trochę humoru................

 Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad
niszczarką dokumentów z lekko
       niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić
dziewczynę z opresji.
       - Mogę ci w czymś pomóc?
       -Pokarz mi jak to działa.
       Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
       -Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie???


       W knajpie do mężczyzny (M) siedzącego przy stoliku podchodzi
ledwie trzymający się na
       nogach pijaczek (P) z marynowanym grzybkiem na widelcu i
bełkotliwie zagaja:
       (P) - Zjedz pan grzybka
       (M) - Odejdź pan
       (P) - No zjedz pan grzybka
       (M) - Gościu wracaj skąd przyszedłeś
       (P) - No panie, zjedz pan grzybka
       Facet ma juz dość użerania się z pijaczkiem i dla świętego
spokoju zjada grzybka. Na to
       pijaczek ze zdziwieniem:
       (P) - Poszedł??? A mnie trzy razy wracał!


       Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna
nawijać o swoim produkcie,
       a kobieta widząc, ze jest wkurzona jego wizyta: Spadaj pan - i
trzaska mu drzwiami przed
       nosem.
       Jednak drzwi sie nie domknęły, uchylają sie lekko, wiec akwizytor
dalej nawija o swoim
       wspaniałym produkcie. Kobieta juz cala w nerwach, nawet nic nie
powiedziała tylko znowu
       trzaska mocno drzwiami.
       No, ale drzwi znowu sie nie domknęły, wiec akwizytor dalej
nawija. Baba juz nie wytrzymała,
       wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami.
       Jednak drzwi znowu sie nie domykają, a akwizytor pokazując w dół
mówi:
       - Może pani najpierw kotka zabierze...


          Rozmawiają owoce egzotyczne.
       - Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
       - Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.
       - Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć...


       Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić
samobójstwo. Widzi to młody
       marynarz, podchodzi do niej i mówi:
       - Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryje,
przemycę do Ameryki i zaczniesz
       nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał
radość, a ty będziesz mnie dawać
       radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
       Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie
jeszcze jedna szanse i poszła
       z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod
pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej
       kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na
miłosnych igraszkach. Sielankę
       przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
       - Co tu robisz? - zapytał surowo.
       - Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi
mnie, a ja mu pozwalam
       robić ze mną, co chce. Mam nadzieje, że kapitan go nie ukarze?
       - Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś
wiedziała, ze jesteś na pokładzie
       promu Wolin - Świnoujście - Wolin....

coś sie wszystko zlało, mimo, ze zrobiłem odstępy -  wysyłam raz jeszcze:
Polacy maja grac na MŚ z Brazylia!Trener ich mowi:
- ty Ronaldinho bedziesz gral sam a my idziemy na piwo.
W barze sluchaja transmisji.W 45 minucie Brazylia prowadzi 1:0.W 2 polowie w 90 min.Rasiak wyrownuje na 1:1.Po meczu Brazylijczycy do Ronaldinho:
- I ty dales sobie strzelic brame???
- w 50 min. dostalem czerwona kartke !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Przyjeżdżają piłkarze autokarem na Mistrzostwa Swiata i wychodzą na mecz. Po czym Janas mówi do kierowcy: niegaś pan silnika, zaraz wracamy.
--------------------------------------------------------------------------------
Matka miała dwóch synów: jeden głupi drugi Rasiak
--------------------------------------------------------------------------------
Z kim Polska spotka się w drugiej rundzie MŚ
- z kibicami na Okęciu !!!

ja tez sie zlalem, czytajac te dowcipy...mimo, ze robilem odstepy heheheeehe
pozdra
dj el

Rekrutacja poborowych
Imie?- zwraca sie sierzant do jednego z nich.
Jan- odpowiada chlopak trzepoczac dlugimi, umalowanymi rzesami
- Nazwisko?
- Kowalski- mowi chlopak pobrzekujac bransoletkami
- Plec?
- Mezczyzna, ale nie fanatyk.

Przychodzi facet do adwokata:
- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś,
który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po
hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które
przeleciałem po Żołądkowej Gorzkiej... 

---------OooO---------

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział.

 - Wiesz Zocha, idę ***, patrzę ***, a tu wielki plac ***!
 Patrzę na lewo ***... ochujeć można ***! Patrzę przed siebie ***...
 O żesz *** mać! Patrzę na prawo ***... O ja cię pierdole...

 Zocha zaczyna płakać.

 Dresiarz pyta:
 - Zocha, co Ci sie, ***, stało?

 - Boże, jak tam musi być pięknie

Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadlości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego, Jaśnie Panie... No może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły???... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnię?
- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boska, to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego.

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.
**************
Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy
******************
Siedzi baca przed chatką. Przed bacą kloc drewna i kupka wiórków. Przechodzi turystai pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, cółenko sobie strugom.
Turysta poszedł. Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi bacę. Baca siedzi przed klockiem drewna i go struga. Przed bacą górka wiórów. Turysta pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, stylisko do łopaty sobie strugom.
Następnego dnia: Baca siedzi przed chatką, w rękach trzyma drewienko, przed nim kupa wiórów. Ten sam turysta pyta:
- Baco! Co teraz strugacie?
- Jak nic nie spiepse, to wykałacke
*****************

>Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia fioletowe kumple się pytają:
>- Stary, co ci się k**wa stało? Pod tramwaj wpadłeś?
>- Eee, e - żona mnie tak uderzyła....
>- Żooonaa? Czym cię tak pieprznęła?
>- Eee, kurczakiem
>- Kuurczakiem?!
>- Tak, zamarzniętym kurczakiem...
>- Człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem?
>- No, bo wiecie... Moja żonka to niezła laska jest zgrabna figurka, jędrna dupcia, nóżki długie, więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki po tego jeb*****go kurczaka to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini, co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry, że koronkowe stringi to całe jej było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu.... No i właśnie wtedy pier***lnęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem
>- Eeeeeeee, no stary! zaje***ście! Ale ta twoja żona to jakaś walnięta..... Ona nie lubi bzykania od tyłu
>- Lubi i to bardzo.......ale nie w Leclerc'u...

Etapy upojenia alkoholowego
Stan pod wpływem alkoholu możemy podzielić na 5 etapów:
STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
- nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz
wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba,
z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej
interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.
STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
- wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w
barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać
z każdym na każdy temat.
STADIUM TRZECIE - BOGATY
- nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki
wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz.
Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki
wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.
STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
- w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami,
z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię
zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no
i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!
STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
- jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko,
ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś ciągle NAJMĄDRZEJSZY!

******************************************************************


Slowa, które sa trudne do wypowiedzenia, gdy jestes pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

Slowa, które sa bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jestes pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzacy.
- Rozszczepienie jazni
- Szczesliwe zrzadzenie losu.

Slowa, które sa absolutnie niemozliwe do wypowiedzenia, gdy jestes pijany/a:
- Dziekuje, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie juz piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jestes w moim typie.
- Dobry wieczór, panie wladzo. Sliczne dzis niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przeciez na pewno nikt nie chce, zebym spiewal(a).
********************************************************************
Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić.
Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy
się wziąść ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we
wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele
cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich
najśmielszych marzeń.
Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z
powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała
dwadzieścia
lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki,
eksponujące
krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na
fotelu
w
salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być
przypadek, nie zachowywała się tak nigdy kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła
abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne
zaproszenia.
Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że
czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę
żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną
kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy.
Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jedenego słowa.
Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do
mnie i weź mnie, nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i
obserwowałem
ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była
już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak
przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych.
Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto,w kierunku zaparkowanego przed
domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w
oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę.
Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
A morał z tej historii...::: ZAWSZE TRZYMAJ PREZERWATYWY W SAMOCHODZIE!!!!!
**********************************************************
Stoi przy drodze bezdomny, nazywany w Rosji Bomżą i łapie okazję.
Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc.
Opuszcza się ciemna szyba, w której
pojawia się wystrzałowa blondyna i pyta:
- Dokąd ty śmierdzielu chcesz jechać?
- Do Moskwy
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zapaćkasz
- Ale dam ci za podwiezienie15 tys. dolarów!
Ruska myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 dolców!
- no to wsiadaj śmierdzielu.
Bomża wsiada. Za chwile mówi do blondyny:
- daj mi papierosa
- Ty kutasie, zaraz cię wypieprzę z mojego auta, palić Ci się
zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 tysięcy dolców!
Ruska myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz gnojku i zadław się!
Za chwile bomża mówi: Jak zrobisz mi laskę dam Ci 20 tysięcy !
Ruska wpieniła się straszliwie, ale myśli: ****a, przecież żaden
z moich kumpli tego nie zobaczy, za 20 kafli można przecież!
Zjeżdża na bok, bomża zdejmuje wypaćkane gacie.
Ruska obciąga mu z obrzydzeniem.
Bomża zaciąga się Dobrym papierosem i cholernie zadowoloną miną mówi:
- ****a, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem...
**********************************************************
Przychodzi baba do lekarza.
- No i co,czy pomogly pani te lekarstwa co przypisalem na hemoroidy?
- Ta pol na pol.
- Jak to?
- Te dlugie sliskie tabletki to jakos polknelam,ale ten krem,co mi pan przepisal,to nawet z chlebem zjesc nie moglam
************************************************************
Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Słyszałeś najnowsze wieści? Staszek nie żyje!
- Mój Boże! A co mu się stało?
- Przejeżdżał tą drogą obok mojego domu, nie zahamował właściwie
i bum! -
uderzył w chodnik. Samochodem trzepnęło w górę, Staszek wyleciał
przez szyberdach, zrobił dwa salta w powietrzu i rozbijając szybę wpadł
do mojej sypialni na piętrze.
- Rany, jaka okropna śmierć...
- Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał
taki zakrwawiony w potłuczonym szkle. Wtedy zauważył dużą starą
zabytkową szafę, która stała w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując wstać. I nagle huk! Masywna szafa przewróciła się na niego, przygniotła go i pogruchotała mu kości.
- Psiakrew, strasznie zginął.
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakimś cudem zdołał wydostać się
spod szafy i podpełznąć do poręczy. Próbował się na niej podciągnąć ale
pod jego ciężarem poręcz złamała się i Staszek spadł z piętra. W powietrzu wszystkie połamane części poręczy tak się obróciły, że spadając na niego, przypięły go do podłogi.
- Ożesz w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata.
- No co Ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni. Wpełza do
środka, próbuje podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą, i chlust! człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i popalił mu prawie całą skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
- Nie, nie, teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi, poparzony wrzątkiem,
gdy zauważył telefon. Próbował sięgnąć słuchawkę, by wezwać pomoc,
ale zamiast tego wyrwał gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z
wodą wyszła mieszanka piorunująca, potężna dawka woltów strzeliła przez niego i facet padł porażony prądem.
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginął...
- To, do groma jasnego, jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go??? A czemu do diabła go zastrzeliłeś?!
- Ku*wa, człowieku, przecież on rozpieprzyłby mi całą
chałupę...!!!
*****************************************************
Jedzie chłop wozem, zatrzymuje go policjant i mówi: - Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki)
- Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop
- Jak to sok z banana?
- No tak z banana
- A dobry on?
- Nie wiem, nie piłem - mówi chłop
- Coś kręcisz! Dawaj kubek, muszę go spróbować.
Chłop podał mu kubek soku, glina wypił, zaczął się krzywić, zrobił się czerwony, ale jakby nigdy nic wykrztusił:
- No dobra, jedź już.
A chłop: - Dziekuję panie władzo. Wio Banan!

(ten mnie położył na łopatki
***********************************************