humor z rana....

Do szpitala wchodzi osobnik z kompletnie zabandażowaną głową. Podchodzi do okienka rejestracji, wsuwa tam głowę i chce się zarejestrować. Pielęgniarka nie może rozpoznać nawet płci pacjenta, więc pyta:
- Kobieta?
- Nie, tym razem motocykl.

Ostre :-)) Tylko czemu ta rura jest poziomo ?!

Przedstawienie cyrkowe. Na arenie popisuje sie żongler, po nim jacys klauni,
tresura koni, silacz i tak dalej. W pewnym momencie na arene wchodzi
konferansjer i mowi:
- prosze panstwa! Przed panstwem gwiazda programu - czlowiek o fenomenalnej
pamieci !
Przygaszone swiatlo, werbelek i na arene wkracza mlody chlopaczek, okolo 25
lat. Podchodzi do stojšcego wiadra piwa, wypija je do dna i wraca za
kurtyne. Lekka konsternacja na widowni, ale nic, przedstawienie trwa nadal.
Tresowane pudelki, kobieta z brodš, akrobacje na linie, jacys klauni itd. Po
jakims czasie znow pojawia sie konferansjer i mowi:
- prosze panstwa! Przed panstwem ponownie gwiazda programu - czlowiek o
fenomenalnej pamieci
Znow przygaszone swiatlo, werbelek i na arene wkracza, lekko zataczajac sie,
ten sam chlopaczek. Wypija duszkiem kolejne wiadro piwa i wraca za kurtyne.
Konsternacja publicznosci coraz wieksza, ale "show must go on" . Pojawiaja
sie dwa slonie, po nich jakies wielblady, iluzjonista, para klaunow, lwy,
akrobaci itd. Na zakonczenie programu wchodzi konferansjer i mowi:
- prosze panstwa! przed panstwem ponownie gwiaza programu - czlowiek o
fenomenalnej pamiec, który obsika pierwsze dwa rzedy publicznosci. Ale
prosze panstwa! Prosze nie uciekac !! To nic nie da !!! On ma
fenomelnalną pamięć !!!

--

12 letnia corka pyta sie mamy
- mamusiu! Co to jest orgazm?
- nie wiem. Zapytaj taty

--
> cos dla niektorych :

Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

--

Zabawa taneczna, pod sciana stoi kilku sowieckich soldatow, organizator
podchodzi i zacheca ich do tanca z dziewczetami
- my nie tancory, my jebaki.

--

na wiejskiej dyskotece chłopak zagaduje dziewczynę:
-jak masz na imię?
-Joanna
-Jo Franek, tyż ze wsi

--

- Jak zginął Pinokio?
- Spłonął podczas masturbacji...

> >>> Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił
Chińczyków. Jednego dnia
> >>> przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
> >>> - Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla mój kot.
> >>> - A gdzie masz tego kota? - odpowiada sprzedawca.
> >>> - No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do
sklep.
> >>> - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
> >>> Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił
otrzymał
> >>Whiskas.
> >>> Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
> >>> - Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
> >>> Sprzedawca odpowiada:
> >>> - A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
> >>> Chińczyk oburzony:
> >>> - Ja nie chodzić z pies na zakupy!
> >>> - Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca.
> >>> Tak się stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał
Pedigripal.
> >>> Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą
papierową torbą i
> >>mówi
> >>> do sprzedawcy:
> >>> - Pan tu włożyć ręka.
> >>> - A po co?
> >>> - Pan włożyć!!
> >>> Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
> >>> - Pan pomacać! Miękkie?
> >>> - No tak...
> >>> - Ciepłe?
> >>> - No tak..
> >>> Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
> >>> - Ja chcieć kupić papier toaletowy !!!!

mam tu 2 dowcipasy :

1.
Wraca mąż z pracy do domu.
Otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetke, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I tak jest co dzień od ślubu.
Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:
 - Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja"?
Mąż leniwie składajac gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja
tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja.
- Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności.
Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym
mężczyzną...?
- Nie, nie kochanie! Ty nie myl kurestwa z konsternacją!!

2.
Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być
pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się
w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i
zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.  Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i
powiedział ochrypłym basem:
 - KOCHAM CIĘ

pozdr.
Irek

 Trzy małżestwa : starsze, w średnim wieku i nowo-poślubione
postanowiły przystąpić do pewnego Kościoła. Pastor powiedział im:
W naszym Kościele mamy specjalne wymagania wobec nowo
przyjmowanych  parafian.
Musicie powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu.
Pary  zgodziły sie i powróciły do niego po dwóch tygodniach.
Pastor najpierw spotkał sie ze starszym małżestwem i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?
- Bez problemu, ojcze! - odpowiedział starszy mężczyzna:
- Gratulacje, witajcie w naszym Kościele - rzekł im pastor.
Następnie spotkał sie z parą w średnim wieku i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?
- W pierwszym tygodniu szło nam całkiem dobrze. Potem jednak
musiałem sie przenieść na kanapę ale i tak... No, ojcze, nie
wytrzymaliśmy! - powiedział mężczyzna.
- Nic to. Witajcie, dzieci, w naszym Kościele - rzekł im pastor.
Potem pastor spotkał sie z para młodych i zapytał:
>> - Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?
- Nie, ojcze, nie umieliśmy sie powstrzymać - odrzekł smutno chłopak.
- Co sie stało? - zapytał pastor.
- Moja żona sięgnęła po puszkę z kukurydzą stojącą na półce i
puszka spadła jej na ziemie. Kiedy sie pochyliła nisko, by ja
podnieść, nie mogłem sie powstrzymać i musiałem dać upust żądzy...
- No tak, macie świadomość, ze nie możecie wejść do naszego
Kościoła - mówi - pastor.
- Najgorsze ojcze, że nie możemy też więcej wejść do Tesco...