OT: Humo z rana jak śmietana......

> > Zblizaja sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple sie
> > zastanawiaja nad prezentem:
> > - Moze 50-calowego plaskiego Soniaka + kino domowe?
> > - Eeee, juz ma takich kilka, nawet w kuchni i garazu...
> > - To moze Merolka S-ke albo Beemke 7!???
> > - Bez sensu! Jego zona i dzieciaki jezdza takimi juz od dawna!
> > - No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w
> > dniu urodzin!
> > - Nooooo, q...a - bez przesady!!!

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:

"Ile czasu potrzebujesz aby za otrzymane łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

Maz mówi do zony:
- Kochanie, musze ci sie przyznac, ze kiedy uprawiam z toba seks, to mysle
o innych kobietach.
Zona:
- Jestes okropny! Kiedy ja uprawiam seks z innymi, zawsze mysle o tobie!

Maz (z wyrzutem):
- Dlaczego mi nigdy nie mówisz, ze mialas orgazm?
Zona:
- Kiedy go mam, to ciebie nie ma

Lekarz z hukiem wyrzuca za drzwi pacjenta. - Co się stało panie doktorze?
pyta pielęgniarka. - To ja go dwa lata leczę na żółtaczkę, a on mi dopiero
teraz mówi, że jest Chińczykiem.

Chlopak dolewa dziewczynie wino. Ona:
- Prosze, nie nalewaj wiecej, cos sie dzieje z moimi nogami...
On:
- A co, chwieja sie?
Ona:
- Nie, rozchylaja...

- Co to jest, kiedy mezczyzna mówi kobiecie sprosne rzeczy?
- Molestowanie seksualne.
- A kiedy kobieta mówi sprosnosci mezczyznie?
- 4,20 za minute

Odbywa sie publiczny wyklad na temat seksu. Wykladowca wszystko starannie
wyjasnia, az tu nagle z sali pada pytanie:
- Prosze powiedziec, które miesnie podnosza meski czlonek?
- Ile ma pan lat? - pyta wykladowca.
- 68, a co?
- W tym przypadku tylko bicepsy.

Trzech braci spalo na wersalce przy meblosciance, za która "figlowali"
rodzice. W pewnym momencie tuz kolo glowy jednego z nich spadl kwiatek w
doniczce, za chwile drugi...
- Wiecie co - mówi najstarszy z braci - przesunmy te wersalke pod druga
sciane... Jednego zmajstruja, a trzech zabija!

> Dwie firmy - polska i amerykańska zdecydowały
> co rok urządzać zawody kajakarskie
> z ośmioosobową załogą. Obie drużyny cały rok
> trenowały intensywnie, a kiedy nadszedł dzień
> zawodów, każda drużyna była w pełni sił.
> Jednak to Amerykanie wygrali - przewagą ponad
> jednego kilometra. Po przegranej drużyna polskiej
> firmy upadła na duchu. Główny menedżer zdecydował,
> że należy postarać się wygrać w kolejnych zawodach
> i utworzyć grupę w celu rozwiązania problemu.
> Grupa ta po przeprowadzeniu licznych badań
> odkryła, że Amerykanie mieli siedmiu mężczyzn
> przy wiosłach i jednego dowodzącego, podczas gdy
> drużyna polska miała jednego mężczyznę przy wiosłach
> i siedmiu dowodzących.
> W tej sytuacji menedżer dał oczywisty dowód
> swoich umiejętności kierowniczych: zatrudnił spółkę konsultacyjną do
> szczegółowego zanalizowania drużyny Polskiej. Po wielu miesiącach
> wytężonej pracy eksperci doszli do wniosku, że w skład drużyny
> polskiej wchodziło zbyt wiele osób dowodzących, a za mało
> wiosłujących. Podpierając się raportem ekspertów,
> zarząd natychmiast zdecydował się zmienić strukturę
> załogi: teraz było tylko czterech dowodzących,
> dwóch nadzorujących, szef nadzorujących i jeden
> wiosłujący. Ponadto wprowadzono serie punktów,
> po to by dać wiosłującemu motywacje:
> " Musimy poszerzyć zakres jego pracy
> i nadać mu większą odpowiedzialność ".
> W kolejnym roku Amerykanie wygrali przewagą
> dwóch kilometrów... polska firma natychmiast
> zwolniła wiosłującego z powodu znikomych rezultatów
> osiągniętych w pracy, ale mimo to przyznała premię
> grupie dowodzących, jako rekompensatę za wielką
> gorliwość zademonstrowaną przez drużynę.
> Spółka konsultacyjna przygotowała serie badań,
> dzięki którym wykazała, iż obrana taktyka była dobra;
> również, że motywacja była właściwa, ale że
> wykorzystana materia (wiosłujący) powinna ulec
> polepszeniu. Następnie firma polska zajęła się
> projektowaniem nowej łodzi....

Nauczyciel tłumaczył dzieciom w szkole pojęcie 'rarytas'.
Następnie poprosił o przykłady celem sprawdzenia, czy dzieci dobrze go
zrozumiały. Jeden z uczniów mówi:
-Banan.
Kolejny:
-Szynka
W pewnej chwili odzywa się Jasiu i mówi:
-Tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny.
Na to profesor:
-Jasiu, jutro masz tutaj przyjść ze swoim tatą.
Na następny dzień nauczyciel do Jasia:
-Czemu siadasz w ostatniej ławce, i wogóle gdzie jest twój tata.
Na to Jasiu:
-Tata powiedział, że jeżeli dla pana tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny
nie jest rarytasem to pan jest pedał i mam się trzymać od pana z daleka.

