysypia, aż tu nagle słyszy cichutko i z daleka:
- Spie.......
Nie zareagował i dalej łowi. Po jakichś 10 minutach znowu słyszy to
samo tylko troszkę głośniej. Zastanowił się co to mogło być, ale nic mu na myśl nie przyszło. No i łowi sobie dalej. Sytuacja powtórzyła się kilkukrotnie i za każdym razem okrzyk było
słychać głośniej i wyraźniej, tak jakby się ktoś zbliżał:
- Spie......., ssspierrr!
Wędkarz zaczął się powoli zbierać po ostatnim okrzyku, no bo nigdy  nie wiadomo, czy nie trzeba będzie nagle uciekać, aż tu nagle widzi...  Zza zatoczki wypływa gość na kajaku, zamiast wioseł ma dwie patelnie
przywiązane do sporego kijka i próbuje z trudem nimi wiosłować.
Wędkarz ujrzał to, uśmiechnął się i woła: a nie lepiej wiosełkiem?
Na to gość w kajaku na cały głos:
 - SPIER.............!!!!!!!!!!!!!!!!

Zima, pada snieg, las
chodzi poddenerwowany niedzwiedz.
To zlamie choinke, kopnie w drzewo,
pogoni wilka
- ogólnie - mocno wkurwiony.
Chodzi i gada

" po jaki *** ja pilem ta kawe we wrzesniu...."


Po ciezkiej, upojnej nocy facet w lazience ze zgroza zauwaza, ze z ust
wystaje mu bialy sznureczek. Rozszerzaja mu sie zrenice i mówi:
- Boze spraw, zeby to byla herbata.

Rozprawa w sadzie. Zeznaje oskarzony (mysliwy):
- Mowie sobie - pojde zapolowac. Wygladam przez okno - sniegu od cholery,
wiec pociagam z piesiowki, biore strzelbe i wychodze. Ide sobie przez las,
zimno jak cholera, wiec sobie pociagam z piersiowki i szukam zwierzyny. I
tak sobie ide, ide, pociagam z piersiowki, zeby wiedziec jak daleko
zaszedlem, az tu nagle patrze, a na drzewie siedzi kukulka i kuka, no to
wypalilem.
Zeznaje poszkodowany (jakala):
- I-Ide S-Sobie p-przez l-las, az n-nagle w-widz-dze, i-idzie p-pijan-ny
m-mys-sliw-wy i s-strze-eela. N-no to wl-laz-zlem na d-drzewo i
k-k-krzy-ycze: KU...KU...KU...KU...RWA NIE STRZELAJ!!!...



Siedzi w tawernie portowej pirat, popija rum i opowiada swoje przygody. Słuchacze pytają go:
- Dlaczego masz prawą nogę drewnianą?
- Bo mi ją rekin upier... .
- A dlaczego masz żelazny hak zamiast prawej ręki?
- A bo taki jeden ch... uciął mi ją szablą, zanim zdołałem zabić go w walce.
- A dlaczego masz czarną przepaskę na oku?
- Bo mi mewa w oko nas... .
- Co??? Przecież od tego nie traci się oka!!! Jak to się mogło stać???
- No, wiecie... To był pierwszy dzień z hakiem...


W pewnej wsi żyl sobie młynarz. Nie byłoby w tym nic niezwykłego, ale
młynarz był bardzo jurny. Zaliczał po kolei wszystkie kobiety w okolicy.
Mieszkańcom wsi nic to nie przeszkadzało. Aż w końcu któregoś dnia
młynarz przeleciał córkę sołtysa.
Tego już było za wiele. Wieśniacy zebrali się na naradę - jak tu młynarza
ukarać. Ale sprawa była bardzo delikatna, wiadomo młynarz był tylko jeden
w okolicy. Jeszcze gotów się obrazić i wynieść z wioski. Bez niego zaś
będzie cieżko. Tak więc uradzili, że kara powinna być na tyle
delikatna by młynarza nie urazić. Pyta więc sołtys:
- Ma ktoś jakieś propozycje?
Zapada głucha cisza. W końcu podnosi się do góry wielka, włochata łapa.
- Słuchamy kowalu.
- To może mu wpierdolić.
- Nie kowalu, młynarz wtedy na pewno odejdzie od nas. A, że jest tylko
jeden młynarz to będzie cieżko. Musimy znależć inny sposób.
Znów zapada cisza i znów w góre wędruje ta sama łapa kowala:
- To może wpierdolić stolarzom. Ich jest dwóch...

Mam nadzieje ,ze nasze panie nieczytaja tych dowcipow.

Jest 14 lipca 1410 roku dzień przed bitwą pod Grunwaldem
Jagiełło wraz ze swoimi żołnierzami postanowił zaimprezować,po stronie krzyżackiej Urlich von Jundingen postanowił także ze swoimi żołnierzami zabalować
15 lipca w dniu bitwy wszyscy wsztali na ogromnym kacu i nie miał kto walczyć
Jagiełło wymyślił iż wystawią po jednym z rycerzy którzy staną na polu walki i będą się pojedynkować który wygra ten bierze wszystko
Ze strony zakonu stanął wielki silny krzyżak w lśniącej zbroji a ze strony polskiej nie było ochotnika, wkońcu na ochotnika zgłosił się 75-cio letni dziadek, Jagiełło opóścił ręce i żękł "to *** szczelił całą bitwę i wszystko co można było wyrać"
Śmiałkowie staneli na polu bitwy i ruszyli na siebie
W polskim obozie odezwały się głosy
Dziadek w nogi w nogi po czym rycerze sie dopadli powstał duży tuman kużu i po jego opadnięciu polacy patrzyli z nie dowierzaniem
Krzyżak leżał z obciętymi nogami a dziadek do niego rzekł
Masz chuju szczęście że krzyczeli w nogi bo bym ci łeb upierdolił