(OT) Nieco humoru...

Do baru wpada głodny facet i widzi gościa czytającego gazetę, przed którym stoi zupa. Chwyta talerz i łapczywie zaczyna jeść. Po jakimś czasie - wymiotuje. Facet znad gazety:
- Co, też pan dojadł do grzebienia?

W rodzinie było dwóch synów. Jeden - pesymista, drugi - optymista. Na gwiazdkę ojciec dał synowi pesymiście ogromną ilość elektronicznych zabawek, zaś pokój syna optymisty wypełnił koƒskimi odchodami.
Następnego dnia przechodzi obok pokojów dzieci i słyszy, że mały czarnowidz płacze.
- Synku, czemu płaczesz?
- Bo tyle zabawek i muszę przeczytać tyle instrukcji obsługi, i pewnie nie ma w nich baterii, i niedługo się zepsują...
Ojciec przechodzi do drugiego pokoju, a tam synek optymista przerzuca raęno kawałki nawozu, podśpiewując:
- Gdzieś tu jest mój kucyk, gdzieś tu jest mój kucyk!

Syn do ojca:
- Tato, jestem gejem!
Ojciec spokojnie:
- Synu, czy jeędzisz dobrym samochodem?
- No... raczej nie, tato.
- A czy ubierasz się w ekskluzywne ciuchy z drogich butików?
- Nie, tato.
- A czy masz dom z wielkim ogrodem w Los Angeles?
- Nie, tato.
- No, widzisz? To ty zwykły pedał jesteś!

Kabina samolotu przed startem. Jeden pilot do drugiego:
- Wiesz, najpierw napijemy się kawy, a potem przelecimy stewardesę.
Pasażerowie słyszą rozmowę, bo lotnicy zapomnieli wyłączyć intercom. Stewardesa idzie powiedzieć im, żeby wyłączyli głośniki. W pewnym momencie upada, bo jakiś facet podstawia jej nogę i wrzeszczy:
- Dokąd, dziwko! Panowie piloci piją teraz kawę...

Wiosna. Po mroęnej, długiej zimie mały niedęwiadek wytacza się z jaskini. Wychudzony, chwieje się na łapkach, oczka ma podkrążone. Zaniepokojona mama-niedęwiedzica pyta:
- Synku, co się stało? Czy na pewno na całą zimę poddałeś się hibernacji, jak prosiłam?
- Hibernacji? Myślałem, że powiedziałaś masturbacji...

Przychodnia. Zza zamkniętych drzwi gabinetu lekarskiego słychać głosy.
- Panie doktorze, proszę, niech mnie pan pocałuje...
- Nie mogę, to nieetyczne.
- Ale, panie doktorze...
- Absolutnie, wykluczone, to wbrew etyce lekarskiej.
Chwilę póęniej.
- Panie doktorze, proszęęę, niech pan mnie pocałuje...
- Mówiłem już, że to nieetyczne. Prawdopodobnie nawet nie powinienem teraz uprawiać z panią seksu...

Facet łowi ryby i nagle na haczyk nadziewa się złota rybka.
- Puść mnie - mówi rybka. - Spełnię twoje trzy życzenia...
- I tak cię puszczę - odpowiada wędkarz. - ¸owię sportowo.
- Ale ja muszę spełnić twoje życzenia... Chociaż jedno. Może wybuduję ci piękną willę?
- Nie potrzeba, rybko, już taką mam.
- To może zafunduję ci ekstrabrykę?
- Mam...
- No to może jakąś superdziewczynę...?
- Mam taką, rybko...
- No to sprawię, że będziesz mógł uprawać z nią seks dziesięć razy dziennie! Ona będzie szczęśliwa, ty sławny jak Casanova...
- Bo ja wiem, rybko? - odpowiada nieco skonsternowany wędkarz. - Czy księdzu to wypada?

Cowboy wszedł do baru i zamówił drinka. Gdy wpijał swoja Whiskey, młoda laska
usiadła obok niego.
Uśmiechając się do niego zapytała, "Czy jesteś prawdziwym Cowboy-em?"
A on odpowiadał "Chyba tak, całe życie spędziłem na ranchach pilnując stada
bydła, karmiąc konie i naprawiając płoty a więc jestem prawdziwym Cowboy-em"
"A ty kim jesteś?" - zapytał Cowboy.
Ona zaś powiedziała, "Jestem lesbijką. Cały dzień myślę o kobietach.
Jak tylko wstaje to myślę o kobietach, gdy kąpię się myślę o kobietach.
Gdy oglądam TV myślę o kobietach. Zawsze myślę o kobietach."
Chwilę potem jakiś facet przysiadł się do Cowboy-a i spytał, "Czy jesteś
prawdziwym Cowboy-em?"
Na to cowboy odpowiedział: "Do tej pory tak myślałem, ale przed chwilą
zrozumiałem , iż jestem lesbijką"


 Dzisiaj na mszy kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa... Jak to
zobaczyłem to aż mi piwo wypadło z z ręki.

Jasio dostal od ojca kolejkę i uruchomił ją. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! K...a! Wsiadać!... Wysiadać! K...a! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najblizszą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie slowo, to
zabiore ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny - nic nie słychać z pokoju Jasia, mija godzina i nic. Mija godzina i minuta, nagle z pokoju Jasia słychać:
- No wsiadać! K...a! Wsiadać! Przez tego sk...syna mamy godzinę spóźnienia! >

Idzie bandzior ulica w polowaniu za jakas ewntualna ofiara i na jego
drodze spotyka posla, bandzior mowi:
 - Dawaj pieniadze!
 A na to gosc odpowiada:
 - Czlowieku, ja jestem poslem.
 Na co bandzior:
 - To tym bardziej oddawaj moje pieniadze zlodzieju!

Rozumie ktoś coś z tego ???

Przepraszam jesli kogos urazilem tym zdjeciem , ale u mnie w kompie to to niebylo az takie duze i dokladne ) .Sorry !!!

co sie stanie, jak sie zasnie na italoparty ;>

no, tak źle to jeszcze na italo party nie było