> > > > > > > > > Wietnamczyk pracujacy w jednym z ORIENT BAROW na
> > > > > > Marszalkowskiej w
> > > > > > > > > Warszawie, w poblizu znanego waznego urzedu, polecial
> > > > > > odwiedzic rodzine.
> > > > > > > > > Kiedy pojawil sie w swojej wiosce Hun Min Ku, rodzina
> > > > > sie
> > > > > > bardzo
> > > > > > > > > ucieszyla, tym bardziej, ze przywiozl jej kase, ktora
> > > > > > pozwoli licznemu
> > > > > > > > > rodzenstwu przetrwac kolejny rok. W czasie kolacji
> > > > > wszyscy
> > > > > > z
> > > > > > > > > zainteresowaniem sluchaja opowiesci z dalekiego zachodu.
> > > > > > Wreszcie ojciec
> > > > > > > > > pyta:
> > > > > > > > > - Synu, czy nauczyles sie zachodniego jezyka jakim jest
> > > > > > polski?
> > > > > > > > > - Tak, szanowny ojcze... oto jest (tu mowi po
> > > > > > polsku) "sol", a to
> > > > > > > > > "woda", a...
> > > > > > > > > Szuka co by tu nazwac po polsku rozgladajac sie po
> > > > > pokoju,
> > > > > > az zobaczyl w
> > > > > > > > > kacie kota:
> > > > > > > > > - Kurciak!!!

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...

Polska wypowiada wojne Irakowi.

Minister Spraw Zagranicznych Włodzimierz Cimoszewicz oświadczył, że Polska
rozpocznie wojne z Irakiem także w sytuacji, gdy nie da na to zgody ONZ, a
nawet gdy do wojny nie przystąpią Stany Zjednoczone.
Gotowość bojowš osišgneła już wyborowa Podkarpacka Orkiestra
Przeciwpancerna, wyposażona w tršby o średnicy 750 mm (służšce do niszczenia
umocnien przeciwnika, np. murów), talerze antyrakietowe i bęben
samonaprowadzajacy.
W tym tygodniu w strone Iraku wypłynie I Eskadra Kajaków Rakietowych
(niewykrywalnych dla radarów). Jeśli nie nastšpiš jakieś nieprzewidziane
trudności (np. fale), to flotylla powinna dopłynšć do Iraku około roku 2007.
W najbliższym czasie na Bliski Wschód rusza (autostopem) I Pułk Kawalerii
Bezprzewodowej, znany z rubasznych pieśni i mocnych łbów. Jeśli tylko
pojawiš się sprzyjajšce wiatry, to Bagdad zbombardowany zostanie przez II
Szwadron Latawców Strategicznych przy pomocy pisanek, dzieki czemu bedzie
można stworzyć 1000 nowych miejsc pracy dla artystek ludowych (użycia jaj
ubiegłorocznych zabraniajš konwencje miedzynarodowe).
Decydujšcy atak na pałac Husajna dokona słynna I Wąchocka Dywizja Ciasnych
Beretów, która wyspecjalizowała sie w desantach bez spadochronów. Wynika to
nie tylko z braku środków na sprzet, ale z zaobserwowanego przez naukowców
wojskowych zjawiska, że skoczek bez spadochronu jest trudniejszy do
trafienia.
Tymczasem w tajnej bazie wojskowej w Pacanowie prowadzane są szkolenia
emigrantów irackich. Gdy zostanie obalony reżim Husajna, zajmš sie oni
dolewaniem oleju rzepakowego naszej produkcji bezpośrednio do złóż ropy
naftowej. Nastepnie ten produkt bedzie sprzedawany odbiorcom na całym
globie.
Światowa opinia publiczna zamarła w oczekiwaniu na kolejne działania
naszego supermocarstwa.

> Wczoraj w pracy informatycy przeprowadzali inwentaryzacje sprzętu. Z nie
> istotnych dla tej historii powodów zamieniali pewnej panience z
księgowości
> jeden monitor na inny. Przynieśli nowy monitor, podłączyli, odłączyli
stary
> monitor i zabierają się by go wynieść. Wtem jedna z panienek z
księgowości:
> - Hola, Hola Panowie! Na tym pulpicie są ważne dokumenty!

Przychodzi dziadek do lekarza. Lekarz mówi:
- Mam dla pana złą i bardzo złą wiadomość.
- Najpierw poproszę bardzo złą - mówi dziadek.
- Ma pan raka i zostało panu pół roku życia.
- A ta zła?
- Ma pan również chorobę Alzheimera.
- Dzięki Bogu - mówi dziadek. - Bo myślałem, że mam raka...

W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym
momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha go pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego go pani zjadła?

Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na
zamek, pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.

Angielski dżentelmen zażywa odświeżającej kapieli.
W pewnej chwili zdarzyło mu się puścić podwodnego,
przeciągłego bąka. Chwilę później wchodzi do łazienki
lokaj; ściereczka przewieszona przez ramię, taca,
butelka i szklaneczka...
- Bob, przecież Cię nie wzywałem - dziwi sie dżentelmen.
- Ależ sir, słyszałem wyraźnie: "Bob, bring a bottle of bourbon"...

-------linki: -----------------------

Cos spoznionego (na 14 go )
http://hoth.jmg.com.pl/~grey/flash/smoochie.swf

A na dobry poczatek z rana Mrugnięcie
http://www.goofyphotos.com/1/clickaroo.htm

http://yonkis.ya.com/flash/iconos.htm