ŚMIECHAWA Z DZIUNIEM:))

Mam pomysła- moze raz na jakis czas znajde jakis fajny dowcip i zrobie taką jakby stałą akcje dla poprawy humorku. Co Wy na taki pomysł?  Nerwowa para w poradni małżeńskiej... 
Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa  para.
- Na czym polega państwa problem? - pyta Poradnik.
- Bo żona nie  daje mi... - zaczyna mąż.
- Uch, ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja ci  nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie  daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty?!?!?
- ...do słowa. 
pozdrowionka-dziunio1973                                                                                                                                   

 Wania złapał złotą rybkę... 
Wania wybrał się nad jezioro na ryby, ale nie szło mu najlepiej i gdy miał już iść do domu, udało mu się w końcu coś złowić. Wyciąga żyłkę i patrzy, a tu ZŁOTA RYBKA.
Na to rybka mówi do Wani mocno skruszonym głosem:
- Wypuść mnie, a spełnię twoje jedno życzenie.
Wania po chwili namysłu się zgodził, a rybka zaczęła podsuwać mu pomysły na owo jedno życzenie:
- Może chcesz superwillę, będziesz panem na włościach, mnóstwo pokoi i służba na każde Twoje skinienie?
- Nie, to nie dla mnie.
- No to może chcesz super auto – Mercedesa, Lexusa, Porsche, Ferrari wybieraj?
- Nie, po co mi auto skoro nie mam prawa jazdy.
Ryba już prawie widziała się na patelni, ponieważ żadne z życzeń Wani się nie podobało, aż w końcu pyta:
- Dam ci medal za męstwo, chcesz?
- O, tak! Jasne! To w sam raz dla mnie.
Huknęło, walnęło i nagle Wania znalazł się sam na polu bitwy z kilkoma granatami i kałasznikowem. Patrzy a od strony jeziora na niego już pędzi kilka pontonów z komandosami, w oddali widać łódź podwodną, ze wschodu nadciąga armia czołgów, z zachodu chmara piechoty, z południa artyleria. Patrzy w niebo a tam eskadra bombowców gotowa do zrzucenia bomb…
Wania wkurzony mówi sam do siebie przez zaciśnięte zęby:
- Ot bździągwa, pośmiertny mi dała!!!  . pozdrawiam dziunio
 

Zasady urozmaiconego pożycia seksualnego... 
Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Niczym profesjonalny mim wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, głowę coraz bardziej wtula w ramiona. W końcu udaje mu się przerwać ojcu:
- Tatusiu, przestań już! Mówiłem, że mam jutro w szkole historię. Wiesz... Wojny, zabory i takie tam. A ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA. 
pozdrowionka dziunio

 Mężowi zachciało się pić... 
Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać dupy, to się zastrzelił!
 

 mam kawała: złowił rybak złoą rybke a ta mu mówi- Wypusc mnie a spełnie twoje życzenie- dobrze !- powiedział rybak- To chciałbym zeby skonczyła sie wojna w Afganistanie.- w Afganistanie? a gdzie to qrwa jest spytała rybka- Dawaj inne życzenie! No to chciałbym zeby mija żona była ładniejsza.- A masz jakies jej zdiecie?- zapytała rybka- Mam- Rybka spojrzła na zdiecie i mówi tak do rybaka- DAWAJ ATLAS !!! BEDIEMY SZUKAC TEGO AFGANISTANU

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca linę, krzycząc:
- Dierżi linu!
Murzyn stoi bez ruchu
Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza
- Parlez vous francais?
Cisza
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- No to dierżi linu!!! 

Przeczytałem hurtem  Humor mam na maxa-thnx Dziunio 

Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.   sorewicz  jeszcze raz bo nie wyspana   hehe

Jakoś nie porwał mnie Dziunio Twój ostatni ''kawał'' ,mam nadzieję, że sam go usuniesz zanim zrobi to moderator.
p.s. Każe,od kazać,piszę się przez ''ż''
   Pozdrawiam

Dwa jelenie stoją na paśniku i żują ospale siano nałożone tu przez gajowego.
W pewnej chwili jeden z jeleni mówi:
- Chciałbym, żeby już była wiosna.
- Tak ci mróz doskwiera?
- Nie, tylko już mi obrzydło to stołówkowe jedzenie


Po nocy poślubnej żona mówi:
- Wiesz... Jesteś kiepskim kochankiem.
Na to oburzony mąż:
- Skąd możesz to wiedzieć? Po trzydziestu sekundach


Świeżo osadzony więzień drze się zza krat
– Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
– No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro prysznic...


Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci
- Narysujcie dzieci aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma?