Troche humoru z rana......

Oto ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego dla >alkoholików >> BOLSAT. >> >> 06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami >> 08:30 - Piwko czy winko - program poranny >> 09:00 - Wiadomości >> 09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej >> 10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących >> 11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska >> 12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show >> 12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej >> 13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100 >> 15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska >> 14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not todrink. >> 15:30 - Łowienie na Żywca - program dla samotnych kobiet >> 16:00 - 1410 - Program historyczny >> 17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne >> 17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny >> 18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film czeski >> 19:00 -Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of >Johny >> Walker) - film animowany prod. angielskiej >> 19:30 - Zagrożenia XXI w. - Esperal >> 20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki - film >> fab. USA >> 21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show >> 22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów >> 22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu >> 23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka >> 00:00 -Kino : Mocne >> 00:30 - Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA >> 02:00 - Gość Bolsatu: The Beertels >> 02:30 - Na planie : Absolwent >> 03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny >> 03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA >> 04:15- X-Flaszki - program nocny. >> >> >> >> >

I jeszcze na deser cytaty z filmów:

> "SHREK"
>
> 1. ...mam smoka i nie zawaham się go użyć
> 2. O nie! Denatkę mi jazda ze stołu!
> 3. Ja biorę na siebie schody. Znajdę je skubane i skopię poręcz tak, że
> nie będą
> wiedziały którędy do góry
> 4. Nie można tak od razu...tak do intymnego pożycia. Nie jestem gotowy na
> podjęcie tak wielkiego, to dobre słowo, wielkiego, zobowiązania. Ej, ty
> mnie nie
> naciskaj, bo się w sobie zamknę!
> 5. Ocknij się i sztachnij feromona!
> 6. Nie no, bomba! Ja się będę musiał po tym poddać jakiejś terapii. Już mi
> oko
> lata...
>
> "MIŚ"
>
> 1. A gdyby tutaj staruszka przechodziła do domu starców, a tego domu
> wczoraj by
> jeszcze nie było, a dzisiaj już by był. To wy byście staruszkę
> przejechali, tak
> ?! A to być może wasza matka!
> 2. To jest tak, że jeżeliby nam ktoś, na przykład, rozumiesz, porwał naszą
> furę
> i by go złapały to nam muszą oddać samolot, rozumiesz? To jest właśnie
> tradycja.
> Że nam muszą oddać!
> 3. Kawa i wuzetka są obowiązkowe dla każdego! Bijemy się o ?Złotą
> patelnię?!
> 4. Trzeba dać napis, żeby wpuszczać tylko w krawatach. Klient w krawacie
> jest
> mniej awanturujący się
> 5. parówkowym skrytożercom mówimy NIE!
> 6. motyla noga
> 7. Czasem, aż oczy bolą patrzeć jak się przemęcza, dla naszego klubu,
> prezes
> Ochudzki Ryszard, naszego klubu ?Tęcza?. Ciągle pracuje! Wszystkiego
> przypilnuje
> i jeszcze inni, niektórzy wtykają mu szpilki. To nie ludzie - to wilki! To
> mówiłem ja - Jarząbek Wacław, trener drugiej klasy. Niech żyje nam prezes
> sto
> lat!
>  To jeszcze ja - Jarząbek Wacław, bo w zeszłym tygodniu nie mówiłem, bo
> byłem
> chory. Mam zwolnienie. Łubu dubu, łubu dubu, niech żyje nam prezes naszego
> klubu. Niech żyje nam. To śpiewałem ja - Jarząbek.
> 8. Pardon. Ich keine .... po polsku ... gawarit.
>
>
> "KINGSAJZ"
>
> 1. Ja wiem, że Polokoktowcy nas nie kochają, ale my ich tak długo będziemy
> kochać, aż oni nas w końcu pokochają.
> 2. Popowiększali się i w dupach się poprzewracało!
> 3. Leonio, nie kop pana, bo się spocisz!
> 4. Ja wam tak szczerze, po krasnoludzku teraz powiem. Wiecie co ich tak
> naprawdę
> ciągnie do Kingsajzu, bardziej niż te wszystkie szlachetne słowa? Kobitki!
> Ciurlać się chcą z nimi o!
>
> "CO MI ZROBISZ JAK MNIE ZŁAPIESZ"
>
> 1. Ty! Ty! Ty stój cicho! Tego pana żona zdradza a ty mordę wydzierasz
> baranie!
> 2. Podstawowe zasady higieny mówią, że jak się wchodzi, to się puka. A pan
> wszedł bez pukania. Z brudną ścierką.
> 3. - Ja nie wiem...też jeżdzę samochodem tak samo jak pan. I nigdy mi nic
> nie
> ukradli. I zdanżam na czas  proszę pana.
> - Zdążam
> - No, właśnie i pan zdanża!
> 4. Widzi pan? Słowa nie można zrozumieć. Wariacki kraj, język idiotyczny,
> na
> przykład: u nich ja to jest "mła", ale ja dla niego to nie jestem"mła"
> tylko
> "wu", ale on dla siebie jest "mła", ale dla mnie on to jest "luj". Bądź tu
> mądry
> kto jest kto ?
> 5. Dziecko Cińczyk i dziecko Japończyk to się niczym od siebie nie różnią,
> tylko
> nazwą - Chińczyk i Japończyk. Chyba tylko jak Chińczyk jest chłopcem a
> Japończyk
> dziewczynką to się różnią - pcią. Ale to już tak jak u ludzi.
> 6. Uwaga! Uwaga! Zawiadamia się, że ze względu na wystawę plakatu
> kolejowego
> "Podróż koleją skraca czas" dworzec będzie nieczynny do odwołania.
> Wszystkim
> podróżnym życzymy przyjemnej podróży.
> 7. -Pan tu nie stał.
> -Panie wsiądzie pan w 125, dojedzie na plac Zamkowy. Tam jest kolumna
> Zygmunta.
> Pójdzie pan i mu powie: "Pan tu nie stał".
> 8. Proszę pana, tu nie można palić.
> Wiem, ale ja się nie zaciągam.

dla rowerzystów - nie robcie tego

Kawał szczęścia ... tylko jego przeczytanie może przynieść szczęście!
Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielką sumę pieniędzy"... Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan. Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EUR. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości. Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy. "Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?" Klientka na to: "Całkiem prosto. Zakładam się". "Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?". Starsza pani odpowiada: - "Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!" Prezes zaśmiał się głośno i powiedział: - "Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić." - "Cóż, przecież powiedziałam, że w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?" - "Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o kupę pieniędzy). - zakładam się, o 25.000 EUR, że moje jaja nie są > kwadratowe." Starsza pani odpowiada: - "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?" - "Jasne", prezes wykazał zrozumienie. Całą noc był prezes niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin nasprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100-procentową pewność. Wygra ten zakład. Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama zeswoim prawnikiem do banku. Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawką jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe. W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj. - "No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać." Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie. Wtedy zauważa prezes, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę. Prezes pyta więc kobietę: - "Co się stało z tym pani prawnikiem?" Na to ona: - "Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EUR, że dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank".