dla odprężenia cd...

Wraca mąż z pracy. Czuje, że przypiera go coraz mocniej pewna potrzeba. Wpada więc do domu, kieruję się bezpośrednio do łazienki, spuszcza spodnie i  zaczyna Qpe. Żone nieświadoma tego, że mąż już wrócił z pracy przechodząc przez przedpokój widzi zapalone światło w łazience. Automatycznie je gasi.
Naglę krzyk - wypada półrozebrany mąż:
- O Kur.... myślałem, że mi z wysiłku oczy wypadły !!!! -

dobry stary kawał...
Ja znałem wersję z końcówką: "...myślałem, że mi oczy pękły" ))

A tak bierze prysznic prawdziwy mezczyzna:
>
> 1. Usiądź na lozku, zdejmij ubranie i rzuc to wszystko na kupę.
> 2. Przejdź golusieńki do lazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoja
> żonę lub
> dziewczynę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą,  żeby
> pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
> 3. Obserwuj swoja zniewalającą męska sylwetkę w lustrze i wciągnij
> brzuch,
> aby sprawdzic, czy masz na nim miesnie (oczywiscie, ze nie masz).
> Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap sie po genitaliach i ostatni
> raz
> wciągnij swój ostry męski zapach podtykając sobie palce pod nos.
> 4. Wejdź pod prysznic.
> 5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
> 6. Umyj twarz.
> 7. Umyj się pod pachami.
> 8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj sie wspaniala akustyka kabiny.
> 9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle
> trochę
> włosów łonowych.
> 10. Umyj sobie tyłek.
> 11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.
> 12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi
> zębami i z pokryta piana glowa. Zasun troche zaslony z powrotem.
> 13. Nie zapomnij się wysikać.
> 14. Krótkie płukanie.
> 15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wode, ktora rozlala się
> na
> podłodze, bo nie zasunales zaslony pod prysznicem do końca.
> 16. Wytrzyj się szybko. Oczywiscie zaslona prysznica ocieka woda na
> podłogę, nie do brodzika.
> 17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij miesnie, wciagnij brzuch,
> podziwiaj
> nadzwyczajny rozmiar swojego penisa itd.
> 18. Nie spłukuj po sobie brodzika.
> 19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
> 20. Przejdź odziany jedynie w recznik na biodrach do kupy twoich rzeczy
> wpokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja zone lub dziewczyne,  rozchyl
> ręczniki pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodajac: "Wow,
> widziałaś TO?"
> 21.Rzuć mokry ręcznik na łóżko.

Woow, piszesz pamiętnik?

Brzmi ciekawie: "Pamiętnik ITALO FAN-ATICA"  :-)))

Czesc juz mnie nie smieszy... ale...

> Chlopak zapoznal sie z dziewczyna. Dlugo spacerowali, zwiedzali rózne
> miejsca. W koncu chlopak mówi:
> - Pójdziemy do mnie do domu?
> - Po co?
> - Cóz, poczytamy ksiazki, posluchamy muzyki...
> - A co bez tego ci nie stanie?!
> * * *
> Chlopak odprowadza dziewczyne do domu. Ona go pyta:
> - Gdzie nastepnym razem sie zobaczymy?
> - Pod zegarem, rano.
> - Pod jakim zegarem? (zdziwiona)
> - U ciebie nad lózkiem.
> * * *
> - Macie w waszej miejscowosci jakas atrakcje dla turystów?
> - Mielismy, ale niedawno wyszla za maz.
> * * *
> Ogloszono wyniki wyborów samorzadowych. Zona do meza-kandydata:
> - Dostales dwa glosy... A wiec moje przypuszczenia sa sluszne... Masz
> kochanke!!!
> * * *
> Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi.
> Podchodzi do niego mila stewardessa i pyta:
> - Zyczy pan sobie obiad?
> - A jaki jest wybór?
> - Tak lub nie.
> * * *
> Alkoholowe zdanie:
> Plyniemy z "Panem Tadeuszem" "Absolutnie" "Luksusowa"
> lódka "Bols" z "Wyborowym" kapitanem "Smirnoffem" do "Soplicowa" w
> "Lodowej" "Finlandii" na zjazd "Absolwentów" z "Zytniej i bedziemy
> sluchali "Szopena".
> Na zdrowie!
> * * *
> Cechy nowoczesnej kobiety:
> Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi:
> - Mamo, opowiedz mi bajke.
> -Zaraz wróci tatus i opowie nam obu...
> * * *
> Roman, wiesz, ze zona cie zdradza?
> - Wiem, wiem... z Józkiem Nowakiem.
> - I nie jestes zazdrosny?
> - Nie. On nie jest w moim typie.
> * * *
> Na egzamin wchodzi brzydka kobieta. Profesor popatrzyl sie na nia z
> obrzydzeniem i mówi:
> - Prosze stanac za szafa, bym mógl pania obiektywnie ocenic.
> * * *
> Józek, stary wedkarz, chce zaprosic Staska na ryby:
> - Stasiek jedz ze mna w sobote na ryby ..
> - Józek, ale co ty mi proponujesz, przeciez ja nigdy w zyciu zadnej ryby
> nie zlowilem, bo nie umiem...
> - A co tu umiec? Nalewasz i pijesz...
> * * *
> W hipermarkecie przed 1 listopada byla promocja zniczy - do kazdego
> zakupionego znicza dodawali plyte zespolu 2+1 pt. "Wstawaj, szkoda dnia"
> * * *
> Przychodzi facet do sklepu i pyta:
> - Czy jest kielbacha ?
> - Nie, jest tylko trzonowy Mozarta.
> * * *
> Przychodzi facet do sklepu monopolowego.
> - Czy ma pani czysta?
> - Tak, mylam dzis rano..
> * * *
> - Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie?
> - Bo jest napisane otwierac "tutaj".
> * * *
> - Czy twój narzeczony wie ile masz lat ? - pyta kolezanka kolezanke.
> - Tak, czesciowo...
> * * *
> Maz wraca do domu lekko niewyrazny:
> Z: Piles?
> M: No cos ty, ani kropelki.
> Z: Przeciez widze, ze ledwie stoisz na nogach. Przyznaj sie. Piles?
> M: Nie pilem.
> Z: Powiedz Gibraltar.
> M: Pilem.
> * * *
> - Co by bylo, gdyby Prokom pisal oprogramowanie dla elektrowni
> jadrowych?
> - Nic, nic by juz nie bylo
> * * *
> Jan K. to jedyny kandydat na radnego, który na pewno dotrzyma czesci
> obietnic wyborczych, jego haslo to "Bylem, jestem i bede z Wami, dla
> Was. Sport - oswiata - kultura - bezrobocie - bezpieczenstwo"
> * * *
> Co nalezy zrobic, gdy idac ulica w Krakowie
> przypadkiem napotkasz Wawelskiego Smoka?
> - Nalezy czym predzej zaszyc sie w owcza skóre
> by dac sie pozrec, po czym mozna juz spokojnie czekac na dziewice.
> * * *
> Mówi blondynka do blondynki:
> - Sluchaj, to jak sie wlasciwie mówi: Iran czy Irak?
> * * *
> Przychodzi gosc do ekskluzywnej restauracji:
> - Chcialbym zamówic cos extra,cena obojetna.
> - To moze kawior ? - proponuje kelner.
> - A co to jest?
> - To sa jaja jesiotra.
> - Pan poda dwa na twardo!
> * * *
> ... Murzyna skazano za wspólzycie z biala kobieta.
> Byli swiadkowie. Widzieli czarno na bialym...
> * * *
> Rozmawiaja dwie babcie kiblowe.
> - Ostatnio zmienilam klimaty.
> - A co, pewnie awansowalas?
> - Nie, przeniesli mnie do meskiego.
> * * *
> Nastoletnia córka wraca z kina.
> -Jak ci sie podobal film? - pyta mama.
> -Swietna komedia! Tak sie usmialam, ze az Jasiowi zasikalam reke!
> * * *
> Baca chcial odzwyczaic swojego konia od jedzenia. I juz mu sie prawie
> udalo, tylko mu kon zdechl...

Kiedyś starzy mieli syrenkę 105, ale byłem za mały, by nią powozić. Mając 10 lat spróbowałem i wylądowałem w grządkach na działce. Próbowałem jej przerobić układ wydechowy, zakładając dodatkowy środkowy duży tłumik na wylot rury. Była cichsza od niejednego francuza!

wiecie o co chodzi ))?